母愛是安全感，父愛是方向感（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：母愛是安全感，父愛是方向感（下）
一位父親曾講述過這樣一件事情:
當(dāng)兒子4歲的時候,我喜歡給他撓癢癢。他也喜歡我這樣做,每當(dāng)做這個動作的時候,我們父子倆就會圍著整個房間跑來跑去。但有一次,我看兒子躺在床上,便過去給他撓癢癢。那天兒子也許不高興,他沒有像平時那樣“咯咯”笑,而是狠狠地踹了我一腳。
我被兒子的反應(yīng)驚呆了,但我并沒有沖他發(fā)脾氣或指責(zé)他。而是平靜地對他說:“你受了傷會痛,爸爸受了傷也會痛。如果爸爸受了傷,那以后我就不能陪你玩了。所以,我們需要制定一些規(guī)則。例如,不允許使勁踢別人、打別人,或是抓別人!你能遵守這樣的規(guī)則嗎?”
兒子似乎已經(jīng)意識到了自己的錯誤,因為我看到他在點頭。我們都知道,男孩是講究規(guī)則的動物。如果在進(jìn)入新的團(tuán)體之前,他們不了解這個團(tuán)體的規(guī)則,那男孩就會產(chǎn)生極大的不安全感。
其實,父親與男孩相處的過程,就是向他們傳輸各種基礎(chǔ)規(guī)則的過程。受體內(nèi)睪丸素的影響,任何一個男孩都可以被稱為“破壞大王”、“帶有攻擊性的機(jī)器”等。但如果家長對他們的這種破壞性和攻擊性聽之任之、任其發(fā)展,那男孩真的會變成人見人怕的破壞性“機(jī)器”;但如果家長對他們的這種破壞性和攻擊性進(jìn)行強(qiáng)行壓制,那男孩天生的探索欲望和創(chuàng)造欲望就會逐漸泯滅。
所以,最好的辦法就是,告訴他們規(guī)則是什么,讓他們自己去把握行為的“度”。就拿上面的事例來說,父親喜歡與男孩在一起打鬧,他告訴了男孩打鬧的規(guī)則――不許使勁踢別人、打別人,或是抓別人。但打鬧必須是有身體接觸的,因此,這個男孩以后再與別人打鬧時,就會自覺把握自己與別人身體接觸的“度”。其實,在這一過程中,男孩學(xué)到的不僅僅是生活技巧,還有自控力,他們開始學(xué)習(xí)有意識地控制自己的行為了。
看到這里,也許有家長會問:“‘規(guī)則’,媽媽也可以教他們,難道只有爸爸教才會有效嗎?”我們都知道,母愛是完全不同于父愛的,母親的愛會讓男孩陶醉其中。他們只想享受這種溫暖,而不去思考別的問題。而且在大多數(shù)男孩的心目中,母親只擅長做日常家務(wù),她們并不擅長制定規(guī)則。所以,男孩常常會對母親制定的規(guī)則持懷疑的態(tài)度。
但當(dāng)男孩與父親相處時就完全不同,他可以和父親打鬧,但他絕不敢在父親面前胡鬧。所以,父親的威嚴(yán)讓父親所制定的規(guī)則也具有了可信度。
大多數(shù)的家庭常常因為男孩的破壞性和攻擊性而發(fā)生矛盾。例如,男孩不小心把家里的古董花瓶打碎了,媽媽會對男孩大發(fā)脾氣;又如,男孩把家里的小鬧鐘弄成了“啞巴”,害得爸爸上班遲到。但在父親懂得制定規(guī)則的家庭中,這些“鬧劇”出現(xiàn)的幾率卻很低。
一位父親為全家人制定了這樣一條規(guī)則:
每周的周六晚飯后為??“真理時間”,全家人聚在一起,可以自由說出自己心中的“真理”。
例如,在一次“真理時間”中,媽媽是這樣說的:“兒子的那些破壞行為總是讓我抓狂,我剛收拾干凈了客廳,他沒一會兒又把它搞亂了;我剛告訴了他,不要把杯子打碎,他就不小心把杯子摔在地上;更可恨的是,他把我最喜歡的那塊手表給拆了!”
而兒子是這樣說的:“媽媽總是說我是‘破壞大王’,我討厭這個稱呼。所以,每當(dāng)媽媽這樣稱呼我時,我就故意搞破壞。我希望媽媽以后能給我一個我喜歡的稱呼,如帥小子、小英雄等,這些我都喜歡?！?/span>
自從家里有了這個“真理時間”之后,家庭成員之間幾乎就不再發(fā)生矛盾了。
作為家長,我們知道,與女孩相比,男孩的“嘴”笨多了。他們不善表達(dá)自己的情感,確切來說,他們是不知道該在什么時間、什么場合下表達(dá),也不知道該如何表達(dá)自己的情感。所以,每個家庭都應(yīng)該給男孩規(guī)定這樣一個“真理時間”,讓他有機(jī)會表達(dá)自己的情感。
雖然不善表達(dá),但男孩的內(nèi)心也是渴望被他人理解的,所以,他會深深地感謝父親所制定的??“真理時間”這個規(guī)則。對于男孩來講,父親是權(quán)威的,他有權(quán)制定規(guī)則。當(dāng)然,如果這些規(guī)則能夠深入“他”心里的話,他更會對父親這位家庭規(guī)則的制定者深信不疑。
方法三:面對青春期的男孩—-讓他們感覺到道德約束的力量
大家都說青春期的男孩容易變“壞”。但有心理學(xué)家表示,青春期的男孩是否會變“壞”,與他們是否與父親在一起有很大的關(guān)系。
一位心理學(xué)家曾在一所中學(xué)里進(jìn)行了調(diào)查,他發(fā)現(xiàn)這些初中的男孩子都是以??“群??”而居的。一般情況下,愛學(xué)習(xí)的男孩們總會在一起玩兒,而那些愛打架、愛調(diào)皮的男孩總會在一起兒玩。
心理學(xué)家想深入了解這個現(xiàn)象,便問那些愛學(xué)習(xí)的男孩:
問:“你為什么不喜歡跟他們一起玩呀?”
