廈門心理醫(yī)生：孩子越大越叛逆咋辦？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子越大越叛逆咋辦？
昨天有個朋友給我抱怨說，她最近快被2年級的孩子氣死了：你指東他往西；你讓遛狗他非擼貓；你說寫作業(yè)他就各種的耽誤時間……總之就是處處和大人作對，仿佛這樣才能刷出自己的存在感一樣。現(xiàn)在才8歲而已，就已經(jīng)如此“叛逆”，要是再大一些，本領(lǐng)再多一些，豈不是要翻天了？其實(shí)，對于她家孩子之所以會這樣，從幾次聚會時他們親子間的表現(xiàn)就可以窺見一斑。上一次聚會的時候，我們特意為孩子而選擇了戶外燒烤。當(dāng)時藍(lán)天白云綠樹碧草，整個環(huán)境還真的很不錯。幾個孩子湊在一起玩的甚為開心，時而作為家長的小幫手給我們傳遞燒烤的用品；時而玩飛行棋之類的小游戲。這時她家孩子非要玩手機(jī)，從而幾個孩子都不約而同的轉(zhuǎn)向家長要手機(jī)。這當(dāng)然是不被允許的，我們幾個都婉拒了孩子，孩子也都快速的回歸到各自的狀態(tài)。唯有她家孩子，執(zhí)著的在磨嘰著自己的媽媽，一會兒哀求、一會兒發(fā)脾氣、一會兒發(fā)誓說就玩20分鐘等等，后來，朋友耐不住孩子的“折磨”，把手機(jī)給了孩子。還有一次我們一起逛店兒，那天天氣不算太熱，所以提前給孩子說好不能買冰淇淋吃。而且朋友的孩子前一天還有些鬧肚子，所以在出發(fā)之前，朋友更是對孩子百般叮嚀，又是擊掌、又是允諾買其他好吃的等等。結(jié)果到了商場之后，她家孩子依舊是這種執(zhí)著的勁兒，花樣百出的各種鬧著非要吃冰，最終的結(jié)果可想而知，朋友依舊是妥協(xié)了。
朋友和孩子之間類似這類的情況，比比皆是。在孩子還小的時候，可能還會覺得孩子的各種鬧騰是一種可愛，甚至可以解釋為是目標(biāo)堅定的執(zhí)著感。而實(shí)際上，等孩子越大，家長對孩子的教育越力不從心。沒有什么，就是因?yàn)榧议L從小對孩子的“無底線”放縱，讓孩子知道，只要自己有足夠的耐心和方法，最終毫無原則的，一定是爸爸媽媽。那么，他還有什么可懼怕的呢？孩子不聽話？不正是因?yàn)楦改刚f話不算話而開始的嗎？
生活中我們也經(jīng)?？梢钥吹胶芏鄾]有原則管教的現(xiàn)象：就是原本說好要怎么樣的，但當(dāng)孩子一邊耍賴一邊提出各種無理要求時，父母多半都是拗不過而答應(yīng)所求，或是用“你不要鬧，我就買××給你”來做交換；明明是孩子該收的玩具，舉手之勞的房間整理，結(jié)果總是媽媽過于勤快的一邊罵孩子的懶惰，一邊忙不迭的動手幫忙整理；總是說“你現(xiàn)在不乖乖吃飯，等一會兒肚子餓我不理你哦！”，結(jié)果還不等孩子說餓，自己已經(jīng)開啟了連連問模式：“寶貝，餓不餓？”“寶貝，吃點(diǎn)水果吧！”“寶貝，剛才沒有好好吃飯，喝杯奶吧！”……換位想想，在這般毫無原則可言的陪伴下，孩子又怎會明白“規(guī)則”是需要遵守的？
廈門心理醫(yī)生：所以，我們在教育孩子的時候，這3點(diǎn)是值得家長注意的。
1、底線原則
