迅速提高情商的技巧
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：迅速提高情商的技巧
很多所謂的“成熟”“穩(wěn)重”的人都在告訴我們，長(zhǎng)大了就不要再說(shuō)真話了，真話會(huì)傷人，要永遠(yuǎn)從肌肉深處拉出笑容來(lái)，這樣可以避免傷害。
但我要告訴大家，虛偽的笑會(huì)傷害自己。
嚴(yán)格地說(shuō)，我們可以完全防御住來(lái)自言語(yǔ)的攻擊。盡管他人的話有可能刺痛我們的內(nèi)心，但是我們并不一定會(huì)被別人說(shuō)的話傷害到?？晌疑磉厧缀鹾苌儆腥耸鞘趾婪胖卑椎?。
網(wǎng)絡(luò)上總認(rèn)為，直白是一種愚蠢，只有沉默才是對(duì)抗沖突的良好方式?；乇芩耍慌c他人說(shuō)話，是自己對(duì)別人施展的一種懲罰，用沉默來(lái)應(yīng)付討厭的電話騙子，煩人的同事無(wú)疑是管用的。但與那些你在乎的人冷戰(zhàn)，是解決不了任何問(wèn)題的，反而把矛盾憋在心中讓自己痛苦。比起語(yǔ)言沖突，沉默更像慢性毒藥。大家其實(shí)意識(shí)得到這些問(wèn)題，只是沒(méi)有勇氣去糾正。
我們父母也常用這樣的方式：把結(jié)婚戒指放在顯眼的位置，把我們的被單換為大紅色，被子準(zhǔn)備兩個(gè)。用這樣的方式來(lái)逼婚，套路真的很深啊，其實(shí)可以不用那么煞費(fèi)苦心。下面介紹三個(gè)語(yǔ)言技巧，幫助你提高情商。
巧用“三明治技術(shù)”對(duì)抗集體極化
所謂集體極化就是，當(dāng)一件事情，你征求群體意見(jiàn)時(shí)，很可能群體所得出的結(jié)論要更冒險(xiǎn)更極端，更不近人情。比如，如果法院向網(wǎng)民公布一個(gè)貪官的罪行，網(wǎng)民會(huì)異口同聲地說(shuō)槍斃。如果法院這時(shí)再公布這個(gè)貪官為了保護(hù)群眾利益做出了犧牲，網(wǎng)民很有可能會(huì)改口為無(wú)罪釋放，實(shí)際上我們的法律體系就是盡可能地公正評(píng)估這個(gè)人的對(duì)錯(cuò)來(lái)量刑，而不是極端化，這樣的例子網(wǎng)絡(luò)上很多。
20世紀(jì)50年代末、60年代初，兩位心理學(xué)家分別發(fā)現(xiàn)了這一實(shí)例。盡管兩位心理學(xué)家的研究方法很不相同，但都得出同樣的結(jié)果：全組決定一般比個(gè)人決定更冒險(xiǎn)、激進(jìn)。由于集體極化，我們的意志常常遭到所謂的社會(huì)觀念踐踏。
我們?cè)谏钪校w極化是一個(gè)不小的威脅。比如“逼婚”就是一個(gè)典型例子，其實(shí)你父母又何嘗不理解你的現(xiàn)狀和選擇，只是一旦到了家族那個(gè)大環(huán)境，“你是否應(yīng)該結(jié)婚”這個(gè)本該屬于你自己決定的問(wèn)題，攤到三姑爺八大姨一起討論時(shí)就很容易變成“你必須立刻結(jié)，閃電結(jié)”。你父母那點(diǎn)僅存的理性會(huì)立即消失，轉(zhuǎn)而支持親戚。
這時(shí)“三明治技術(shù)”就非常有用，你在表達(dá)一個(gè)負(fù)面的反饋之前，先說(shuō)一些積極正面的信息，結(jié)束的時(shí)候，也再加上同樣積極的意見(jiàn)中和“你的想法”和“對(duì)方的想法”。不要把你的批評(píng)變成直接攻擊的形式，如“你們不要一天逼我婚好不好，煩不煩，我的事情不要你們管”，使用這樣的話語(yǔ)往往會(huì)激起父母的控制欲，他們不但不會(huì)停止逼婚，會(huì)進(jìn)一步拿大道理來(lái)壓你，最后演變?yōu)榧彝ケ┝?zhēng)吵。
