學會正確表達憤怒情緒，廈門心理咨詢哪里最好？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：學會正確表達憤怒情緒
當你生氣的時候，通常你都會做什么？首先，當我們憤怒時，我們的體驗是什么？我們會發(fā)現(xiàn)，憤怒這種情緒在身體里的反應，通常是向上的，向外的。它跟恐懼的感覺相反?？謶值母杏X我們會發(fā)現(xiàn)它是向內的，收縮的，而憤怒一般是擴張的，向上的。我們去體會憤怒的感覺的時候，也會發(fā)現(xiàn)，通常情況下，憤怒這種情緒的溫度是熱的，顏色是紅色的。純憤怒，是像火一樣的顏色。當然有人體會憤怒的時候，會感覺到有黑色，或者是冒煙的那種，那個不是太純的憤怒，可能摻雜了一些其他的情緒或者是有壓抑。所以我們會發(fā)現(xiàn)，憤怒的時候，我們的表達也是不一樣的。有的人表達是直接向外的，直接打架，罵人，以其人之道還治其人之身；也有的人比較壓抑，不表達，憋著一股勁兒；有的人，君子報仇十年不晚，我現(xiàn)在不跟你發(fā)火，但是我可能想辦法報復你；還有的人會把向外的指責能量向內，也就是說自責，指責自己。比如說，哎呀我怎么這么笨啊，我當時為什么不這么說？還有的就是，憤怒了之后他就后悔，我怎么又生氣了呢？以前不都說好了嗎，我不生氣，再遇見這樣的事不生氣，為什么又生氣了呢？
還有的人會找人訴說，男的有時候可能會找朋友喝酒，女的可能會找閨蜜去訴說，尋求同情和安慰。等等。哪一條是你常做的呢？以其人之道還治其人之身只是一時爽，單純的表達憤怒是飲鴆止渴。但是一味地忍讓，只是讓自己更壓抑，忍得了一時，你能忍一輩子嗎？而且忍讓本身就是在否定憤怒的價值。這也不行，那也不行，究竟怎樣才可以呢？首先，我們要了解我們?yōu)槭裁磿鷼猓啃睦韺W上，我曾自己總結過幾種引發(fā)我們憤怒的情境：當利益受損的時候；當期望受挫的時候；當被忽略的時候；當嫉妒別人的時候；當覺得自己被侵犯的時候（個人規(guī)范）；當覺得他人被侵犯的時候（社會規(guī)范）；
大部分情況下，憤怒只是一種次級感受，與悲傷、羞恥等構成情緒群。用通俗的話來講，憤怒不是核心感受，當我們期望受挫的時候，我們希望自己得到尊重卻受到侮辱，我們希望自己被肯定卻遭遇貶低，這種情況下我們的原始感受是受到傷害（如果歸因到他人故意，會加劇憤怒）而產生的悲傷，焦慮。舉個例子，我和我同事一起，早晨坐公共汽車上班，正好是上班高峰時間，人特別多，路上堵車很嚴重，開車的司機也是不停的踩剎車。突然，司機又一個急剎車，我當時一個站不穩(wěn)，倒在了一個婦女身上。她當時就特別厭煩的對我說，“你擠著我了，你都貼我身上了”。那一瞬間，我自己都感覺臉漲得通紅，趕緊道歉：“對不起??！”說完，趕緊躲到了一邊，當時，我想如果有個地縫我一定會鉆進去。這時，我身邊的同事說：“你躲什么呀，你又不是故意的，這女的這樣說，你不生氣嗎？”
“這都是小事，何必跟她計較呢，而且這么多人看著?！蔽倚÷曊f道。其實，我很生氣，也很委屈，我在想：我是故意的嗎？難道你沒看見是因為司機師傅急剎車我沒站穩(wěn)嗎？但是，當我的同事問我時，我不想承認，因為如果我承認了，我覺得會顯得我特別的不大度，會擔心他會怎樣看我？會不會看不起我？感受和承認這種悲傷并不容易，也不安全，因為這往往意味著自己的脆弱，還會引發(fā)一些對自身的焦慮，“我好沒用，對方這樣就傷害了我”；甚至還會自責，“我怎么可以因為這個就生氣呢”。這樣的知覺本身還有另外一層含義，如果我們分享這種脆弱，委屈，別人會不會認可我們？會不會同情我們？會不會離我們而去？廈門心理咨詢哪里最好？但是，如果當我聽到這個女的在對我表達她的不滿時，我當時直接回懟一句：“你怕擠，你就別坐公交啊?！边@時，憤怒作為一種防御姿態(tài)，由自己指向別人，保護了我們的脆弱和委屈，也阻止別人進入我們的內心，最后連自己都忘記了生氣的緣由。后來，我一直在想，我為什么覺得生氣和委屈呢？
我回放當時情景的過程：
上班時間公共汽車上面非常擁擠，這個我能不能改變?。课腋淖儾涣藢Π?？這個既不是我的事，也不是她的事，它就是這么一個形式的事，所以這個我改變不了。司機踩油門和踩剎車都踩得很急，這個我能不能改變呢？也改變不了是吧？這是別人的事。因為司機踩剎車踩得太急，我被晃到了，站不穩(wěn)就靠在一個女人身上了，這個也確實是措手不及，怎么改啊，我現(xiàn)在想一想，也沒什么好改的。如果來得及的話，也許下一次我選擇靠在一個小伙子身上。開個玩笑。那個女人對我說：“你擠著我了，都貼我身上了”。嘴長在她身上，她想怎么說就怎么說，她是什么樣的修養(yǎng)，是什么樣的人，我也管不著，是吧？所以這地方我也改變不了，也就不需要跟她較勁了。再往下，一瞬間我就生氣了。原來，我感到不被理解，不被體諒，所以我很生氣。我自己長久以來的模式就是：我覺得別人應該能理解我，應該可以體諒我，當別人未能表達這種理解的時候，我的期望會受挫。我就會覺得是不是我太好說話了，誰都可以欺負我。要不就是，覺得對方鐵石心腸，一點都不能體諒別人。這里面就隱藏著一個不合理的信念：覺得別人應該理解自己，體諒自己。如果不理解，不是自己不好就是對方不好。知覺到這一層面非常關鍵，不要單純的表達憤怒，更要堅定地表達憤怒背后隱藏著的委屈，焦慮本身，因為表達這些本身就是一種讓別人了解自己底線的過程。但比這更重要的是，一個合理信念的樹立“別人理不理解我，要看人家想不想理解我，但是讓別人理解我，這是我的需要和責任”和一個合理期望的養(yǎng)成“即使我表達了自己，別人也不一定會理解自己”，以及時時刻刻接納自己的準備。切記：在表達自己的過程中要指向自己（我怎樣怎樣），而不要指向別人（你怎樣怎樣），不要對別人做價值判斷。
文轉自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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