缺愛該如何彌補? （上）

廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：缺愛該如何彌補? （上）

原生家庭的理論，相信每一個人都不陌生。近十年的心理學(xué)普及，讓原生家庭問題在中國得到了前所未有的重視和關(guān)注，然而我們免不了總要問下一句話：那么，該如何改變它？要切實地回答這個問題，其實沒有統(tǒng)一的答案。每個人的原生家庭都各不相同，彼此都是一個非常復(fù)雜的動力系統(tǒng)，很難說能有一個放之四海皆準的操作細則，讓大家照著做就能輕松擺脫。然而，還是有幾個正確的大方向，在我們遵從之后，能夠慢慢地減少我們受到原生家庭牽絆的作用力。我從自己對這個問題的理解中，總結(jié)出這三個對解決原生家庭問題有益的方向。

放下對過去的遺憾，不再尋找彌補的辦法

曾經(jīng)有很多人這樣問我，諾姐，我的原生家庭不幸福，我覺得自己沒有自信，沒有人愛，看到別人成長在幸福的家庭，越過越好，我很羨慕，怎么樣才能改變呢？從提問者的身上，我感受到的是一種很深的對過去的遺憾。有時候這遺憾是沒有一個溫柔慈愛的母親；有時候這遺憾是沒有一個威嚴忠厚的父親；有時這遺憾是沒有一個自由生長的童年，沒有一個和平安穩(wěn)的家庭。當這種遺憾降臨到我們身上時，我們最先開始問的就是為什么。為什么是我？要來承受這一切。

為什么是我，不能擁有人生的圓滿？

人在遭遇厄運時，都會經(jīng)歷五個心理階段：否認——憤怒——討價還價——消沉——接受。提出上述疑問的人，常常是處于憤怒和消沉之中。而我們在這兒要談的第一步，就是接受。接受，意味著承認損失，承認自己過去的遺憾已經(jīng)無法挽回，意味著不再以任何方式，去找尋和彌補過去的那種遺憾。很多人說自己已經(jīng)接受了過去，然而他們的行動依然顯示，潛意識中他們?nèi)栽趯ふ覐浹a的方法。最直接的表現(xiàn)形式就是，尋找理想中缺失的那一半父母，作為自己的另一半。女生可能會一直獨身，等待一個全能又專一的男友出現(xiàn)，男性則可能會不斷與比自己成熟的異性交往，從她們身上尋找母親的感覺。當然這并不是說，追求一個優(yōu)秀的異性就一定代表我們活在過去的陰影里，而是如果我們感覺到自己對另一半寄予了太高的期望，希望能有一個人的出現(xiàn)來改變自己生活里的問題，那么這種期望很有可能就有問題。因為你在尋找的不是一個攜手并肩的人，而是一個能重新讓你回到孩童時代享受全方位呵護的父母。接受過去的損失，意味著我們不再期望有任何人或事能來改變這一切。再也不會有一個更好的爸爸或者媽媽來幫我們把過去的路再走一遍了，再也不會有機會重新回到那一段被人無條件關(guān)愛的歲月了，我們已經(jīng)一天天長大，成長為需要去關(guān)愛和照顧別人的角色。

那些關(guān)于過去的遺憾，無論程度再深，無論再怎么努力，也已經(jīng)隨時間流逝永遠鐫刻在我們的生命里。然而，我們的眼睛向前，腳掌向前，是因為人是一種向前看，向前走的動物，過多地沉溺于過去喪失的創(chuàng)痛，無益于我們展開新的生活。過去的創(chuàng)傷，于我們是一種沉沒成本，糾纏于此，只會讓我們現(xiàn)在和未來的生活，繼續(xù)染上過去的荒蕪顏色。所以下一次，當我們滿懷熱情地對一個異性寄予厚望，認為和TA在一起生活會帶領(lǐng)我們進入一個新篇章時，不妨反省自身：是不是在幻想，這段關(guān)系可以彌補過去的某些缺憾？是不是又在將解決自己問題的責(zé)任，轉(zhuǎn)移到了伴侶的身上？我是不是還是在內(nèi)心深處，期盼著一個救世主？

要明白：正是你的執(zhí)念讓你迷失方向

看完上一點，很多人會說：可我確實是在原生家庭中受到很大的傷痛，無力再愛了呀。我身上確實背負著許多問題，需要很多的愛來解決。我是一個愛的窮人，又如何像別人一樣揮灑自如地生活？單純是偽裝得和別人一樣，就已經(jīng)消耗到許多能量了。塞德希爾?穆來納森曾經(jīng)在《稀缺》一書中寫到過這個問題，他發(fā)現(xiàn)，一個人越是缺乏什么，越是渴望什么，反過來卻會加劇這種缺乏，至少是維持這種缺乏的狀態(tài)。缺乏某項資源的人越來越缺，已擁有它的人卻越來越富有，這究竟是為什么？塞德希爾做了很多實驗，研究窮人們的行為機制，在他的實驗中，每一個窮人都小心翼翼節(jié)衣縮食，試圖擺脫經(jīng)濟上的困境，然而他們還是越來越窮，千辛萬苦只能保持自己在原來的溫飽線上不掉下去。其實，在經(jīng)濟學(xué)中的馬太效應(yīng)也闡述過這個問題——?“凡是他有的，還要給他，叫他多多益善，凡是沒有的，便要連他所有的，也要一起奪來”。窮者愈窮，富者恒富，在幸福感上也是一樣。原生家庭幸福的孩子，延續(xù)幸福的能力也越強，而原生家庭不幸的孩子，有更大幾率復(fù)制父輩的行為模式，更可能導(dǎo)致不幸。有什么能夠打破這種惡性循環(huán)？要做什么才能越過這幸與不幸的節(jié)點？

塞德希爾在書中給出了他的答案，那就是：

貧窮和匱乏，會讓人視野狹窄，看不到除了你所缺乏的目標以外的東西，如果人的整個生活只為了錢或者愛而運轉(zhuǎn)，反過來就會加劇貧窮和缺愛。這是什么意思呢？難道一心一意賺錢，反而還會妨礙賺錢嗎？全身心投入去尋找愛，反而會讓我們失去愛嗎？事實還真是如此。

舉兩個例子：一個貧窮的打工者，為了賺錢加班到很晚，回家時公交已經(jīng)停運，他為了省十幾元的打車費寧愿走路回家，結(jié)果路遇搶匪，反而失掉了身上的所有現(xiàn)金。一個矛盾型依戀的女生，為了維持男友對自己的愛愿意做任何事，到了學(xué)業(yè)荒廢，事業(yè)毫無起色的地步，終有一日男友離她而去，而她發(fā)現(xiàn)自己除了十幾年為男友不斷付出的回憶之外一無所有。這兩個例子說明的是，人在某一方面匱乏之后，就會變得只關(guān)注這一方面的得失，而忽略了其他方面的權(quán)衡，失去了對事物全局性的把握。

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