孩子的安全感來(lái)自哪里-廈門(mén)心理咨詢（上）
廈門(mén)心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：孩子的安全感來(lái)自哪里（上）
作為家長(zhǎng),你恐怕已經(jīng)品嘗到了孩子”不聽(tīng)話”的滋味,這個(gè)小小的人兒,似乎總是在公然地或者偷偷地反對(duì)你。這個(gè)時(shí)候如果我告訴你,孩子實(shí)際上心甘情愿犧牲自己的成長(zhǎng)以至自己的存在,來(lái)滿足你的情感需求,你會(huì)不會(huì)大吃一驚?根本不相信?
讓我們從頭開(kāi)始,一點(diǎn)一點(diǎn)地分析:小寶寶剛剛出生時(shí),什么都不會(huì)做,生命完全依賴于爸爸媽媽的照料和關(guān)愛(ài).生理方面的需求和感情方面的聯(lián)接融為一體:食物和溫暖不可分離,哪里有食物(乳汁),哪里就是溫暖(母親的懷抱)。沒(méi)有食物,生命無(wú)法繼續(xù).沒(méi)有愛(ài)撫、擁抱和感情關(guān)聯(lián),小嬰兒干脆放棄生存的愿望。感情方面的滋養(yǎng)對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)至關(guān)重要,即使他們身體方面欠缺營(yíng)養(yǎng),如果他們得到了充分的關(guān)愛(ài)和鼓勵(lì),就不會(huì)表現(xiàn)出營(yíng)養(yǎng)不良的癥狀。相反,無(wú)論孩子得到怎樣充足的養(yǎng)分,如果精神上的需求沒(méi)有得到滿足,沒(méi)有及時(shí)和人建立起情感聯(lián)絡(luò),孩子則不會(huì)正常發(fā)育。根據(jù)對(duì)第二次世界大戰(zhàn)后歐洲一些孤兒院的調(diào)查,那些居住在明亮寬敞、舒適潔凈的孤兒院里的孤兒,由于保育人員被要求與他們保持情感上的距離,他們得不到家庭的溫暖和感情的滋潤(rùn),盡管營(yíng)養(yǎng)充足,死亡率仍然很高。
與之相反的一個(gè)例子是,在中國(guó)河北省設(shè)立的一處福利院,由于得到社會(huì)各方面的支援,以及一些外國(guó)熱心媽媽的幫助,很多孤兒順利地找到收養(yǎng)或助養(yǎng)的家庭。不到一年,這些孩子們的身體狀況和精神面貌有了很大的改善。原來(lái)當(dāng)?shù)匾恍┯變簣@曾經(jīng)拒絕招收福利院的孩子,因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)他們智力發(fā)育滯后、不能和老師進(jìn)行交流,后來(lái)都非常歡迎收養(yǎng)家庭的孤兒。因?yàn)橛辛撕宛B(yǎng)父母的感情關(guān)系,這些孤兒們健康活潑、聰穎可愛(ài),甚至敢于挑戰(zhàn)老師:如果老師在黑板上寫(xiě)錯(cuò)了字,他們會(huì)大聲地指出來(lái)。茱迪絲·布朗指出,“一切人類生活的中心在于人際關(guān)系。親子關(guān)系對(duì)于兒童來(lái)說(shuō)，是生死攸關(guān)的大事?！蓖ㄟ^(guò)和人的交流，尤其是通過(guò)和父母的交流，小寶寶不僅僅得到賴以生存的必需品，同時(shí)也了解他們自己—他們是誰(shuí)、怎樣才能融入四周環(huán)境。這是他們最關(guān)心的事情：“我必須是重要的。我必須是可愛(ài)的。不然我就無(wú)法存活?！?/p>
