淺談90后育兒心得
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：淺談90后育兒心得
前兩天，成都一位網(wǎng)友逛街時(shí)偶遇有趣一幕：一個(gè)小朋友趴在地上放聲大哭，年輕的爸爸媽媽站在不遠(yuǎn)處淡定地看著，既不上去把孩子扶起來，也不著急哄。你哭你的，我們就看著的架勢(shì)。這一“抱臂圍觀式”帶娃方式引發(fā)了網(wǎng)友的熱議。
支持者：建議邊上零食店買包瓜子，順便管老板要兩張椅子。再等一會(huì)兒，在他抬頭偷看你們倆走沒走的那一刻，你們就取得了全面勝利。
反對(duì)者：其實(shí)孩子要的很簡單，不是需求有多過分，而是家長常用成人的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子。日積月累的要求沒被滿足，才會(huì)有崩潰倒地大哭。
什么鬼？不對(duì)哭鬧妥協(xié)，不等于就要冷眼旁觀甚至嘻嘻哈哈嘲弄孩子?？催^了熊孩子百態(tài)，很多新手父母上崗后暗暗立誓，絕對(duì)不能養(yǎng)出一個(gè)見啥要啥，撒潑打滾的孩子。當(dāng)這些未經(jīng)馴化的人類幼崽們，帶著不加掩飾的欲望像父母伸手：“我要這個(gè)！我現(xiàn)在就要”時(shí)， 很多人為了不“慣”孩子，不會(huì)立即妥協(xié)，而是采用延、遲、滿、足。這四個(gè)大字，像是解救了深陷幼崽之魔爪的爸媽們。他們希望能利用這一招培養(yǎng)孩子的自控力，讓孩子知難而退，因此表現(xiàn)的“有教養(yǎng)”。但，其實(shí)很多人都誤讀了延遲滿足，并本末倒置地使用著。事實(shí)是， 孩子是因?yàn)橛心芰ψ钥?，才能接受父母的延遲滿足；而不是因?yàn)楸桓改秆舆t滿足，他就能學(xué)會(huì)自控。
錯(cuò)用延遲滿足，寶寶心里好苦
錯(cuò)用的延遲滿足，會(huì)給孩子造成極大的心理創(chuàng)傷。首先， 是情感上被孤立。對(duì)幼小的孩子而言：父母就是他們的全世界，想要滿足自己的需求，他們可以求助的人，只、有、父、母。面對(duì)喜歡的東西，渴望立即擁有，是每一個(gè)孩子的本能。我們不能因?yàn)楹⒆拥囊蠖唷o理，就無視它，甚至逼迫孩子去否定它。反思一下，讓孩子們逼自己不去喜歡糖、看電視、想要的玩具，甚至不要總來煩爸爸媽媽。
不是我們常常會(huì)做的事嗎？
每每這種時(shí)刻，就是孩子情感上被孤立的時(shí)候。小的時(shí)候，他們還能“沒皮沒臉”的撒潑打滾鬧一鬧。長大后，孩子越來越有自尊，你就聽不見孩子的聲音了。但聽不到，就代表沒欲望、沒需求嗎？長久的延遲滿足教育，孩子被壓抑的物質(zhì)欲望和被愛的欲望，一旦父母不在場(chǎng)，便需要釋放。所以很容易出現(xiàn)，越是得不到的越想要。你給不了，那就換個(gè)“對(duì)象”求助、換種“方式”去要。物質(zhì)與愛，都是如此。其次， 是尊嚴(yán)上被打擊。當(dāng)孩子已經(jīng)放下了所有的尊嚴(yán)苦苦哀求，需求仍不被滿足、甚至被冷眼旁觀或嘲笑諷刺時(shí)：他們會(huì)誤以為自己“想要擁有某些東西”是不對(duì)、羞恥的。甚至?xí)幌茨X成“我不配”，很容易引發(fā)自卑。慢慢得就會(huì)變成：我需要不哭不鬧、聽話順從才能得到想要的東西。這樣孩子是“學(xué)乖”了，但也容易成為討好型人格。做父母，永遠(yuǎn)不能讓孩子感覺，他要的某件東西，是求來的。如果你不想養(yǎng)出一個(gè)長大后自卑、怯懦、凡事不敢主動(dòng)爭取的孩子，那么他們小時(shí)候，就不要隨意壓制和否定他們的愿望。
適當(dāng)?shù)难舆t滿足，可以有
當(dāng)然，跟開篇父母做法完全相反的 一味滿足也是不對(duì)的。這是另一種常見現(xiàn)象。商場(chǎng)里、餐館里、玩具店里，到處都是聽不得“不”而大哭的孩子。細(xì)心觀察你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你也很難看到這類孩子的滿足被延遲。因?yàn)楦改敢呀?jīng)教會(huì)孩子的大腦如何馬上得到他想要的東西?！拔茵I了! !”——“好好好，我立馬靠邊停車給你買吃的?！薄拔铱柿?”——“行行行，樓下那一層就有臺(tái)果汁機(jī)?！薄拔液脽o聊啊!”——“給你手機(jī)看集動(dòng)畫片吧?！蹦軌蜓舆t滿足意味著能夠在壓力下工作，擁有這項(xiàng)能力是未來成功的關(guān)鍵因素之一。但許多孩子變得沒有能力處理哪怕很小的一個(gè)壓力，更忍受不了拒絕，這終將成為他們生活的巨大障礙。孩子原始欲望是無窮的：吃完一個(gè)冰淇淋，還會(huì)再要一個(gè)；
