廈門心理醫(yī)生咨詢：孩子遭遇校園霸凌咋辦？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子遭遇校園霸凌咋辦？
昨天孩子們放學回來，迫不及待的給我講了一件他們班里發(fā)生的事情。大致是說，他們正在上課，一位家長忽然沖進教室里，抓著班里一個比較調(diào)皮，被孩子們稱之為“老大”的男生拎起來揍了兩拳，又踢了兩腳，然后痛斥他為什么總是要欺負自己家兒子。當時老師都懵了，和隨后趕過來的學校其他工作人員一起，把這個家長拉到了辦公室，同時還把那個被打的“老大”一起叫了出去。孩子們給我講的時候，我能感覺到他們情感的復雜性：一是從來沒有經(jīng)歷過這樣的事情，覺得家長忽然沖進教室，讓人太沒有安全感；二是雖然那個“老大”的確很可惡，可是忽然被打也有些可憐；不過要不是老師們沖進來的快，那個“老大”估計也要還手了；三是那個家長看起來太兇惡，一副“拼命”的樣子，雖然是他家孩子受了欺負，可也總覺得家長做的不對；……我不由問孩子們，那個“老大”的確是在班里肆意欺負同學們嗎？你們有沒有被欺負？孩子們想了想回答說，他應該也不算肆意欺負同學，不知道他們之間發(fā)生了什么；因為自己距離他很遠，沒有交集，也就相安無事吧。我再問，這次家長闖進教室，說自己孩子受欺負了，你們之前知道這件事嗎？孩子們懵懂的點點頭，說在班里已經(jīng)好久了，不知道具體什么原因，只是大家都知道他們兩個不能在一起，否則就會有沖突，老師都把他們兩個分開坐的遠遠的才好。主要是“老大”個子高，也壯實，所以可能不會吃虧吧！關于校園暴力、校園霸凌這個話題，之前真的說過好多，這里不想贅述。那些“霸凌者”著實可惡，那些“受欺負”的孩子也的確可憐；只是，作為家長，可曾認真的想過，為什么當孩子受欺負的時候，沒有選擇第一時間告訴你？而是在日積月累中擔驚受怕或者一直等到“紙包不住火”的時候才傾瀉而出？這其中，固有孩子的膽小怕事，但是否還有更深的原因呢？只有考慮清楚其中的原因，才有助于防微杜漸，避免類似的事件再次發(fā)生。
來自霸凌同學的威脅
“不許告訴家長”；“告訴家長，就見一次打一次”;……多數(shù)施暴的同學，都會對被施暴的同學放狠話，也都會以“放狠話威脅”為主。甚至前段時間曝光的“幼師欺童”案中，老師的招式也會如出一轍。這時，被施暴的同學心中就難免會惴惴不安，想要以后的平安，只好在威脅者的淫威中選擇閉口不談。有些孩子已經(jīng)是初中生了，常常遭受同學毆打，不堪忍受，卻仍然不告訴家長，更不會告訴老師，最主要的原因就是來自打人者的威脅，擔心遭受更大的報復，于是他們只有選擇“保密”。其實，這種情況也最好“破”。只要家長有心，能夠仔細的觀察孩子回家后的表現(xiàn)就好：“但凡反常，必然有妖！”不管是單刀直入的詢問，還是曲線救國般的旁敲側(cè)擊，家長一定不要放棄，通過各種方法把孩子“反?！钡脑蛘页鰜聿藕谩?/p>
源自受欺負孩子的虛榮心以及面子
很多家長都會在教育孩子的時候，不自覺的把“要聽話”“不要淘氣”“不要打架”等等放在首位，同時，因為自己的面子問題，當相識的孩子之間發(fā)生一些摩擦的時候，總是會委屈自己的孩子。舉個簡單的例子：自家孩子和朋友家孩子一起玩耍，中間出現(xiàn)了小摩擦，兩個孩子都想要一個玩具，從而鬧得不可開交。這時作為家長，一貫的做法是怎樣的？常理下，家長會選擇委屈自家的孩子，成全朋友的孩子。是不是？還有，當自家孩子和親朋好友家孩子在自己眼皮底下發(fā)生了沖突，孩子受了委屈向自己哭訴的時候，家長又是如何做的？很多家長會選擇息事寧人，不詢問前因后果，開口就是譴責孩子打架不對，而受了委屈更是活該，如果對方比自家孩子小一些，那么除了不分青紅皂白讓自己孩子道歉之外，還會熱潮冷諷的嘲弄孩子連小孩子都打不過，真丟人！有木有這樣的情況發(fā)生？作為家長總是為了自己的面子而犧牲了孩子的權益和面子，那么孩子在外面真正受了委屈，又怎會告訴你？最為可憐的是，有些孩子甚至認為，但凡發(fā)生矛盾，都是自己不好，是自己的責任。所以，自己受了欺負也是應得的。孩子的哲學意識就是如此，非黑即白，要么對，要么錯。打架以及被人打，都是很丟人的事，而自己丟人的行為也會讓家長也跟著丟面子，所以這是萬萬不能告訴家長的。
