廈門(mén)哪里有心理咨詢(xún)：淺談感動(dòng)式的付出
廈門(mén)心理咨詢(xún)-德仁心心理咨詢(xún)：失眠癥的內(nèi)心煎熬
一個(gè)印度女人要離婚，理由是：丈夫?qū)λ昧恕Ｔ趺磦€(gè)好法？家中大小事都聽(tīng)她的，家務(wù)搶著干。結(jié)婚一年多，倆人從沒(méi)起過(guò)爭(zhēng)執(zhí)，丈夫?qū)λ鞣N好脾氣。女人試著發(fā)了幾次火，想吵一架。男的卻變本加厲，對(duì)女人更包容了。終于，女人對(duì)婚姻忍無(wú)可忍，提出了離婚。多少人求之不得的婚姻狀態(tài)，女人卻一天都忍不了，為什么？是她太作？有受虐傾向？從媒體對(duì)丈夫的采訪(fǎng)里，我似乎找到了答案。原來(lái)，男人從結(jié)婚起，就立志要做一個(gè)完美丈夫。一路走來(lái)，他從不覺(jué)得自己做錯(cuò)了什么，用他的話(huà)說(shuō)就是：“難道做一個(gè)好丈夫也是錯(cuò)嗎？”想做好丈夫是沒(méi)錯(cuò)。但不顧對(duì)方的感受，不顧對(duì)方的需求，只管自己悶頭干，充其量只是一種自我感動(dòng)式。這樣的好，更多是從自己出發(fā)，以自己想要的方式對(duì)待別人。這種關(guān)系付出模式就是“自我感動(dòng)式付出”。那么，什么是一般來(lái)說(shuō)，自我感動(dòng)式付出有三個(gè)特點(diǎn)：
1，誤把別人的愛(ài)情藍(lán)本，當(dāng)成模板
四十年前，受傳統(tǒng)文化影響長(zhǎng)大的一代，她們眼里的愛(ài)情是：我勤勞、我能干、我對(duì)你好，我為你生孩子，你就會(huì)愛(ài)我。因此，她們持續(xù)用操勞的方式表達(dá)愛(ài)；二十年前，看瓊瑤小說(shuō)長(zhǎng)大的一代，她們眼里的愛(ài)情是：我敏感、我多情、我為了愛(ài)情沖破禁錮，你就會(huì)愛(ài)我。所以，她們持續(xù)用撕心裂肺的吼聲呼喚愛(ài)；現(xiàn)在，沉迷“霸道總裁愛(ài)上我”的一代，們眼里的愛(ài)情是：我傻白甜，我蘿莉萌蠢，你就會(huì)愛(ài)上我。所以，她們持續(xù)用傻白甜的方式碰瓷愛(ài)……如果作為少男少女的懷春夢(mèng)，這沒(méi)有問(wèn)題。只要回到現(xiàn)實(shí)中，夢(mèng)醒了，就可以了。但如果不肯夢(mèng)醒，把夢(mèng)當(dāng)作現(xiàn)實(shí)，那就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。他們以為自己做這些，是因?yàn)閻?ài)。其實(shí)不然，這只是身邊人或者電視劇給我們帶來(lái)的愛(ài)情幻想。真實(shí)的愛(ài)情，是需要每個(gè)人從現(xiàn)實(shí)中體驗(yàn)的。
2，以為自己給的，就是對(duì)方想要的
一位朋友向我抱怨說(shuō)，丈夫躺著睡覺(jué)沒(méi)有蓋被子，自己拿一塊毛巾被蓋在他的肚子上，誰(shuí)知道丈夫直接把毛巾被扯開(kāi)，好心成了驢肝肺，朋友氣的好幾天沒(méi)有理丈夫。丈夫聽(tīng)了之后一臉茫然，他完全不知道有這回事，后來(lái)經(jīng)朋友反復(fù)提醒，他想起來(lái)，是因?yàn)槟翘焯珶崃?#8230;…這就是“自我感動(dòng)式付出”和“付出型愛(ài)情”的不同。付出型愛(ài)情在于付出對(duì)方想要的，不在乎結(jié)果，而自我感動(dòng)式付出是：一心想對(duì)對(duì)方好，而忘了考慮對(duì)方是不是需要。
3，以為所有付出，都會(huì)有回報(bào)