其實(shí)你只需要這么說(shuō)：“爸媽，你們希望我盡早組建家庭的愿望是為我著想，不過(guò)你們確定我現(xiàn)在結(jié)婚一定有好結(jié)果嗎？你們是否了解那些早結(jié)婚的人現(xiàn)狀？如果我們能更穩(wěn)重的做下結(jié)婚這個(gè)決定，這個(gè)婚姻才會(huì)更牢固。”
準(zhǔn)確掌握了先甜后苦再甜這個(gè)技巧能很大的避免矛盾，比如我們校長(zhǎng)就會(huì)跟我說(shuō)：“漁啊，你在網(wǎng)絡(luò)上寫的文章很不錯(cuò)我轉(zhuǎn)載了，但你也不要把科研論文落下，在大學(xué)這個(gè)環(huán)境中，嘗試不同的文風(fēng)才能在專業(yè)上有更大的進(jìn)步！”
姜還是老的辣，我那么執(zhí)著的人，當(dāng)場(chǎng)就答應(yīng)他今年還是要把科研論文寫好，這便是“三明治技術(shù)”的運(yùn)用。其實(shí)我發(fā)現(xiàn)身邊的廳級(jí)領(lǐng)導(dǎo)很擅長(zhǎng)這個(gè)。實(shí)際上我們也懂，但往往被感情沖昏頭腦。
“升華法”來(lái)對(duì)抗非此即彼的不合理提問(wèn)
這個(gè)世界上有很多無(wú)聊的非此即彼問(wèn)題讓你往往不會(huì)所措。比如“先有雞還是先有蛋”“你媽和你女朋友同時(shí)落水到底救哪個(gè)？”“挖掘機(jī)技術(shù)到底哪家強(qiáng)？”等等
一位女讀者公眾號(hào)里問(wèn)我，她明天就要去見(jiàn)相親對(duì)象的父母，男方微信說(shuō)：“我的父母年齡很大都已經(jīng)六十多了，他們生我是晚育，你介意嗎？”
她非常納悶。她有一點(diǎn)介意，但也沒(méi)太大影響。不過(guò)她最無(wú)語(yǔ)的是無(wú)論怎么回答都可能引起男方得芥蒂。假如他回答“介意”，可能男方會(huì)有很大想法，回答“不介意”嘛，又是一種違心說(shuō)謊。
這時(shí)就需要使用“升華法”來(lái)解決這個(gè)無(wú)語(yǔ)的問(wèn)題。
女方這么回答男方就是：“這會(huì)是一個(gè)我們兩家庭的重要負(fù)擔(dān)，是否影響就要看，在贍養(yǎng)父母這個(gè)問(wèn)題上，你愿意幫我分擔(dān)多少壓力！”
升華法的關(guān)鍵就在于，跳出這個(gè)非此即彼的問(wèn)題，升華到一個(gè)更高的層面來(lái)討論這個(gè)問(wèn)題，最后把問(wèn)題的主題選擇丟給問(wèn)題提出者，從被動(dòng)轉(zhuǎn)化為主動(dòng)。
如果學(xué)生問(wèn)，先有雞還是先有蛋？
如此回答：這是一個(gè)哲學(xué)價(jià)值取向的問(wèn)題，看你具體是科學(xué)主義傾向還是宗教主義取向。
如果女朋友問(wèn)，先救女友還是媽？
如此回答：這是一個(gè)情感選擇的問(wèn)題，如果我救了你，你是否愿意贍養(yǎng)我爸爸和孩子。一輩子不改嫁，并且每天來(lái)監(jiān)獄給我送飯。
如果逗比問(wèn)：“挖掘機(jī)技術(shù)到底哪家強(qiáng)？”
如此回答：這要看你是否在乎學(xué)歷和別人的目光。
