淺談心理學知識
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：淺談心理學知識
一般人覺得別人生氣時，就會下意識認為那個人非?？膳?。
其實不是的，越情緒失控的人內(nèi)心越有可能伴隨著脆弱，無助。他們是感覺外界有傷害了，于是只能豎起防御的刺。下次當你遇到憤怒的人，或者可以換個角度去看待對方是一個受傷的人。心理學一個重要的原則：每個人為自己產(chǎn)生的情緒、感受負責。發(fā)現(xiàn)了有些情境下的憤怒是伴隨著受傷的，絕非意味著我們要去承擔、拯救、負責誰的情緒。而是下次在經(jīng)歷親人生氣、與人爭執(zhí)、自己生氣時，我們可以專注在憤怒背后的受傷感，內(nèi)心一定是感覺缺失了什么、或者認為被冒犯了什么、或者有需求但無法直接表達。而這種察覺可以讓氛圍緩和下來。
我們遭遇到拒絕、失戀、痛苦時，總想著要想辦法擺脫、解決。
試著靜靜接納吧，接受這種感覺，接受這個局面，就是最快的恢復方式。在心里騰個空間，容納和理解你的焦慮，你的悲傷，你的脆弱，你的恐懼。有些文化和教育通常對于負面情緒予以排斥、否認、回避，這其實讓人更為消沉，因為這意味著：我連擁有自己的感覺都不能。實際上心理學認為任何一種情緒都并無對錯，它們都有其出現(xiàn)的原因。挖掘出深藏在情緒背后的某些渴望、匱乏、需求，把注意力放在做一些新的事情，換個方式去滿足。
為什么道理都懂卻過不好這一生？因為道理只是懂了一次，腦海中已有的思維卻是成千上百次的自動化意識。
為了讓后來認同的真理植入到腦里成為新的思維，你只能一次次去加深懂得，這是一個持續(xù)的過程，絕對不是讀一次就頓悟，就可以從今以后都過好生活了。培養(yǎng)一個可見的習慣我們都明白需要重復嘗試去做，培養(yǎng)一個摸不著的思維其實也是需要重復去嘗試。所以，一時做不到，改變緩慢且反復，不用苛責自己。
每天花30分鐘關(guān)注自我內(nèi)心。
可以探索：“我希望自己擁有什么特質(zhì)，能引起我幸福感的是什么，我最有興趣的是什么，我在逃避什么，我在羞恥的是什么，我希望怎樣對待別人，能讓我滿足的是什么，做了哪些事可以提升我的價值感？”你是24小時都在和自己的感受、想法、情緒呆一起的人，你理應是自己最熟悉、最親密的朋友。而當你不厭其煩地去正視、察覺自我時，這就是愛自己的一種表現(xiàn)。加深自我了解的一些小操作：自由聯(lián)想。自己寫日記，發(fā)語音給自己聽。把腦海里的，可能是有些一閃而過的、不愉快的，都在一個安全的氛圍里寫出來，毫無拘束，不用顧及邏輯，讓想法一展無遺。想成為情緒的主人有個前提，先意識到，捕捉到，察覺到。寫下故事。細致地記錄下關(guān)于自己的經(jīng)歷、追溯過去，和身邊人的相處關(guān)系，細節(jié)越多越好，感受越多越好。在這個記錄的過程中，你會發(fā)生自己的過往生命被賦予了意義感，你也從中收獲了感觸，同時抒發(fā)了情感，不再那么壓抑。和安心信任的人傾訴，和靠譜的心理咨詢師傾訴等等。無論是宗教、冥想、心理學，都指向了同一個方向，讓人們回歸自己的內(nèi)心。了解自我還有個好處，你愿意耐心了解自己時，你通常也會愿意耐心了解別人。
在與人溝通時有幾個前提。
無論面對任何問題，遵循著我不攻擊你的為人，因為保護自己的人格是每個人的本能反應。從行為、事件、語言入手，這意味著我仍認同你這個人，我只是不認同你的某些行為。攻擊性、防御性減少，雙方都會更愿意靜下來磨合、處理。同時盡量地保持詢問。提問有太多的好處，避免了自己急于武斷、批判、指責，也傾聽了、尊重了別人。在決定溝通前，事先明確自己真正想要的目的、想要的結(jié)果是怎樣的。思考了這個方向，我們就越可以避免卷入情緒漩渦里，問題越有可能得到解決。
我們都知道有好心情會讓自己更好地行動，但行動同樣可以反過來喚起好情緒。
你走路讓自己抬頭挺胸，思維會跟著調(diào)整為自己是個更自信的人。你每周運動3次，思維會默認為自己是個有活力的人。你一個月里又學了新的知識、又完成了一項棘手的工作任務，思維會跟著調(diào)整認為自己是個有能力的人。如果自己是個執(zhí)行力、行動力差的人，通常有可能是因為這幾個原因造成的：給自己壓力太大。那就每件事設(shè)定的完成量越小越好，小到不用耗費什么意志力就可以完成，但在執(zhí)行過程中不設(shè)上限。具體例子：一天只做5個俯臥撐，完成。咦，狀態(tài)不錯，那就再做多幾十個也可以。旨在不會因為目標過大而自我感受挫中途放棄，同時又維持了一個持續(xù)的行動過程。怕失敗，怕挫折，認為自己失敗一次，做錯一次，后果就會非常損失自我價值。此時可以用局外者角度去看待自己，設(shè)想如果是朋友擁有這個緊張的擔憂的念頭，你可能會發(fā)現(xiàn)存在著僵化、嚴苛的假定，你也會發(fā)現(xiàn)別人并沒有那么關(guān)注你，意識到后就會消除不合理性。還沒有做時就下結(jié)論認為自己一定不行，做不到，干脆不嘗試。這是成長時期經(jīng)歷造成的負性信念有關(guān)。我們可以多提醒自己，回顧下過去曾經(jīng)做過哪些成功的事，雖然有困難但也完成了，用實際的例子去駁斥腦海中這個想法。告訴自己再試試，最有效的方式一定是重新通過行動，去塑造另一種可能。而不是去一味相信過去腦海中的聲音
我傾向于認為人類與生俱來存在著兩個相處方面的需求：一是依戀他人的安心感，二是獨立自我的效能感。
我們需要依戀他人，每當人們感覺到自己正在被無條件地看見，傾聽，理解時，都會流露出安心幸福的一面。并且個體都有屬于自身的局限、精力，若想生活得更好，就是承認自己需要依戀別人，與別人合作。別人也同樣有這個依戀需求，想要被我們看到和對待。這本身可以是一個互相合作、互相滋養(yǎng)的狀態(tài)。另一方面，我們需要擁有獨立自我的效能感。自尊來源于一個人可以應對得了生活的冒險、挑戰(zhàn)、有選擇權(quán)、表達權(quán)，并在探索世界這個過程里體會到了屬于自己獨有的力量和價值。常見的壓抑、低自尊、回避失敗都是在對自我效能感的限制，專注于加強自身的效能感和勝任感，是一個值得為之努力的目標。倘若在過程中遇到挫折了，可以回頭看看第二條。最后，希望可以對你也有點幫助
澄心
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