家長如何學(xué)著理解孩子-廈門心理咨詢哪里比較好？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：家長如何學(xué)著理解孩子？
作為父母的你，是否經(jīng)常有這種感受？你為孩子做了能做的全部，可能你對(duì)自己都沒那么用心，但是依然無法走進(jìn)孩子的內(nèi)心。你承受了諸多委屈和挫敗，并伴隨著一次又一次的失望與無奈。而更多的，是愧疚和自責(zé)，你無法弄明白，為何就不能理解孩子呢，為何不能給他想要的呢，而你所有付出，究竟為了什么？你崩潰的時(shí)候，更沒人看見，你會(huì)悄悄抹眼淚，甚至不得不甩掉眼淚繼續(xù)微笑。是的，我們都不得不承認(rèn)：理解另外一個(gè)人，真的很難。
理解孩子必須面對(duì)的副作用就是：你理解不了。正如我們經(jīng)常聽到的“你不是我，怎知我痛？”。這是很多父母委屈的源頭，你一直在尋找某種方式愛孩子，孩子卻經(jīng)常給你傳遞：滾開，我不需要。最近，我常聽到隔壁一個(gè)少年大聲吼叫、摔東西，然后是媽媽的嘮叨，然后是激烈爭(zhēng)吵，然后是重重摔門聲，然后是母親的抽泣聲。別說你不熟，焦慮滿滿的現(xiàn)代家庭中，這是很典型的一幕，只是程度大小和頻率多寡的區(qū)別。這場(chǎng)景可以簡單歸為一句對(duì)話：“你根本不理解我！”“那你又何嘗理解過我呢??！”所以，當(dāng)有人對(duì)你說“我們要互相理解”之類的，就是在指責(zé)你“你怎么不多理解我一點(diǎn)！”
你可以理解不了孩子，但請(qǐng)善待自己的努力。過多關(guān)注原生家庭，過多的心靈成長，讓越來越多的父母過度反思，過度覺察，甚至自我否定，認(rèn)為自己太不懂心理學(xué)了，以前活得太傻太天真，于是繼續(xù)報(bào)課、學(xué)習(xí)、成長。而這不就是你努力的表現(xiàn)嘛，你要擁抱這份努力。老師，我很努力很努力了，可孩子還那樣，你說我該咋辦？”這樣的話我每天都在聽。我會(huì)十分嚴(yán)肅的反問：“你真的看到自己的努力了嗎？”，“你有沒有善待過你的這些努力？”所謂善待，就是你要深刻意識(shí)到：你這就是在愛孩子，同時(shí)你也需要被理解。如果沒有愛的可能，不會(huì)有人試圖去理解另一個(gè)人。即便這樣的愛是“應(yīng)該”愛，是“不得不”愛，也是愛。這努力就在你給他端的那杯水中，就在他對(duì)成績不滿時(shí)你說“沒事的你盡力了”的時(shí)候，就在你盯著鬧鐘到最后一刻才叫醒他時(shí)……是的，就在這些不起眼的日常中。盡管他嫌你煩，覺得安慰沒用，覺得你沒及時(shí)叫醒他而發(fā)脾氣，覺得你不理解他，而此刻，你只需要理解自己的努力即可。對(duì)你而言，一旦開始擁抱自己的努力，就代表你也渴望被理解，被認(rèn)可，就開始了自我接納之旅。
我的兒子今年15歲，在小學(xué)四五年級(jí)時(shí)，我們倆經(jīng)常吵架，或者更多是他在對(duì)我發(fā)泄他的不滿，他覺得我不理解他，跟我說話他覺得很累。我記得當(dāng)時(shí)聽到這樣的話，我很難過，覺得自己很失敗。做了這么多，卻得到孩子這樣的回應(yīng)和評(píng)價(jià)。在后來的日子，我努力學(xué)習(xí)，想教育好孩子，父母先要成長，我就報(bào)了很多的成長班。在跟孩子的交流過程中，我越來越多的去傾聽他，但是，我發(fā)現(xiàn)我還是不能理解他。每次我的回應(yīng)都讓他不滿，他都很生氣，覺得我不理解他。經(jīng)過不斷的磨合，不斷的挫敗，我開始接受我對(duì)他的不理解，我告訴自己，我是媽媽，我是女的，他是男孩子，我們生長的環(huán)境，時(shí)代不一樣，我可能真的無法去完全理解。我對(duì)自己不再強(qiáng)求。我發(fā)現(xiàn)，我輕松了，不再焦慮了。再次面對(duì)孩子對(duì)我指責(zé)我不理解他時(shí)，我可以坦然面對(duì)了，不會(huì)惱羞成怒了。我們倆的關(guān)系越來越好。
廈門心理咨詢哪里比較好？渴望被理解是原初需求，是一種本能，是在媽媽給嬰兒喂奶那刻起產(chǎn)生的，而這個(gè)渴望不會(huì)消失，而無論你是7歲，還是70歲。此刻，你會(huì)看見你的努力代表：希望感、主動(dòng)性、不妥協(xié)；也覺察到自己的內(nèi)耗與艱辛。
而自我接納大約需要4個(gè)階段：
第一，意識(shí)到理解孩子（或他人）有時(shí)是徒勞的，你要承擔(dān)沒有任何所謂回報(bào)。
第二，你開始善待自己，理解自己，不再為努力沒有回報(bào)而郁郁寡歡。
第三，接下來會(huì)劃邊界，你不再只是去理解別人，會(huì)撕破一些標(biāo)簽，比如“順從”、“討好”、“迎合”。
第四，承受劃清邊界帶來的愧疚感，甚至是罪惡感。
你變得自如了，你清楚想要什么，能給對(duì)方什么，對(duì)方的反饋很難再輕易挫敗你。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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