孤獨的旅行者（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孤獨的旅行者（上）
我是一個很感性的人，情緒豐富，對世界、對他人、對自己的感知都很敏銳，很容易被觸動。我又是一個很理性的人，我可以把自己的情緒擺在砧板上觀察、處理，即使是最奔潰的情境，也可以快速收拾心情。在好多年前，我就學(xué)會了情緒自理。我發(fā)現(xiàn)，我越來越不喜歡別人來干預(yù)我的情緒，哪怕是最親近的人，哪怕是充滿溫情的安慰。因為多數(shù)人都不擅長安慰。我害怕誤解，害怕評判，害怕自以為是的建議，這些會讓我一下子對傾訴失去興趣，我寧愿自己來消解。
那到底怎么安慰一個人，才能讓人感到真正的安慰？
錯誤的安慰，會變成更大的傷害
共情能力指的是，置身于對方處境，并體會對方的感受的能力。錯誤的安慰，有時候是因為沒有共情。一種是不以為然，不當(dāng)回事兒。你告訴他你面試失敗的失落，你被朋友貶低的憤怒，你被老師誤解的委屈，他只會冷靜地告訴你：“哎呀，這很正常，這沒什么，這用不著放在心上，你要豁達(dá)一點?！边@種安慰思路邏輯上當(dāng)然是對的，我們所有的情緒都是暫時的，過段時間就會煙消云散?？墒沁@樣的安慰等于告訴對方根本不該有這些情緒，本質(zhì)上是在否定對方的感受，這種回應(yīng)很冷漠。一種是比慘。無論你告訴你置身于何種處境，他好像總能挖出一件往事告訴你，“你這種情況我也經(jīng)歷過，當(dāng)時我比你慘多了，你這都不算什么。”就算自己沒有相關(guān)經(jīng)歷，他也會弄來一段別人的經(jīng)歷，強(qiáng)調(diào)這一點。這種安慰邏輯，等于在告訴傾訴者，你是弱者，因為你是弱者所以才會有這些情緒。一種是輕易下判斷。這是我最不喜歡的，她還沒來得及細(xì)聽你訴說原委，還沒完全理解你的感受，就開始判斷“我覺得你這樣有點自私”、“我覺得你也有不對”“他可能不是這樣想的，你或許誤會他了”儼然一個公正嚴(yán)明、不偏不倚的法官。也許你是對的，可是作為被安慰的那一方，情緒不佳之余，還要替自己申訴辯解。本來簡單的事情，反而更復(fù)雜了，只會煩惱更甚。錯誤的安慰，有時候還因為錯誤的共情。一種是談?wù)撟约?。和比慘不一樣，這種安慰方式是告訴對方我也經(jīng)歷過這樣的事，所以我理解你的感受。可是這真的是感同身受嗎？這種安慰邏輯本質(zhì)是在不停地談?wù)撟约?，卻沒有給予對方足夠的注意力，對方會感覺：“我的經(jīng)歷不斷被你投射到自己的經(jīng)歷，我只讓你想到你自己，好像你只關(guān)心你自己?！币环N是自以為是的建議。誤以為，對方的傾訴是為了尋求建議，沒有等情緒冷卻，就極其冷靜理性地給出一堆建議?？墒钦f真的，該怎么做，要這么做，我自己何嘗不知道，何嘗想不出來，只不過我現(xiàn)在沉浸在感性的情緒里，需要理解、安慰和陪伴。不要貿(mào)然給建議，除非對方向你尋求建議。比建議更糟糕地是貿(mào)然替對方拿主意。世界上最了解一個人的，永遠(yuǎn)是他本人。他無法向你傾訴他生活的全部細(xì)節(jié)，也會有保留地和你分享他的感受，所以我們對別人的了解永遠(yuǎn)只可能是局部的，你自以為那是對方最好的選擇，卻未必是他想要的。朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢騷，你來一句“我勸你還是早點和他分手吧?！睂Ψ截M不愕然。替別人拿主意，不注意分寸，有時候甚至逾越了傾聽者和安慰者的本分。錯誤的安慰，不僅無法帶來真正的安慰，還會造成新的傷害，甚至讓安慰者和傾訴者之間生出嫌隙。
情緒的錯誤觀念，大多來自原生家庭
錯誤的安慰來自錯誤的情緒觀念。而錯誤的情緒觀念，常常來自原生家庭。觀察其他家長，回想自己小時候，我發(fā)現(xiàn)父母對孩子情緒的處理，常常是簡單粗暴的。無非是以下四種方式：交換：拿孩子平常喜歡的東西，去交換這種情緒。孩子哭鬧，告訴他：“你不哭，我就給你吃糖”“別生氣了，我?guī)闳ビ螛穲@”。這對小孩可能是奏效的，可是通過轉(zhuǎn)移來處理情緒不是長遠(yuǎn)之道，情緒不會因為轉(zhuǎn)移而消失，而會在心理積壓。如果“交換”變成這個孩子處理情緒的單一辦法，他以后處理自己的情緒的時候，無法從內(nèi)部消解，只能從外部尋求轉(zhuǎn)移，很可能失控地變成暴食癥患者、購物狂等。他處理別人情緒的時候，也傾向于提出用吃飯、游樂等方案替代掉別人的情緒，這種方法會奏效，也提供支持，但不能真正地走進(jìn)別人的內(nèi)心。懲罰：認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。誰有負(fù)面情緒就是他的錯，應(yīng)該受到懲罰。家長對孩子說：“你再哭，我就揍你”。這種做法帶來的影響就是孩子認(rèn)為負(fù)面情緒是不該有的，是錯誤的。所以自己有情緒的時候，覺得無根據(jù)、不恰當(dāng)、不應(yīng)該。對于別人情緒，自然也認(rèn)為不應(yīng)該出現(xiàn)，容易否定別人的感受。冷漠：認(rèn)為情緒是個人問題，其他人難以幫助。遇到孩子有情緒，家長的反應(yīng)是“回自己房間，氣消了再出來”“要哭就給你哭個夠”。這種情緒處理辦法，是一種孤立，這種孤立帶來的孤單和無力，比情緒本身更難以承受。說教：對有情緒的人說大量的道理，你應(yīng)該怎么樣，不應(yīng)該怎么樣。“我像你這么大的時候，都已經(jīng)……你不應(yīng)該……?！贝罅康恼f教讓人煩不勝煩，卻沒有真正的理解。長期被這樣對待的孩子，長大后不僅處理不好自己的情緒，也無法對別人的情緒產(chǎn)生共情。
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