婚外戀是會傳染的心理疾病
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：婚外戀是會傳染的心理疾病
畢淑敏說,外遇是一種心理病,和人格有關;是一種遺傳病,和家族有關;是一種傳染病,與社會有關。的確,婚外戀就像一場徘徊在家門外的瘟疫,就連深諳情感的編劇六六也不能幸免。這位因《雙面膠》、《蝸居》等電視劇編劇而為人所知的作家,素以洞察人性著稱,但她也不得不在微博上公開向;小三宣戰(zhàn),以挽救婚姻;轟動一時的黃奕與霍思燕的微博罵戰(zhàn),至今還未真正畫上句號;因第三者介入而引發(fā)的他殺、自殺、偽自殺的新聞,也是絡繹不絕。?
更重要的是,婚外戀;不只是娛樂版的花邊新聞,它可能就在我們身邊。
美國最近一次調(diào)查統(tǒng)計發(fā)現(xiàn),近80%的夫妻將遭遇配偶的不忠,其中只有35%的夫妻在外遇事件后能繼續(xù)在一起。中國呢?如今,美國的離婚率接近50%,而中國的離婚率在一些大城市達30%以上。
這通常是一場令人糾結(jié)、精疲力竭又傷痕累累的戰(zhàn)役。因為對手是你曾經(jīng)認為最愛你的人。當你將最柔軟的腹地袒露給對方的時候,對方卻由施愛方變成了施害方;而當我們深深傷害彼此的時候,卻發(fā)現(xiàn)我們是那么愛著。
為什么婚姻會那么不堪一擊:那么多年的共甘苦共患難積累起來的感情,竟然比不過一個偶然邂逅不到一個月的年輕女孩?難道女人一年老色衰末日就要到來——只是因為一茬茬的年輕姑娘會前仆后繼地沖擊你的家庭?為什么有些出軌的人想停卻停不下來?難道男人真的是管不住自己的下半身的動物?
性:只是下半身作怪??
性,是逃避內(nèi)心沖突最好的安慰劑。發(fā)生性關系的時候,我們體內(nèi)會產(chǎn)生大量的天然鎮(zhèn)痛劑,這些鎮(zhèn)痛劑會讓我們感覺愉悅,忘記所有的煩惱。心理學家費雪博士發(fā)現(xiàn),當人們陷入激情和在忠誠中所體會的是兩種不同的感受,前者(情緒激素)是一種苯乙胺和多巴胺的物質(zhì)充滿了人的大腦,在科學家眼中,這兩種物質(zhì)加起來等于愛情;但當你進入依附之愛后,后葉加壓素(依附激素)和后葉催產(chǎn)素開始成為大腦中的主宰,愉悅而非刺激的愛開始在男人和女人之間蔓延——聯(lián)結(jié)男女之間的主要是友伴式的情感。情緒激素有效期是3年之內(nèi),而依附激素的有效期可以延續(xù)終生。
科學家認為,我們面對壓力時采取哪種激素減壓——情緒激素,還是依附激素——決定了我們的親密關系的走向。
邦尼·韋依博士在心理咨詢實踐中發(fā)現(xiàn),當她進一步和出軌的男女進行深入探索的時候,發(fā)現(xiàn)同樣是性歡愉,背后有著非常不同的需要。
張遠和妻子有著常年的無性婚姻,朋友看到他帶著那些妖艷女子,都覺得他自貶身價。為什么他總?cè)フ夷切┓攀幣?如果你看到他對妻子的種種關愛行為,會很難理解他會背叛妻子,他甚至在妻子面前綿軟無力,卻在別的女子面前生機勃勃;。我心中女人就分兩類,一種是圣女,一種是蕩婦。前者讓他感覺到安全,后者讓他感覺釋放。但同時他在家的時候,會感覺到后者的罪惡,而在后者那里又會感覺到對前者的憤怒。
對很多人來說,性只是幌子,后面是種種分裂的、無法整合的需要。當張遠在咨詢室里說起小時候父母離婚后,自己寄人籬下的生活時,他痛哭流涕。也許從那時開始,他就對婚姻和親密關系有了一種莫名的恐懼。
沉湎于婚外戀的人,許多都有這樣的特質(zhì):他們對親密關系的深度感到恐懼,因而采取了用親密關系的廣度來代替,這種試圖用量取代質(zhì)、用碎片式的拼圖之愛取代整合之愛的方式,往往會引發(fā)更大沖突。
改變:爸爸媽媽沒有教我那些事?
