讓孩子為自己行為負責(zé)-廈門心理咨詢（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：讓孩子為自己行為負責(zé)（上）
我們先來看幾個常見的場景：
場景一：孩子在前邊跑，家人在后邊追，“慢點兒！別摔了！”孩子沒看清楚路，絆了一下，摔倒在地，放聲大哭。家人趕緊把孩子抱起來，一邊安撫著“奧奧，別哭了”，一邊拍打地面，“打地！打它！打地！誰讓它摔我們寶貝來著！”
場景二：孩子?xùn)|奔西跑、上躥下跳，玩兒得不亦樂乎，家人端著飯碗跟在孩子后邊追著喂飯，“吃一口！再吃一口！把這口飯吃下去吧！”無論孩子表現(xiàn)得多么不情愿、沒興趣甚至大聲反抗，家人視而不見、充耳不聞，鍥（qie）而不舍、堅定不移地追尋一個目標：把飯喂進孩子嘴里。
場景三：兩個4歲以上的小孩子在一起玩兒，A突然推了B一下，B坐在地上哭起來，A的家長見狀趕緊沖上前批評自己的孩子，“不許打小朋友！跟你說過多少遍，打人是壞孩子！”A滿腹委屈，“他搶我的玩具！”B的家長聞言，質(zhì)問正在懷中抽搭的孩子，“不是跟你說過嗎，不許搶人家玩具！”B更委屈…兩個家長先當(dāng)裁判、后當(dāng)法官，批評了自己的孩子，又向?qū)Ψ胶⒆拥狼福^而敦促雙方握手言歡、友好相處…這是同類場景中比較積極的一幕，換了其他人，也許B的家長沖上前質(zhì)問A，“你怎么打人！”A的家長也不甘示弱，“你們家孩子先搶的我們家玩具！”結(jié)果兩個家長沖突起來，都氣哼哼地把各自的孩子拽走，“不跟他玩了！”
場景四：時針已經(jīng)指向早晨8點，可是5歲的女兒仍然賴在被窩里，懶洋洋地不肯起床。這邊媽媽的頭上都急得冒出了青煙，“寶貝兒！快起床了！再不起床媽媽上班就晚了！”女兒老大不情愿地坐起來，媽媽趕緊幫她穿好衣服；女兒慢慢吞吞、拖拖拉拉地刷牙、洗臉、吃早飯，媽媽絮絮叨叨、緊緊張張地催促、著急。等到小公主一切就緒，媽媽的出勤率早就泡了湯。
場景五：孩子看上了商店的一種玩具，要求媽媽買下來。媽媽嫌這種玩具太貴，勸說孩子買另外一種便宜一些的，孩子不肯。媽媽耐心地對孩子解釋這種玩具又貴又不好玩，買另外那個吧，孩子執(zhí)意不肯。最后媽媽失去耐心對孩子大吼，“你怎么這么煩！跟你好好說你怎么就不聽！”孩子放聲大哭，躺在地上不起來。媽媽在眾目睽睽之下覺得喪盡顏面，只得苦笑著念叨，“這孩子，非得鬧得大人發(fā)火了不行?！?/p>
現(xiàn)在分析一下在上演這些場景的家庭氛圍中成長的孩子，都會發(fā)展出什么樣的個性：跟著家人學(xué)會推卸責(zé)任、嫁禍于人。無論出現(xiàn)什么問題，第一個反應(yīng)就是：“這不是我的錯，這是別人的錯。這個問題是別人引起的，是社會（環(huán)境、歷史、命運）造成的，我沒有辦法。這不是我個人的問題，我沒有義務(wù)或者力量去解決?！庇捎谏钔耆患胰税k，他長成了地地道道的寄生蟲，不能自理自立，離開別人的伺候就無法生存；同時，他認為自己的一切都應(yīng)該由別人安排好，如果出現(xiàn)差錯，這也不是他的問題，而是應(yīng)該由別人替他解決。家長過多干涉孩子的社交行為，讓他變得有些神經(jīng)質(zhì)，一旦出現(xiàn)問題，他首先想到的是自己做錯了什么；然而他對于如何解決問題卻無能為力，更沒有任何解決與他人糾紛的經(jīng)驗和技巧。小時候可以向家長哭訴、向老師告狀，讓他們出面解決；長大后可以依靠領(lǐng)導(dǎo)、依賴老板，一推了事。無人可告的情況下，要么干脆蠻不講理耍賴皮，要么忍氣吞聲息事寧人。沒有權(quán)威人士的監(jiān)督、督促乃至催促，就無法完成任何事情；同時對這種督促十分反感，感覺非常受限制甚至是受壓制。萬一僥幸當(dāng)了老板，很可能變成像媽媽那樣的“控制狂”，無論巨細，事必躬親，嘮嘮叨叨，瑣瑣碎碎，令人不勝其煩。因為從來不被信任，自己也不信任自己，因而無法信任他人。
只要對方不發(fā)火，就可以一路鬧下去；只要對方承受得住，自己的任何要求就要希望得到滿足；花言巧語、軟磨硬泡、要挾耍賴，什么手段都能用；萬一對方生氣了，要么見好就收，妥協(xié)讓步，要么自己的氣比他還大，逼迫對方就范。一個孩子可能在一種以上的情境中成長，可能同時擁有一種以上的后果心態(tài)。這些心態(tài)有一個重要的共同之處：生活永遠不如意！他們總感到外界和別人（家人、工作、社會、環(huán)境、制度、命運、世界）欠自己一份情，自己是它們的犧牲品；什么都不夠理想，習(xí)慣性地抱怨和批評；總是認為別人應(yīng)該改變，好讓自己生活得更加順利、舒適；很容易感到壓力太大、限制太多、別人不夠通融、不能理解自己；最理想的狀態(tài)是不勞而獲，退而求其次，沾點別人的光、撈點他人的便宜也行，不然就覺得自己虧透了。
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