只有堅持底線原則的家長，在教育孩子的時候，才能真正有效果。而為了為了養(yǎng)成孩子了解、遵從父母“原則底限”的習(xí)慣，父母必須自己要費(fèi)時、費(fèi)力地堅持到底。尤其在面對孩子的求饒、眼淚、各種反抗的時候，看著孩子這般“痛苦”，家長往往就會難耐一時的心軟。其實(shí)作為家長一定要清楚，為了孩子的長遠(yuǎn)打算，所有的堅持都是必須的。因?yàn)槿糌澢笠粫r的“快樂”，接下來可能要面對的，就是孩子可能會由此變成一個蠻橫嬌縱、不負(fù)責(zé)任的人，長大后，也會是一個沒有“原則底限”的人。說到底，底線原則，就是要求家長說話算數(shù)?！吧髦Z篤信”就是最好的詮釋，面對孩子，少做一些不必要的承諾，不能因?yàn)樽约阂粫r高興就怎樣，一時不高興又怎樣，朝令夕改，或者隨時變化，都會讓孩子從不知所措到無所畏懼。
2、給孩子選擇的權(quán)利
想要孩子有堅持的品質(zhì)、有聽話的能力，那么家長就要允許孩子可以按照他們自己的興趣去選擇做事，這也是幫助他們成功的最佳途徑之一。在不影響他人和不傷害自己的前提下，讓孩子有自主選擇的權(quán)利。比如孩子的興趣是畫畫，你非人為舞蹈更利于她練就完美體形，從而決定讓孩子學(xué)舞蹈，那么孩子半途而廢的可能性就極大。如果你讓孩子感到她有選擇去學(xué)美術(shù)或是去學(xué)舞蹈的自由，她就會更用心地去做她所選中的那件。但是，選擇的權(quán)利既然交出去，最好不要過于干涉。我曾親眼見過一個年輕的媽媽帶著孩子在超市零食貨架前說：“寶貝，你想要什么就拿什么，只能拿2件哦！”孩子拿起了薯片，媽媽說：“寶貝，薯片上火，你吃了不好！”孩子又拿起了糖果，媽媽又說：“寶貝，糖果壞牙，你的牙齒已經(jīng)不好了??！”幾次三番之后，孩子噘著嘴：“媽媽，你替我選吧！”如果不能夠給孩子足夠的選擇權(quán)，不妨直接告訴孩子，在那些類型的零食里，挑選出2件。這樣劃定范圍之后，孩子既有選擇權(quán)，家長也不用干涉，孩子的成就感就會很足。當(dāng)然，如果作為家長本身已經(jīng)出于各種考慮，有了決定，就不要煞有其事的表現(xiàn)出“民主”的感覺，讓孩子去選擇，然后自己再否定。要知道，屢次的接受否定，自尊心和自信心都是會受到打擊的?。〔蝗玳_誠布公的給孩子講清楚，為什么要做這個決定，要用這種東西，而不是那種。這樣有助于雙方的溝通和理解，同時也讓孩子有參與感。孩子越大越不聽話？與其整日抱怨，不如先檢討自己是否堅持了底線
3、接納孩子
孩子之所以是孩子，就在于他們還有無數(shù)成長的空間，他們的未來還有無數(shù)的可能。所以，作為父母，接納彼時彼刻的孩子，也要接納此時此刻的孩子。要知道，孩子眼中的世界可能和父母眼中的世界不一樣，父母若是一味按照自己的想法和經(jīng)驗(yàn)去過多的限制孩子，會讓孩子感覺到束縛和壓抑，這才是孩子最為反感的。另外，每個孩子都是無可取代、獨(dú)一無二的。他們都在按照自己的速度來成長、去發(fā)展。所以，不要隨便把自己的孩子和其他孩子，尤其是所謂“別人家孩子”相比較，這樣會讓他認(rèn)為自己就是一個天生的失敗者。當(dāng)然，也不要盲目的認(rèn)為只要不停地夸獎孩子就是賞識教育，就會帶給孩子信心。過度的、無謂的夸獎只會使孩子驕傲自滿，而且，聽?wèi)T了父母夸大其辭的贊揚(yáng)后，在步入社會后他們很可能只能聽好話而聽不進(jìn)反面意見，由此人生易遭挫折。接納孩子，就是要全盤接納孩子的一切，確定他不是自己臆想出來的“神童”，而是一個普通的孩子，不對孩子的未來做過于夸張的展望，也不對孩子的錯誤做出過分的指責(zé)，坦然的面對孩子的成敗得失，在需要的時候，給予自己最大的幫助。如此，就好！
文轉(zhuǎn)自：沫沫的靜好歲月的博客
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