珍覺得,回國是她有生以來最大的失誤。她和老公在美國過著中產(chǎn)階級的規(guī)律而美滿的生活,為什么鬼迷心竅非要回國創(chuàng)業(yè)?一回到中國,他們就被這個熱氣騰騰的機器一下絞了進去,他們的婚姻也慢慢變得滿目瘡痍、無力修補。當她投身于另一個男人的懷抱時,她知道,10年的婚姻就此告一段落。
我小時候生活在一個小鎮(zhèn),大學畢業(yè)后又到美國一個小鎮(zhèn)去生活,回國前的人生都是比較‘傳統(tǒng)式’的,回到現(xiàn)在的中國,我有些不知所措。珍說的中國其實是指在大城市里的生活,她熟悉的家鄉(xiāng)依然傳統(tǒng)。在她的家鄉(xiāng),幾乎半個鎮(zhèn)子的人都沾親帶故,一人出事,全鎮(zhèn)皆知。她父母感情并不和諧,可母親靠沒日沒夜地勞作在父親的家族里贏得了地位。父親早年有過一些緋聞,但家族里不答應,集體找父親說理,父親妥協(xié)了。
在美國,她與丈夫一起去教堂,定期和朋友聚會,生活平靜而規(guī)律。雖沒有家鄉(xiāng)人那樣的親密,卻也有一種暗在的秩序讓她感覺踏實。但一到北京,她就發(fā)現(xiàn)自己置身于瘋狂的速度中。偌大的城市,他們沒有真正的朋友,朝夕相處的不再是夫妻倆,而是各自的同事。有孩子以后,他更像是家里的一個背景了。我們甚至很少能在彼此清醒時見面。我睡覺時他回來,我走的時候,他還在睡。
有時珍甚至會羨慕母親——起碼她還有一個可以訴苦、幫她的團體,而她生活在如此熱鬧的城市,卻感覺那么孤立無援。在最危機的時候,是珍的網(wǎng)友和心理咨詢師幫助了她,其中也包括她在網(wǎng)上認識的第三者。我很難像母親那樣茍且偷生了。時代不同了。我的收入甚至比老公高,為什么要屈從他?珍說。
我們的處境在今天是復雜多變的,地域、職業(yè)、經(jīng)濟條件……人員流動頻繁的大城市,出國回國的人帶來新的完全不同的世界觀,人在其中也會發(fā)生改變。
今天,絕大多數(shù)人認同愛情是婚姻的基礎,然而,以愛情為基礎的婚姻,中國人的經(jīng)驗不過幾十年。心理學家韓巖說。父母的示范中,只是嚴格的以義務來確定的夫妻關系模式,他們沒想過愛情要怎樣維持、發(fā)展,也沒有教給我們在沒有限制的條件下如何建立感情。如果我們對愛情沒有理解,沒有準備好應對復雜的現(xiàn)代社會,就會遇到很多問題。
那怎么辦呢?韓巖認為,西方經(jīng)歷過性解放、對浪漫愛情的追求階段之后,開始提倡、普遍認可的有意識的愛情或許是出路。在最幸福的婚姻中,丈夫和妻子有著很強的共識,他們相互支持對方的希望和抱負,并將這作為他們共同生活的一個目標,他們互相認可,理解,以對方為榮。;但韓巖又說,現(xiàn)實來看,有意識的愛情需要具備有很多條件,比如雙方要相對獨立的自我(包括經(jīng)濟獨立),敢于想象愛情、追求愛情——對于一些傳統(tǒng)女性來說,因為身邊沒有榜樣,她們甚至不敢想象愛情;一些年輕女孩敢于想象、追求愛情,但是很多人還不太理解愛情。我們要敢想象愛情,才有可能去追求,去知道怎么努力擁有愛情。