家里有一模一樣的玩具，超市里看見還想再買；
看到別的孩子吃棉花糖，他哭鬧著也要吃。在孩子的成長過程中，有些無理需求是必須要限制的。如何正確處理孩子哭鬧呢？父母是他們最信任的人，不管他的要求是否合理，首先都應(yīng)該理解們，然后再?zèng)Q定是及時(shí)滿足還是延遲滿足，或者是不能滿足。如果孩子想要什么就立馬要得到，否則就撒潑打滾，那么不妨試試下面的方法。
一、對(duì)可以滿足但需要延遲的事情：認(rèn)同需求——延遲動(dòng)作——讓孩子學(xué)會(huì)等待?？梢試L試逐步拉長“我要”和“我得到”之間的等待時(shí)間，做一些延遲滿足的動(dòng)作，讓孩子學(xué)會(huì)等待！舉個(gè)例子，當(dāng)孩子打不開零食氣急敗壞地呼喚你時(shí)，在廚房忙碌的你不必風(fēng)風(fēng)火火隨叫隨到，立馬滿足。
1.可以先告訴孩子：“好的，DD，媽媽知道了！你想要媽媽打開零食！”
—— 讓孩子知道自己的需求是被媽媽理解的。
2.“媽媽這就開，我先把燃?xì)庠铌P(guān)掉”→“然后洗個(gè)手”
→“擦干后去幫你打開”→“好啦，媽媽過來了，來，我看看，撕哪一邊呢？”—— 通過敘述一些操作過程，讓孩子明白媽媽在為了滿足自己忙碌著。
3.等待的過程，保持溝通，也可以邀請(qǐng)他加入。
—— 讓孩子知道整個(gè)等待的過程媽媽是和自己在一起的?？赡軇傞_始孩子會(huì)有不耐煩、著急的表現(xiàn)，但他們會(huì)漸漸明白，等待是有原因的，也是有結(jié)果的，有些時(shí)候，就是需要等待的?，F(xiàn)在的DD經(jīng)常因?yàn)槟承┬∈录痹甑目摁[，但只要我認(rèn)真地說等一等，他就像吃了定心丸一樣，秒安靜下來。大腦是可以像肌肉一樣訓(xùn)練和再訓(xùn)練的。如果你想讓孩子有足夠的耐心，那么就需要教會(huì)孩子等待。
二、對(duì)不能滿足的事情：
接納情緒——分析深層次需求——告知拒絕原因——保持溝通（安撫情緒或商討解決方案）。如果要拒絕，那就坦坦蕩蕩，別對(duì)孩子耍花樣，實(shí)事求是地告訴孩子，不需要猶豫，也不要加太多內(nèi)心戲。舉個(gè)例子，前段時(shí)間逛商場(chǎng)，CC偏要一個(gè)超級(jí)貴的老虎毛絨玩具，可我覺得家里類似的毛絨玩具太多且超出預(yù)算太多不想買?！皨寢屩滥愫芟矚g這是小老虎，不過咱們家的毛絨玩具太多了?！?/p>
—— 尊重接納孩子的想法?！澳銥槭裁捶浅Ｏ胍@個(gè)呢？”→”因?yàn)樗拿浱娣??！薄凹依锏耐婢邆円捕己苘洶 薄翱墒莿e的玩具都沒有這么長的尾巴，我太喜歡這個(gè)長尾巴了?！薄?只有引導(dǎo)孩子說出深層次的需求，我們?cè)俳o出精準(zhǔn)地拒絕原因，孩子才更愿意接受?！翱墒?，因?yàn)橐粋€(gè)長尾巴，就要花800塊買，媽媽個(gè)人覺得不太值?！薄?不管孩子是否明白和接受，你每次都把結(jié)果背后的原因分析給孩子聽，總有一天孩子能自己做出理智地判斷。如果是小時(shí)候，CC一定會(huì)大哭大鬧，那么我會(huì)抱著她說：“媽媽知道你很難過，可是我們確實(shí)沒有辦法買，如果你喜歡長尾巴，我們可以動(dòng)手做一個(gè)?！?/p>
現(xiàn)在她已經(jīng)會(huì)思考了， 所以我告訴她：
“雖然我覺得不值，但媽媽尊重你的想法，如果你特別喜歡，認(rèn)為值得，你可以自己攢錢買?！薄?一旦被拒絕，就算能理解原因，情緒肯定也是崩潰的。所以，要繼續(xù)跟她保持聯(lián)系和溝通，讓她感覺到我跟她是在一起的。這個(gè)時(shí)候我們還可以給娃一個(gè)“臺(tái)階”下，給予他一個(gè)擁抱。這也是給安撫孩子情緒的過程，等情緒趨于平靜后：還可以再說明一下不能滿足要求的原因或者商討下替代方案。孩子是需要尊重的，無論她的要求是否合理，他們都有權(quán)力享受立即被滿足的快樂；也有權(quán)力知道需要等待的才能被滿足的原因；更有權(quán)力知道不能被滿足的原因。
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