你的育兒做對了嗎？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：你的育兒做對了嗎？
問：求教：孩子兩歲，情緒控制比同齡孩子困難。一著急就犯渾，尖叫，滿地打滾，讓人受不了的那種。在家里可以把他關(guān)到屋里，由他叫，等情緒自然冷卻。公共場合沒辦法，只能哄。一哄就不得了，提出來的全是不合理要求：爸爸要認錯，媽媽要道歉，爺爺奶奶也要服軟，全得按照他定下的規(guī)矩來。心累。這么小的孩子，講道理也講不通。打也打過，哄也哄過，順著逆著都試了，實在沒轍。成長經(jīng)歷也沒有什么，估計是天生的，有什么辦法嗎？
答：先回答具體的問題：我沒什么辦法。兩歲是一個比較特殊的年齡段，熬吧。有的育兒書上叫做Terrible 2，很多人都經(jīng)歷過，可能是孩子正常的認知發(fā)展過程。熬過這一段就會好一些。抱歉，也只能給這樣的答案了。但這個問題提得很有代表性。它呈現(xiàn)出一種非常煎熬的狀態(tài)，在這個狀態(tài)里的一個核心訴求，叫做“情緒控制”。背后隱含了很多人對心理健康的一種追求，剛好是我一直感興趣的主題。所以借著這個問題，展開一點聊。多數(shù)情況下，用詞已經(jīng)暗示了語境。在「情緒控制」的語境下，導(dǎo)致人們煎熬的罪魁禍?zhǔn)资鞘裁茨?？是情緒?！_切地說，是不受控制的情緒。完全可以理解這種認識。因為情緒強到了極點，「犯渾，尖叫，滿地打滾」，既妨礙別人，也傷害自己，打破了生活的正常軌跡。遠不如一個冷靜平和的人可以悅?cè)藧偧骸＿@種情況下，一個好人，一個成熟，優(yōu)秀的人，很容易被期待為是波瀾不驚，沒有強烈情緒起伏的。即使有了情緒，也可以用語言，用溫和的態(tài)度，或者別的方式得體地表達一下。我們從小時候開始，就背負著這樣的期待。這就是為什么醫(yī)院里那么多的父母告訴孩子：「別哭，打針不疼！」
但是，誰告訴我們情緒就是那個問題呢？
前段時間有一個新聞，網(wǎng)友花總揭開了很多五星級酒店在衛(wèi)生管理方面的黑幕，這一下捅了馬蜂窩，上了很多酒店的黑名單?；偀o奈地說了句話：能不能去解決問題，而不是解決提出問題的人？能不能去解決問題，而不是解決提出問題的人？話很直白，背后的含義卻很值得琢磨。表面看它是一個常識：你把提出問題的人消滅了，問題還在。就像房間著火了，警鈴大作，我們卻只顧著關(guān)掉鈴聲，有啥用處？但我們在生活中真的常常犯這種糊涂，比如對情緒的態(tài)度。情緒就是那個警鈴。它只是提醒我們：有一些事發(fā)生了。它是事情發(fā)生的結(jié)果而非原因。緊張，意味著危險的事物正在靠近；憤怒，來自于我受到的不公平對待，我的權(quán)益將要受到侵害；悲傷，是因為無可奈何的喪失。疼痛，是在提示我的身體某處受到了傷害。失去疼痛，一個人可能正在流血而不自知。緊張，意味著危險的事物正在靠近；憤怒，來自于我受到的不公平對待，我的權(quán)益將要受到侵害；悲傷，是因為無可奈何的喪失。疼痛，是在提示我的身體某處受到了傷害。失去疼痛，一個人可能正在流血而不自知。情緒未必是對客觀世界的如實反映，當(dāng)然可能包含誤解。譬如我把一根繩子看成一條蛇，我也會感到真實的恐懼。等到定睛一看，發(fā)現(xiàn)它原來是一根繩子，自然免不了啞然失笑。旁觀者來看，可能會說這個情緒是「沒必要」的，甚至是「錯」的。但就事論事地說，真正犯錯的不是情緒，而是大腦的判斷。在這個例子里，我們「定睛一看」這個動作，并非為了消除情緒，反倒是為了順應(yīng)情緒，更準(zhǔn)確地評估應(yīng)對風(fēng)險。應(yīng)對之后，判斷改正了，情緒問題也就消失了。所有教情緒管理的書，都在教人更好地應(yīng)對導(dǎo)致情緒的“事物”，而不是消滅“情緒”本身。但不知為什么，當(dāng)它們冠以「情緒管理」之名的時候，好像就暗示著情緒本身就是全部問題。無論這個人正在經(jīng)歷什么，被威脅也好，受侵害也好，都要追求讓自己的情緒變得規(guī)范合理，風(fēng)平浪靜。