當(dāng)父母收回愛(ài)的時(shí)候，孩子的生活受到威脅。對(duì)于嬰兒來(lái)說(shuō)，父母的拒絕意味著死亡。“我的生命不能沒(méi)有你…你離開(kāi)了我，我就要死去…”對(duì)于成年人來(lái)說(shuō)，這些情歌唱出來(lái)的僅僅是一種感覺(jué)，幾乎沒(méi)有什么人會(huì)因?yàn)閻?ài)人的離去而喪失生命。但是對(duì)于兒童來(lái)說(shuō)，這則是殘酷的現(xiàn)實(shí)。嬰幼兒必須依靠父母才能生存，父母手中掌握著他們賴以生存的一切：食物、接納、保護(hù)。嬰兒以自己的生存為最高目標(biāo)，他們會(huì)竭盡全力保護(hù)自己的生存。如果只有媽媽高興時(shí)他們才能夠得到自己需要的東西，他們就會(huì)學(xué)會(huì)討好媽媽，不是為了媽媽，而是為了自己的生存。為了討好父母，孩子會(huì)采取壓抑自己的成長(zhǎng)和發(fā)育的行為。根據(jù)美國(guó)心理學(xué)家白瑞·布萊澤頓醫(yī)生的觀察，才幾個(gè)月大的嬰兒就能領(lǐng)會(huì)父母的意圖，當(dāng)他明白父母需要不斷圍著自己忙碌操勞才能感到滿足時(shí)，他會(huì)把自己變得特別無(wú)助、時(shí)刻需要大人的照顧，盡管他已經(jīng)具備很多能力了。比如，布萊澤頓醫(yī)生寫(xiě)到一個(gè)8個(gè)月大的女?huà)雱诶趾鹾醯暮孟袷裁炊甲霾涣?，爸爸媽媽圍著她團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，給她拿這個(gè)遞那個(gè)。一天勞拉的媽媽臥病不起，爸爸照顧媽媽，把勞拉丟在一邊。夫妻倆非常驚訝地發(fā)現(xiàn)，原來(lái)小勞拉什么都會(huì)！她能到處爬，也夠得著放在高處的玩具。不僅僅小嬰兒出現(xiàn)“兩面派”能力，就連成年孩子也會(huì)這樣。多少次聽(tīng)父母抱怨，“這孩子在家什么都不做，出門(mén)跟同學(xué)在一起，什么都能干！”
當(dāng)父母的需求和孩子的需求發(fā)生沖突時(shí)，孩子會(huì)摒棄自己的需求，接受父母的需求。盡管他們自己的感受與父母的要求相去甚遠(yuǎn)，他們還是會(huì)接受父母的看法，否決自己的感受。他們毫無(wú)選擇，只能生活在父母的世界里。懷疑自己所依賴的人，會(huì)給他們?cè)斐蓸O度的不安全感；為了保持安全感，他們必須接受父母的現(xiàn)實(shí)。父母幾乎是在無(wú)意識(shí)的狀態(tài)下扭曲孩子的現(xiàn)實(shí)感受，很多父母幾乎是習(xí)慣性地要求孩子按照自己的意愿來(lái)思考和感受，從而阻止孩子信任自己、表達(dá)自己。比如，孩子說(shuō)，“我想吃冰激凌?！眿寢屨f(shuō)，“你才不想吃呢！”媽媽的真正意思是，“我不想要你想吃冰激凌。”孩子說(shuō)：“我累了?！卑职只卮?，“你怎么會(huì)累呢？你什么都沒(méi)干啊，就坐在那兒看電視來(lái)著。”這些看上去非常簡(jiǎn)單無(wú)礙的對(duì)話，給孩子傳遞著一個(gè)致命的信息，就是父母在告訴他：“我對(duì)你的所見(jiàn)、所聞、所感，毫無(wú)興趣?！痹龠M(jìn)一步，父母則能夠利用嚴(yán)厲的目光、斷然的否定、甚至怒火和暴力來(lái)對(duì)孩子強(qiáng)調(diào)：“我不要知道你是怎么想的！”孩子能夠敏銳地覺(jué)察到父母所做的一切到底是為了誰(shuí)好，他們會(huì)委曲求全地犧牲自己、保障父母的利益，因?yàn)樗麄儎e無(wú)選擇。他們的需要是基本的生存需要，他們完全依賴父母，渴求父母對(duì)自己的肯定，因?yàn)楦改笩o(wú)需開(kāi)口，孩子就能領(lǐng)會(huì)自己應(yīng)該如何表現(xiàn)、必須怎樣做才行。
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