多年前，歌手黃品源在熒幕上嘶吼：最?lèi)?ài)你的人是我，你怎么舍得我難過(guò)，對(duì)你付出了這么多，你卻沒(méi)有感動(dòng)過(guò)……后來(lái)，戴佩妮充滿(mǎn)幽怨地唱：你還要我怎樣，要我怎樣……，聽(tīng)得人肝腸寸斷。初聽(tīng)到這些歌曲，我們可能會(huì)感覺(jué)很有道理。是啊，為你付出這么多，你還要我怎樣呢？其實(shí)，仔細(xì)思考，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)邏輯不對(duì)。付出的一方，很容易被自己的付出感動(dòng)，認(rèn)為對(duì)方也能看到自己的努力，應(yīng)該被感動(dòng)。但是，如果角色交換一下，一個(gè)人為你做了很多事，但是這些事情都不是你想要的。然后他希望你可以看到他的努力，體諒他的不容易，被他感動(dòng)，你是什么感覺(jué)？
你的感受是“感動(dòng)”還是“無(wú)奈”？
健康的關(guān)系，是看見(jiàn)彼此的真實(shí)需求。但不得不說(shuō)，自我感動(dòng)式付出的人，出發(fā)點(diǎn)是好的。不管怎樣，他依舊在為這段關(guān)系努力。他沒(méi)有指責(zé)對(duì)方，一個(gè)人默默扛下所有。在親密關(guān)系中為什么有些人會(huì)形成“自我感動(dòng)式付出”的方式呢？也許，是因?yàn)橛幸粚?duì)情感剝削的父母，所以，他只有不斷的達(dá)到父母的要求，才能獲得父母的愛(ài)。于是，在漫長(zhǎng)的成長(zhǎng)過(guò)程中，他習(xí)得了這樣一種模式：我只有不斷付出，別人才愛(ài)我。也許，是因?yàn)樵?jīng)感情中的創(chuàng)傷，為了避免再次受傷，他把自己封閉起來(lái)，只會(huì)通過(guò)外在的付出來(lái)表達(dá)情感。這樣很安全，但同時(shí)也切斷了兩個(gè)人之間情感的流動(dòng)。仔細(xì)探究下來(lái)，付出的這一方也一直在忽視自己的需求。不斷調(diào)低底線(xiàn)，壓抑感受，討好對(duì)方，活得很累。其實(shí)，這一切都在提醒付出的這個(gè)人，該改變了。一段真實(shí)的關(guān)系，尊重自己和愛(ài)人的真實(shí)需求，才是王道。
自我感動(dòng)式付出
我們應(yīng)該如何做才能避免“自我感動(dòng)式付出呢”呢？首先，是要看見(jiàn)自己的需求。從情緒著手，每一次情緒起伏，背后都藏著一些信息。去感受那個(gè)信息是什么：“好無(wú)聊，身邊有個(gè)人就好了”這背后，是陪伴的需求。“生氣，為什么都聽(tīng)不進(jìn)我說(shuō)的?！边@背后，是被尊重，被接納的需求?！凹覄?wù)都是我干，憑什么？”這背后，想要的是體諒。之后，想辦法滿(mǎn)足自己。當(dāng)你能夠好好的滿(mǎn)足自己的需求時(shí)，對(duì)別人的需求，也會(huì)有更大的包容性。
廈門(mén)哪里有心理咨詢(xún)：去問(wèn)問(wèn)對(duì)方的需求。不過(guò)，不要恐慌，你不是非得滿(mǎn)足她所有需求不可。做你可以做的，剩下的，也許有他對(duì)你的不合理期待，那是他需要調(diào)整的部分。愛(ài)不是無(wú)視對(duì)方，也不是要把對(duì)方當(dāng)嬰兒照顧。成熟的愛(ài)是我愛(ài)你，同時(shí)，我也愛(ài)自己。我可以為你付出，但我不會(huì)犧牲我自己。世界和我愛(ài)著你。
文轉(zhuǎn)自：洛陽(yáng)心理師蔣慶偉的博客
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