你可以直接表達(dá)你的想法，即使其他人可能會(huì)反對(duì)。只要你是出于好心，想有建設(shè)性的幫助，給別人誠(chéng)實(shí)的反饋是沒(méi)有問(wèn)題的。為了幫助別人，有時(shí)候說(shuō)一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助別人從更高的層面來(lái)進(jìn)一步思考這個(gè)問(wèn)題的必要性。
做一個(gè)好的拒絕者，善用“接受協(xié)商法”
令你為難的事情并不是越早拒絕越好，也不是越巧妙拒絕越好，而是越平衡越好。
所謂平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。沒(méi)有情感的卷入的問(wèn)題只需要看利益得失既可，但是我們中國(guó)人偏偏喜歡把所有的一切要求都捆綁上情感輸出，那么在這種情況下，你是否要拒絕，其實(shí)要看你是否愿意付出情感。
事實(shí)上，我們總是無(wú)法拒絕別人請(qǐng)求的背后，往往是渴望和請(qǐng)求方建立情感鏈接。然而經(jīng)歷一次次的背叛和拋棄，讓我們變得條件反射式拒絕。
不能給你足量的情感反饋的要求，及時(shí)拒絕就可，不用太考慮方式。因?yàn)闊o(wú)論什么方式，有那么些人是沒(méi)有感恩這個(gè)概念的。
比如以下幾種情況直接拒絕就行，因?yàn)椴豢赡艿玫角楦谢仞仯?/span>
心系白富美的男神失戀了要你去安慰他，果斷不去，去了，必然成為千斤頂（就是連備胎都沒(méi)成為，就換胎時(shí)用了下。）
向來(lái)自私的同事要你幫她一個(gè)小忙，大可不幫，百次幫了、一次沒(méi)幫就成為永世仇敵。
對(duì)于那些親人或者你在乎的人，還是盡量給自己一些說(shuō)“好”的理由吧。說(shuō)太多“不”的話，就像當(dāng)著自己的面關(guān)上了幸福的大門。
比如以下情況可以考慮接受，因?yàn)橛须[藏的情感獎(jiǎng)勵(lì)。
“來(lái)吃個(gè)飯吧，XX帶了很多帥哥來(lái)哦！”——可能認(rèn)識(shí)朋友。
“你能出席我在學(xué)校的演唱會(huì)嗎？”——可能收獲快樂(lè)。
“這篇文章幫我查查資料，我們共同發(fā)表！”——可能擁有伙伴。
但我們畢竟時(shí)間和能力有限，親人之間的要求有時(shí)也難以實(shí)現(xiàn)。那我們就需要使用“接受協(xié)商法”，可以先說(shuō)一個(gè)可以，然后列舉困難，之后征求對(duì)方意見(jiàn)。
如果你在乎的人問(wèn)你，“你可以幫我一個(gè)忙嗎？”你應(yīng)該試著這樣回答他/她，“當(dāng)然可以啦，幫什么？”直接就拒絕的話無(wú)法給你們的親密關(guān)系注入能量，如果對(duì)方提出的要求有點(diǎn)無(wú)理，或者你不太方便幫忙，你可以和他再協(xié)商，如“我很愿意幫你做完這個(gè)文案，但是我五點(diǎn)半后才下班，下班了我需要回家做一頓好吃的給父母，大概七點(diǎn)我才有時(shí)間，還來(lái)得及嗎？”
事實(shí)上，那些先說(shuō)了可以，之后再拒絕我的人，我心里還是有那么點(diǎn)喜歡他們的，比起那些主即找借口拒絕的人。
沉默會(huì)加重自己與親人之間的隔閡。生悶氣更是一種自卑的信號(hào)。如果我們巧用心理學(xué)中上面的三個(gè)技巧，會(huì)讓我們的人際關(guān)系更加如魚得水。
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