廈門心理醫(yī)生咨詢：孩子獨特的心理特征
有些時候，孩子們對事件的性質(zhì)過于輕看而不涉及尊嚴，有些時候又會把尊嚴看得特別重大。這是孩子和成年人不一樣的地方，因此也不能總是用成年人的標準或者虛偽、面子去衡量孩子之間的關系、戰(zhàn)爭等等。還有一種情況，是孩子本身趨利去弊的心理。同樣的傷害，即便是同樣會對孩子和成年人造成影響和傷害，但效應并不相同。對孩子的傷害，常常是當時的影響。而對成年人的傷害，則是持續(xù)的，很難減弱和消除的。因此，孩子確實更容易遺忘那些不快，甚至是悲傷。再次傷害來自于再次提及，而不是第一次的延續(xù)。所以，孩子們不愿意提及過去的那些事情，以免再次 造成不快和恐懼。當別人詢問時他們就不愿意回答，更不愿意自動提及。
孩子的社交需求
孩子們之間發(fā)生小沖突、小摩擦是非常正常的現(xiàn)象，甚至說打人和被人打，也是孩子社交的常見行為，沒經(jīng)歷過這些的孩子學不會正常的社交。我們常常會發(fā)現(xiàn)一種情況，小孩子特別喜歡跟比自己大一些的孩子玩。因為這樣小孩子能夠得到無形中的指導，也有機會模仿大孩子的行為。而在這樣的過程中，大孩子與小孩子之間需要確立“秩序”，而打罵和威脅也是大孩子的方式之一。孩子跟不同孩子交往，有大有小，受大孩子的欺負，轉(zhuǎn)而欺負一下年齡更小的孩子。如此，孩子知道如何跟更強的同學相處，如何跟弱者相處。那么在一個學校，一個班級里，總有強悍者，同樣也有弱小者。有些孩子的確容易被欺負，有些孩子則不然，原因就是社交能力有差異， 這與跟家長平時的教導分不開。所以當孩子們在家長面前發(fā)生沖突的時候，應該在確保安全的前提下讓孩子自行解決問題，而不是家長越俎代庖，當然事后的分析很重要，有效的幫助孩子“復盤”當時的情景，分析得失成敗，有助于下次發(fā)生同樣的事情孩子可以從容處理。家長是孩子的后盾，但是在學校里，面對老師，面對同學，孩子大部分時間都得獨立面對，當校園暴力發(fā)生，迫于當時的情境，忍耐有助于防止矛盾升級，以會換得最大的安全。于是，孩子面對強大的對手，大都會選擇忍耐，無可否認，這也是明智的選擇。也正因為此，事后知道的家長千萬不要脫口而出：“別人打你，你不會打回去??！慫！笨蛋！”除了讓孩子與你越來越遠之外，別無好處。遭受校園暴力的孩子，真的很可憐，身心都遭受到了很大的傷害。這種傷害，家長知道的越晚，對孩子的傷害越強烈。所以不管家長從哪個渠道得知這件事件，不管是不是孩子主動告知，家長在知道的時候，一定要在第一時間抱抱孩子，給他最大的安撫和力量。然后，家長還要保持自己成人的理智和智慧，不上情緒的詢問孩子事情的始末，詢問孩子想要解決問題的辦法，接受孩子的任何情緒發(fā)泄，最后，一定要讓孩子知道，父母和孩子是永遠站在一個立場上的，一榮俱榮，一損俱損。和孩子一起面對、一起解決問題，盡量避免暴力，對孩子做到最大程度的保護，教孩子學會分辨對方是“人”還是“人渣”，如果是“人”，和平解決問題為上策；如果是“人渣”，自己又做不到24小時滴水不漏的保護，讓孩子遠離又何妨？
文轉(zhuǎn)自：沫沫的靜好歲月的博客
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