在這個公號，我一直花一些篇幅講育兒。很多人不理解我為什么要講這些內(nèi)容。我不是育兒專家，也講不出要怎么把孩子培養(yǎng)成牛娃，送進牛校。但我講的東西，都是一些粗淺的常識和誤解，我認為對成年人也很適用。常識不分小孩或成人，用小孩來講更容易。也可以幫我們回到童年，用小孩的視角打量一下自己，看自己是否也受到過這些誤解的影響。這就是一個常識：“情緒”本身不重要，導(dǎo)致情緒的“事物”才重要。但未必每個成年人都理解這一點。就像這位提問的朋友，他說：「我們家的孩子情緒控制困難，尖叫，打滾，該怎么辦」。這是他的困擾。但如果是我，我對這個問題的關(guān)心方式稍有一些不同。我當(dāng)然也希望幫助這個孩子，但我可能會這么問：「這個孩子究竟體驗到了什么？才讓他那么著急，那么生氣？」從問法上看，也許只有一點差異。但我這些年越發(fā)認識到，要命的就是這一點點的差異。從這里出發(fā)，人們會從兩條完全不同的路徑來建構(gòu)這件事：是把這個人本身當(dāng)成有「問題」的人嗎？（他的失控，他的不合規(guī)矩，他可能是有先天缺陷）還是把這個人當(dāng)成一個跟我們一樣，在努力成長的人，而去看到他這一刻極力應(yīng)對的處境？（他本身沒問題，只是遇到了難處）是把這個人本身當(dāng)成有「問題」的人嗎？（他的失控，他的不合規(guī)矩，他可能是有先天缺陷）還是把這個人當(dāng)成一個跟我們一樣，在努力成長的人，而去看到他這一刻極力應(yīng)對的處境？（他本身沒問題，只是遇到了難處）從效果來看，前面一種問法，緊接著的問題就是：「如何改正他的缺點？」人們就會盯著情緒不放，讓這個孩子更好地自控，或者讓身邊的人更好地控制他，因為“他”看起來是有問題的。這當(dāng)中甚至有一種道德評價：如果持續(xù)地情緒失控，這就是一個糟糕的孩子（或者他的父母是糟糕的大人）。
后面一種問法，跟著的問題是：「我們可以做什么，幫他應(yīng)對現(xiàn)在的困難？」
有時候是直接幫他解決問題，有時候是幫助他重新評估問題的重要性（親愛的，這不是一條蛇，只是一根繩子），還有的時候，是教他更有效解決問題的方法。他希望爸爸認錯或是媽媽服軟，在這個訴求背后，是否也存在著某種合理性呢？不妨這樣教育他：「如果你想要爸爸媽媽讓步，大哭大叫是一種方法，但他們也可能變得更生氣?；蛘呶覀兛梢該Q一種更有效的，談判的方法？」你覺得呢？后一種問法，他是跟你一起解決問題的人。前一種問法，他就是問題本身。當(dāng)然，我知道，講這些的同時會遇到一種困難，提出建議本身約等于一種指責(zé)。有的人會說：「你有什么資格用這種語氣教訓(xùn)我？好像你知道我沒有幫孩子解決問題一樣。——我一定是確認了沒問題，才反過來想解決他的情緒。」我想說的是，我們這一代人當(dāng)中的很大一部分，小時候也沒有樹立這樣的觀念，也沒有被當(dāng)成一起解決問題的人，而是被當(dāng)成「問題」本身。所以我們也就很難心平氣和地面對另一種思路?！覀兎植磺澹阂环N新的思路有多大比例是在幫我解決問題？又有多大比例是在說我不好？我沒有想說這對父母不好。他們已經(jīng)盡力了，和他們的孩子一樣筋疲力竭。他們?nèi)σ愿暗貙Ω逗⒆拥那榫w，用了很多無效的方法，是因為他們也很疲倦，疲倦的時候就會用看上去最快最狠的方法。
越絕望，越用力。越用力也就越絕望。
但絕望本身也不是問題，別忘了，它只是一個警鈴，提示我們還可以做得更多。
作者：李松蔚
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