家長(zhǎng)在跟孩子爭(zhēng)什么（下）
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時(shí)間長(zhǎng)了，孩子就會(huì)忽視規(guī)則秩序，唯我獨(dú)尊，認(rèn)為這個(gè)世界就是圍繞自己轉(zhuǎn)的。第三種，陷入僵持狀態(tài)，隱性反抗，曲線救國(guó)。就像這個(gè)小男孩一樣，發(fā)現(xiàn)媽媽遲遲沒(méi)有過(guò)來(lái)找他，他就躲起來(lái)，讓媽媽著急來(lái)找，以此化解僵局。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)這么做有效，下次遇到類似的情況，他可能會(huì)用新的刺激來(lái)迫使媽媽妥協(xié)，比如離家出走，比如不吃不喝，讓你著急上火，憂心忡忡，看你妥協(xié)不妥協(xié)。總之，權(quán)力之爭(zhēng)沒(méi)有贏家，兩敗俱傷。即便一方表面上贏了，比起這次小小的勝利，其實(shí)輸?shù)臇|西更多。那該怎么避免權(quán)力之爭(zhēng)呢？我們可以從這幾件事做起。
第一，覺(jué)察自己頭腦中的條條框框。
當(dāng)我們的頭腦里有太多是非判斷、條條框框。遇到一件事，我們下意識(shí)就會(huì)做出評(píng)判，能框進(jìn)去的，就是對(duì)的，框不進(jìn)去的，就是錯(cuò)的，就要“矯正”孩子的行為?？傊褪钦J(rèn)為，我是正確且唯一正確的，別人應(yīng)該按照我的想法來(lái)做——尤其是孩子。有沒(méi)有可能，事情可以從多個(gè)角度來(lái)解讀？解決方法也不只一個(gè)？別人的想法也有合理之處？固化的思維必然導(dǎo)致權(quán)力之爭(zhēng)，因?yàn)槟銢](méi)有看到其他人，對(duì)方為了滿足自己的意愿，必然會(huì)有反抗。如何覺(jué)察？有一個(gè)巧辦法，就是留意你的想法中的關(guān)鍵詞。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的想法里有太多“應(yīng)該”“必須”時(shí)，就要提醒自己了，這件事是不是“必須”要按照自己的想法做？就像這對(duì)母子。媽媽就認(rèn)為：孩子“不應(yīng)該”把蛋糕掉到地上，他“必須”為此受到懲罰，否則，他不會(huì)長(zhǎng)記性，下次“一定”還會(huì)再犯。這些固化思維導(dǎo)致了媽媽的處理方法也是僵化的、單一的。同樣的事，換作其他人，可能就覺(jué)得，這不是一件大不了的事，沒(méi)必要上綱上線，再買一個(gè)就是了。我在讀者群里討論過(guò)這件事，很多媽媽的第一反應(yīng)是：再買一個(gè)蛋糕就是了，同時(shí)提醒孩子注意拿好，就可以了。當(dāng)我們的思維更靈活、更寬容時(shí)，很多權(quán)力之爭(zhēng)就化于無(wú)形之中了。
第二，適當(dāng)放權(quán)，給孩子更多的選擇權(quán)。
孩子想再買一個(gè)蛋糕，媽媽不同意，顯然，買不買的決定權(quán)在媽媽這里。孩子只能有兩個(gè)選擇：反抗，或者順?lè)４藭r(shí)，媽媽和孩子的關(guān)系是對(duì)立的。孩子注意的焦點(diǎn)自然集中在媽媽身上。有沒(méi)有可能，媽媽適當(dāng)?shù)胤艡?quán)給孩子？在一定范圍內(nèi)，讓孩子自己決定。這樣，孩子的注意就回到自己身上了。他會(huì)反復(fù)斟酌，怎樣選擇可以讓自己得到更多滿足，同時(shí)，也學(xué)會(huì)了為自己的選擇負(fù)責(zé)。這時(shí)，媽媽和孩子就由對(duì)立關(guān)系變成了同盟關(guān)系。媽媽可以引導(dǎo)孩子，為孩子做參謀出主意，幫助孩子做出更好的選擇，無(wú)形中也促進(jìn)了親子關(guān)系。比如，孩子每次去超市都吵著要東要西，不給買就大哭大鬧，這就陷入了權(quán)力之爭(zhēng)。如果媽媽改變策略，去超市之前，告訴孩子，今天你的零花錢(qián)額度是十元，要買什么你自己決定?；蛘?，你今天只能買兩個(gè)好吃的，不過(guò)，你可以自己選擇買什么。這樣做，就可以大大避免權(quán)力之爭(zhēng)。
第三，當(dāng)陷入權(quán)力之爭(zhēng)時(shí)，家長(zhǎng)就要及時(shí)覺(jué)察，提醒自己：孩子在爭(zhēng)什么？孩子的哪些需求沒(méi)有被滿足？
要善于透過(guò)現(xiàn)象看本質(zhì)。透過(guò)孩子的胡攪蠻纏不講理，看到他渴望得到的東西。這些東西往往不外乎此：愛(ài)、認(rèn)可、接納、尊重。孩子表面上爭(zhēng)的是一塊蛋糕，但實(shí)際爭(zhēng)的，是媽媽的愛(ài)。他想讓媽媽答應(yīng)他的要求，以此感受到媽媽對(duì)他的愛(ài)。當(dāng)他感受不到，他就會(huì)用各種辦法來(lái)討要，比如，大哭大鬧、和媽媽賭氣、躲起來(lái)讓媽媽去找他。而這些行為，在媽媽眼里，卻是無(wú)理取鬧，撒潑耍賴。所以，我們?cè)谄綍r(shí)就要注意培養(yǎng)和孩子之間平等、互相尊重的關(guān)系，遇事有商有量，多聽(tīng)取孩子的意見(jiàn)。比如，當(dāng)情況確實(shí)不允許回去再買一塊蛋糕時(shí)，給孩子說(shuō)明原因，告訴他，下次咱們?cè)儋I。一般來(lái)說(shuō)，孩子也會(huì)通情達(dá)理，能夠理解。因?yàn)樗谄綍r(shí)就感受到了父母的尊重，心理營(yíng)養(yǎng)很充足，就不會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事觸發(fā)他的匱乏感，總是想著用這些事情來(lái)索要、證明父母對(duì)他的愛(ài)。總之，如果經(jīng)常和孩子陷入權(quán)力之爭(zhēng)，我們就要反思：是不是經(jīng)常把自己的意志強(qiáng)加到孩子身上，還打著為“為你好”的旗號(hào)？是不是忽略了孩子的想法和感受，認(rèn)為小孩子懂什么？是不是想從孩子身上得到確定感、權(quán)威感、掌控感？如果你不想得到一個(gè)叛逆的孩子，如果你不想和孩子變得無(wú)話可說(shuō)、說(shuō)不了三句就吵，那請(qǐng)從現(xiàn)在開(kāi)始，減少權(quán)力之爭(zhēng)，真正做到改變自己，尊重孩子。
凌想
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