父母要如何培養(yǎng)孩子-廈門心理咨詢（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：父母要如何培養(yǎng)孩子（下）
美國父母面臨的養(yǎng)育問題,在我們的社會依然如此,”乖”是我們對孩子的口頭禪.說實在的,道理說起來,理解起來還是容易的,問題出在,父母總是做不到,回到問題的本質(zhì),父母沒有接受過無條件的愛,就給不出無條件的愛,父母的人生沒有為自己而活,沒做過多少自己,也就沒法給孩子真正意義上的自由,想養(yǎng)育一個獨立自主,自信,自愛的孩子,需要父母先修自己的人生,先自我觀照,從愛自己,相信自己,接納自己,做自己,一步一步地,讓自己的生命綻放,那時,自然就知道怎么養(yǎng)育孩子了.當然學習好的育兒觀點,其實首先是自己養(yǎng)育自己,從事早教行業(yè)十幾年,我最大的收獲就是重新好好養(yǎng)育了自己一次,找回了自己.
問題并不在于我們使用”讓孩子服從”來衡量養(yǎng)育策略時存在多少疏漏,而是”服從”本身就不可取.孩子表現(xiàn)過于良好并不是一件好事.例如,研究人員曾在華盛頓區(qū)跟蹤調(diào)查學步兒到5歲,發(fā)現(xiàn)”經(jīng)常性的順從往往導致適應困難癥”.相反,”對家長專制表現(xiàn)出一定抵抗”卻可以被看做是一個”好現(xiàn)象”.另兩位心理學家曾在《兒童變態(tài)心理學雜志》上發(fā)表文章,描述了一種被稱為”強迫性順從”的現(xiàn)象,其論述令人擔憂:孩子對家長的畏懼會導致其立即且不加思索地聽從家長的話.許多心理治療專家也曾就此種”兒童過于需要取悅并服從成人而造成的情緒結(jié)果”發(fā)表評論,他們指出,行為上表現(xiàn)良好的孩子會按照家長要求的去做,會漸漸成為家長想要他們成為得樣子,但其代價通常是失去自我意識.可以說”紀律不一定幫助孩子自律”,但即使達到所謂的自律目標也遠非其吹噓的那樣美好.強迫孩子內(nèi)化我們的意愿和價值觀,他們因而會做到,甚至我們不在場時也能做到我們想讓他們做的事,這并不是就更好.試圖培養(yǎng)孩子的內(nèi)化或自律性,意味著試圖遙控指揮孩子的行為;這只不過是一種更加嚴重的”順從”.畢竟,孩子出于對自己判斷力的信任而做出的行為,與出于被迫而做出的行為,是完全不同的;確保孩子內(nèi)化我們的價值觀不等于幫助孩子形成自己的價值觀,前者會直接阻礙我們將孩子培養(yǎng)成為一個獨立的思考者.
我確信大多數(shù)家長確實想讓孩子在與同齡人相處時能夠獨立思考、剛毅自信、勇于堅守美德…我們希望他們不受同學的欺負,抵抗同伴壓力,尤其是經(jīng)受住”性和毒品”的誘惑.但既然家長意識到了孩子不能”受人擺布”,我們就必須教育他們”獨立思考、不受他人的(包括成人的)想法所左右”.換句話說,如果家長在家里利用獎勵刺激孩子服從,那么最終會把孩子培養(yǎng)成在外人面前為命是從.著名兒童教育專家芭芭拉·克勞羅塞指出,她經(jīng)常聽到一些青少年家長抱怨:”孩子以前多好啊!那么乖,彬彬有禮,穿衣服干凈整潔.可你看現(xiàn)在變成什么樣子了!”就此,她這樣解釋道:孩子在很小時,父母就告訴他該怎樣穿衣服、該怎樣做、該怎樣說話.他已經(jīng)習慣聽別人的話…他沒有變,他仍然在按照別人的意愿去做事,問題是這個”別人”已經(jīng)不再是你,而是他的同齡人.我們越執(zhí)著于長遠的養(yǎng)育目標,事情就會變得越復雜.如果只是孤立地看,任何目標都被證明是令人反感的:為達到目標不惜犧牲一切,即使家長愿意樂此不疲,結(jié)果卻是弊大于利.或許更明智的做法是幫助孩子在相反的品質(zhì)上取得平衡,他們才會成長為既獨立自主又關(guān)心他人、既充滿自信又樂于承認自己不足的人.有些家長還堅稱,對于孩子來說最重要的是幫助他們確立并滿足他們自己的目標.如果我們能認同這一點,那么我們就必須做好準備,準備好應對孩子做出選擇和確立不同于我們的價值觀時所出現(xiàn)的可能性.
