你為何總對孩子發(fā)火？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：你為何總對孩子發(fā)火？
養(yǎng)育孩子過程中，常有忍不住對孩子發(fā)火的時候：動不動就哭鬧；吃飯磨磨蹭蹭，非要看動畫才肯吃；一讓練樂器就不情不愿，東張西望寫作業(yè)不專心，教了好幾遍都學(xué)不會在孩子小時候，惹家長發(fā)火通常是孩子哭鬧、怎么說也不聽的時候，而上了小學(xué)之后，就到了爆發(fā)期——有一位媽媽朋友，在孩子上小學(xué)之前信誓旦旦，表示絕不發(fā)火，一定耐心、溫柔地教孩子。從一年級開始陪寫作業(yè)，沒想到剛過期中考試，就憋不住了。有一天，孩子寫作業(yè)又不專心，講了幾遍還答不上，媽媽忍不住就火了。孩子把筆往桌上一扔，瞪著她大聲說道：“你到底是誰！？我媽媽以前很溫柔的，你一定是妖怪妖怪妖怪?。 彼D間有點(diǎn)懵，血?dú)馍嫌俊⒖礀|西都有點(diǎn)模糊。想起之前看過的新聞，甚至想去掛個號…每天寫作業(yè)已經(jīng)成了家長心頭的又一座大山，血壓飆升，不僅損害身體健康，而且是破壞親子關(guān)系的元兇。我們都知道，不要發(fā)火，要心平氣和地教孩子，孩子才能聽得進(jìn)去，但是“臣妾做不到??！”經(jīng)常是忍…壓抑…忍不住了…大爆發(fā)，陷入“媽媽發(fā)火→孩子學(xué)不好→媽媽更生氣→更學(xué)不好”的惡性循環(huán)。市面上關(guān)于家長的情緒管理課程、文章很多，多數(shù)是教我們?nèi)绾螇阂帧⑷棠秃娃D(zhuǎn)移，但是情緒積壓久了，就像“高壓鍋”，一旦爆發(fā)破壞力更大。這就是為什么道理我們都懂，還是管理不好自己的情緒。
01發(fā)脾氣的根源不是孩子而是家長內(nèi)心深處的這三種「感受」
哈佛心理學(xué)家張璐說，“心理學(xué)上，專業(yè)的情緒管理中，憤怒是一種「次級情緒」，也就是這種情緒是由其他的「根源情緒」引起的?！奔议L生氣的原因其實(shí)不是孩子的行為，而是家長心理底層的這三種感受：羞恥感、恐懼感、愧疚感。
羞愧感
為什么考這么差？腦子被豬啃了嗎？為什么別的孩子能做到、你不行？怎么這么笨？當(dāng)孩子任性、不聽話或成績差時，家長的羞恥感引起的憤怒：羞恥感是一種“自我評價情緒”：孩子是什么樣的人，代表了我是什么樣的人，孩子的成功與失敗，意味著我的成功和失敗，孩子成績不好，我會很沒有面子、很丟人。一感覺到丟臉，家長的火就上來了。羞恥感會讓人很難保持冷靜和客觀，不自覺地強(qiáng)迫、控制孩子，有時候我們不經(jīng)意流露出的語氣，都會讓孩子們接收到訊息。
恐懼感
要遲到了，還在磨磨蹭蹭，早干什么去了？！這么簡單的題還做不出來，將來能考上好學(xué)校嗎？現(xiàn)代家長都焦慮，焦慮的本質(zhì)就是恐懼，害怕孩子不如別人、自己不如別人的父母。家長心底擔(dān)心孩子不能對自己負(fù)責(zé)，需要大人為她負(fù)責(zé)，對孩子未來的擔(dān)心、著急、焦慮，而對孩子發(fā)脾氣。
愧疚感
整天都要買這買那，你要花多少錢才夠？！當(dāng)孩子提的要求家長沒辦法滿足，家長感到愧疚、難受，感覺對不起孩子，這是愧疚感帶來的憤怒。當(dāng)孩子想要買什么東西、做什么事情，家長可能是因為自己能力不足辦不到，難過，進(jìn)而無法處理自己的愧疚感，就極力地否定孩子的需求，認(rèn)為孩子提這樣的要求是不對的，甚至認(rèn)為孩子無理取鬧，把孩子指責(zé)一番。任何人都可以變得憤怒，這是很容易的。但是要向?qū)Φ娜?，以適當(dāng)?shù)某潭?，在對的時間，為了正確的目的，使用有效的方法來表達(dá)憤怒，這是很不容易的?！獊喞锸慷嗟麓笕藨?yīng)該對自己的情緒負(fù)責(zé)。下次控制不住，想要發(fā)火的時候，請自我覺察一下，有沒有察覺到?jīng)]面子、焦慮、悲傷，這些情緒是來自于自己，而不是孩子，才能夠真正從底層提高情緒管理能力。慢慢地會發(fā)現(xiàn)，我們已經(jīng)能心平靜氣地跟孩子溝通了。
情商并不僅是指人際關(guān)系，父母是孩子最主要的情商老師
其實(shí)只要把對象從“孩子”換成“朋友”或者“同事”，相信我們能明白：調(diào)節(jié)好自己的情緒，有效溝通，讓對方聽得進(jìn)去，本質(zhì)上是情商的問題。張璐老師說：“很多人在理解情商時，容易直接跳到最后一步：關(guān)系管理能力，以此去判斷一個人情商的高低。”這就是人們通常以為，情商高是指一個人會說話、人際關(guān)系好，其實(shí)這并不是真正的高情商。關(guān)系的管理確實(shí)是能體現(xiàn)出一個人情商的高低，但是忽視了情商的前幾步，沒有對自我情緒的梳理，只是表面上搞好和他人的關(guān)系，最終會演變成討好別人，這是非常不健康的。根據(jù)“情商之父”，哈佛大學(xué)教授丹尼爾·戈爾曼對情商的定義，情商包括下面4種能力：自我覺察能力；自我情緒管理能力；人際交往中的情緒覺察能力；關(guān)系的管理能力。正確的情商培養(yǎng)，應(yīng)該是從自我覺察開始。因為人很多內(nèi)心深處的東西，其實(shí)是共通的。如果你能讀懂自己，你就更容易讀懂別人——不用多聰明，只是因為你也曾經(jīng)經(jīng)歷過。隨著情商的提高，就能更好地讀懂孩子，體察孩子的情緒和感覺，從而幫助孩子去提高他的情商——孩子的情商，只能跟父母學(xué)。孩子學(xué)會怎么管理自己的情緒，學(xué)會自律，學(xué)會溝通，學(xué)會體諒他人。將來長大進(jìn)入社會，尤其是未來的人工智能時代，真正影響他的成就、生活質(zhì)量的，絕不僅僅是今天的成績、分?jǐn)?shù)，而是他的情緒能力、強(qiáng)大的內(nèi)心，對幸福的感知。
羅靜博士
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