答:“因為我跟他們不是一路人。”
問:“哦?那你們是哪路人,他們又是哪路人?”
答:“我們都是有父親的人,而他們要么沒有父親,要么不跟父親生活在一起。所以,他們總會干壞事?！?/span>
在這些男孩的眼中,父親不僅是一種權(quán)威,而且還象征著一種力量。正是因為這種力量的存在,男孩才不會去做壞事,才不會變壞。其實,孩子們的這種觀點是很正確的。人類行為學(xué)研究表示,那些勞改所里80%的“少年犯”都屬于這樣一種情況:他們要么沒有父親,要么不與父親生活在一起,要么就經(jīng)常得不到父親的關(guān)注。
由此可見,對于青春期的男孩來講,父親就像一股道德的力量,他在時刻束縛著兒子的行為。其實,這在生物學(xué)上也是有一定依據(jù)的。當(dāng)孩子進(jìn)入青春期,也許就在忽然之間,男孩會發(fā)現(xiàn)自己的身體發(fā)生了巨大的變化:他們的身高猛增、力氣也變大了很多。在面對溫柔或者暴躁的媽媽時,即使平時最乖巧的男孩也會產(chǎn)生這樣的想法:這下,媽媽再也不能強(qiáng)迫我做任何事情了!
因為這種想法的出現(xiàn),男孩開始不拿媽媽的教育當(dāng)回事。有時,他們甚至還會故意與媽媽作對,向媽媽的權(quán)力挑戰(zhàn)。當(dāng)然,如果男孩的這一行為不斷地得逞,他們就會變得自傲自大,甚至是目無王法。所以,在這種情況下,他需要父親的權(quán)威讓他們保持清醒。
一位母親講述了她親身經(jīng)歷的一件事情:
在我們家,每個人都有明確的任務(wù):孩子的爸爸買菜、我做飯、兒子洗碗。我們的這項分工從兒子9歲時就開始了,并且在昨天之前,一切都在按著正常的情況進(jìn)行。
但昨天,卻出現(xiàn)了一個小插曲。我去廚房拿東西,忽然,一股怪怪的味道傳來。我一看便明白了是怎么回事,兒子把碗泡在水池里沒有洗,由于天氣太熱,水池里的水都發(fā)霉了。
看到這種情況,我生氣地把兒子叫來,并沖他大喊道:“這是怎么回事?”
令我驚訝的是,13歲的兒子竟然沒有愧疚的感覺。他還不耐煩地對我說:“我只不過是忘記洗碗了。媽媽,你用得著這樣大嚷大叫嗎?”
看著比我高出一頭的兒子,我真的拿他沒有一點辦法。但就在這時,孩子的爸爸來到廚房,還沒等到他講話,兒子就開始捋起袖子打算洗碗了。
男孩進(jìn)入了青春期,母親的管教似乎已經(jīng)對他們不起作用了。有時,為了讓母親看清這種局勢,他們甚至還常常向母親的權(quán)力挑戰(zhàn)。在這些時候,父親最需要做的就是,與母親站在一起,兩個人用同樣的態(tài)度教育兒子。
就拿上述案例來說,面對兒子向母親的權(quán)力挑戰(zhàn)的情況,如果父親這樣對兒子說:“不允許你用這樣的腔調(diào)同媽媽講話,否則,我真的要管管了……”聽到父親這種“規(guī)則”鮮明的話,男孩至少也會清醒上一段時間,不敢再向媽媽的權(quán)力挑戰(zhàn)。其實,從另一方面我們還可以這樣說,在尊重女性方面,男孩需要父親給他們做出榜樣。
當(dāng)然,要想讓青春期的男孩認(rèn)同家長的教育,父親必須要和母親達(dá)成統(tǒng)一的戰(zhàn)線。并且,在這一過程中,父親的態(tài)度一定要是真誠的。如果父親并不是想幫助妻子,而是逢場作戲式地教育兒子,那男孩就會越來越不尊重母親,甚至還會越來越多地向母親的權(quán)力發(fā)出挑戰(zhàn)。
其實,當(dāng)男孩進(jìn)入了青春期,不是母親的力量變?nèi)趿?而是男孩的“翅膀”變硬了。在這個時候,他們需要父親給他們約束的力量,并為他們指引方向,所以,在這一階段,男孩是否會變“壞”,大部分原因要取決于父親。
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