對長遠目標的考慮會引導我們走向任何方向.但我在這里強調(diào)的是:無論怎樣思考這些養(yǎng)育目標,我們都應該三思而后行.它們應該是我們的”試金石”,只為能夠讓我們不落入日常生活隨處可見的陷阱,抵抗不斷出現(xiàn)的”想方設(shè)法令孩子服從”的誘惑.作為兩個孩子的父親,我對這項任務中出現(xiàn)的挫敗感和挑戰(zhàn)感深有體會.有時我的如意算盤會落空,我的耐心會耗盡,我會只想讓孩子乖乖聽我的話.當孩子在餐廳里尖叫,我很難遵守心中的那個偉大藍圖.因為我有時很難在忙亂的一天里、或感到不那么體面地沖動時,還想得起來我自己要做怎樣的人.這很難,但仍值得我們?nèi)σ愿?有些家長將那些更有意義的養(yǎng)育目標—–例如,試圖成為或試圖將孩子培養(yǎng)成為一個”好人”—–斥之為”理想主義”,以此來為自己的行為做辯護.但這恰恰意味著我們應該有理想,否則我們一文不值.理想不一定意味著”不切實際”.事實上,有足夠的實際與道德方面的理由來說明,關(guān)注長遠目標強于僅僅注重短暫順從,關(guān)心孩子需要強于僅僅考慮我們的要求,關(guān)注孩子全面身心強于僅僅看重其行為.我將在本書中討論:為何從習以為常的”實施手段”轉(zhuǎn)向”并肩協(xié)作”會如此有意義?誠然,無論是成人還是孩子,許多人都受制于”實施”技巧,利用懲罰和獎勵迫使人們乖乖就范.但當一個與之截然相反的養(yǎng)育理念出現(xiàn)時,我們的反應就不能只是說”唉!這個世界就是這樣”,關(guān)鍵問題在于我們想要孩子成為什么樣的人,是聽天由命的人,還是試圖將事情做得更加好的人?這的確是一個顛覆性的理論,它顛覆了我們所接收的傳統(tǒng)養(yǎng)育建議,挑戰(zhàn)了讓孩子對我們言聽計從的短視征服手段.我們當中有些人會開始思考自己過去的所作所為,或許甚至還會對自己童年承受的養(yǎng)育行為產(chǎn)生疑問.本書的主題并非局限于管教,從更廣泛的意義來講,它告訴我們?nèi)绾闻c孩子相處以及如何看待并感受他們.本書旨在幫助你與自己的最強直覺重新”通電”,重新確認什么才是最重要的.當你穿上睡衣,做完所有家務,孩子們的拌嘴都安靜下來以后,本書會讓你重新思考你的親子關(guān)系的基礎(chǔ)設(shè)想是什么.最重要的是,本書會提供一些實用性建議,以取代我們有時為規(guī)范孩子行為、逼迫他們成功而禁不住使用的傳統(tǒng)養(yǎng)育技巧.我認為這些建議會為家長創(chuàng)造一個不錯的機會,幫助孩子成長為一個很好的人—–我是說,真正意義上的”很好”.
《無條件養(yǎng)育》這本書，我認為是最好的一本育兒類書籍，用朋友的話說，每一句話都是金句，指導著我的育兒行為。孩子,首先是一個人,應該被尊重,把孩子放在跟大人平等的位置上來討論教育.這本書里我最喜歡的一句話是,父母有沒有給予孩子無條件的愛,評判者是孩子.在這篇文章里,作者指出,養(yǎng)育孩子時最直覺的行為是讓孩子乖、聽話、順從,但問題是,孩子跟你的關(guān)系里是這樣,在跟其他人的關(guān)系里也會這樣,你想你的孩子是一個被別人操控的人嗎?我想沒有父母愿意這種事情發(fā)生.還有一種在我們的文化中特別常見的現(xiàn)在,父母給孩子制造內(nèi)疚感,”我養(yǎng)你多不容易,你還不聽話””我賺錢多辛苦,你還不好好學習””你欠我的”等等,我們先不管父母說的有沒有道理,但是這些會在孩子心理形成深深的內(nèi)疚,他們真會認為欠父母的,父母生活的不容易,都是自己的錯.我就是這個問題的受害者,在我進入社會后,不敢也不會競爭,我老覺得應該滿足身邊所有人的需要…但是如果一直抱著這種心態(tài)，在社會中是很難生存的。
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