你為何要這樣對待我？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：你為何要這樣對待我？
1.我在做沙盤治療的時候，和我關(guān)系建立得比較好的家長，有時候我會和他們探討一個議題：
假如你的孩子長大了，他決定要上戰(zhàn)場，你們都知道九死一生，你讓，還是不讓。
這是對每個家長都十分殘酷的話題，它同時嚴(yán)肅地提出思考：每個人是否有權(quán)決定，他如何去使用他的生命。
哪怕他選擇的是走向生命的毀滅，為了獲得比存在本身更重要的意義。
而作為他的親人，你是否會為了在你的人生中，挽留住你所愛的人，而去阻止他？
2.這是一個關(guān)于人格獨立的議題。
即：一個人如何去使用他的生命，是他至高無上的權(quán)利。
上面這個話題，最為極致和觸目驚心地將這個議題呈現(xiàn)出來。
在生活中，我們很少面臨這樣的選擇。
我們常常面臨的是：
一個大量抽煙的丈夫，有一個擔(dān)憂丈夫的健康而竭力阻止的妻子。妻子逼迫丈夫發(fā)下毒誓以后絕不再抽。丈夫發(fā)誓了，妻子不敢信，發(fā)現(xiàn)丈夫偷偷抽煙后——你是一個不講信用的人，連抽煙這種小事都會騙我，我還有什么能信你？
兒媳很懶散，家里只要維持基本干凈就可以，花錢大手大腳。婆婆看不順眼，苦口婆心沒用，變?yōu)槟南訔墶惚緛砜梢愿茫愀痈蓛裟阕≈彩娣?，花錢少些會過日子。
孩子自得其樂，取得一點成績自己就高興半天，父母認(rèn)為——你應(yīng)該更加上進(jìn)，這樣你的未來會更加好。
丈夫木訥，照顧孩子不得力，也談不上對妻子的體貼，在他的人生規(guī)劃中，作為丈夫他只希望及格，甚至不及格也不要緊。而妻子想要的，是高分丈夫。
最慘烈的情緒爆發(fā)，往往不是重大創(chuàng)傷，而是這些“求而不得”“你為何做不到”，所帶來的歇斯底里。
這種情緒爆發(fā)最為痛苦和絕望，因為你發(fā)現(xiàn)不論你如何痛苦，對方也還是做不到。對方不會因為你痛苦，而改變他的生命。
你痛苦到滿地打滾，對方巋然不動。
而你此時會陷入自我的厭惡中，因為這些事情難以言說，你不能去對別人說：我因為丈夫不夠體貼，忘記了我的生日，我因為孩子沒有按時寫完作業(yè)，我因為兒媳不夠勤儉持家，就崩潰了。
你害怕別人嫌棄你，你先嫌棄了自己。
3.陷入這種情緒，是因為邊界不清。
邊界不清會帶來很多問題：
它讓你對別人過度要求；
它欺騙你，讓你覺得別人一定要做到你的要求；
它引誘你去設(shè)法改變別人，它的理由是這個人是你最親的人，理應(yīng)為你改變；
它為你設(shè)下這些堅不可摧的信念，堅硬如圍墻，包裹著你。而別人一旦做不到，這些圍墻倒下的瞬間，極大地重創(chuàng)了你。
沒有什么比信念受損，更加讓人絕望。
當(dāng)你絕望到情緒頻繁失控，你會產(chǎn)生懷疑，生活是否是哪里出了錯？我是否該去尋求一些幫助？于是你會去看書，去參加小組，接受心理咨詢。
你決心去改變，因為你痛苦。
而在此之前，你的親人朋友，無數(shù)次指出你的缺點。你的丈夫認(rèn)為你不該這樣對他過度要求，他希望你改變。你的兒媳跟你溝通無數(shù)次，她希望你能接受這樣的她。你的朋友認(rèn)為你過于強勢，太挑剔，希望你不要這樣對他。
你都沒有變，因為你那時并不認(rèn)為自己痛苦。
所以，別人也一樣啊。
你試圖用自己的痛苦改變別人，那是無效的。別人在什么情況下才會發(fā)生改變？
像你一樣，焦慮痛苦，自發(fā)求助。
很多人，有很強的求助愿望，在接受了很長時間的心理治療，努力了很久后，才會發(fā)生一點變化。你還會認(rèn)為，改變一個人很容易嗎？
4.該翻過來說了
你的妻子不讓你抽煙，對你如此挑剔；你的朋友對你如此強硬，總說讓你傷心的話；你的婆婆總認(rèn)為你不夠好。
他們對你惡言相向，橫加指責(zé)。
所以，他們錯了嗎？需要改變嗎？
遺憾的是，他們有權(quán)這樣對你。
別人可以是任何模樣，有權(quán)對你做任何事。這句話還可以這樣說：別人可以是任何模樣，哪怕是糟糕的模樣，別人可以對你做任何事，哪怕是糟糕的事。
當(dāng)你感覺憤怒的時候，你很自然會想：是你不應(yīng)該這樣，你不該這樣對我，所以我才會憤怒。
這個憤怒也會極大影響你的情緒，讓你在關(guān)系中被捆住手腳，動彈不得。
于是你寄希望于：希望他們有一天可以認(rèn)識到自己的局限，不這樣對我。這與他們對你做的事如出一轍：都是在試圖別人發(fā)生改變。
你能做的，惟有修行自己，讓自己在別人的橫加指責(zé)下，不那么憤怒，或者，即使非常憤怒，也能維持自我功能。
這樣，你才是真正意義上的自由和解脫。
能被你真正握在手里的，是你自己的靈魂，而非別人的言行。
5.有人會問：那么，傷害別人，也是他們的自由嗎？
拋開法律，從自我意志層面來說，我認(rèn)為是的。
他們愿意付出代價。
過度要求別人被拒后，承擔(dān)那種痛苦；傷害別人后，承擔(dān)牢獄之災(zāi)；
我認(rèn)為有因果，便有約束。
能極大約束別人行為的，是他內(nèi)在的交換。而非外物或別人。
例如：我為了讓自己解脫痛苦，而不再要求別人；我為了人身自由，而不去觸犯法律；我為了內(nèi)心的平衡，而選擇修行自己。
你的孩子選擇平庸，因為他的內(nèi)心做了交換：我用放棄成為人上人，交換我清閑安逸的一生；
你的丈夫選擇繼續(xù)抽煙：我用承擔(dān)可能會減少壽命的風(fēng)險，來讓我抽煙緩解現(xiàn)實的焦慮；
你的配偶選擇做60分的配偶：我選擇不滿足你的90分，同時我承擔(dān)我可能會被離婚。
你的兒媳花錢無節(jié)制，家里亂七八糟：我選擇舒服和安逸，忍受失去控制的痛苦。
這些選擇都是他們自己的，內(nèi)心里對后果早有預(yù)期，同時他們用自己的人生去承擔(dān)。
還有人會問：如何能允許別人是一個獨立的人，而不去過度要求呢？
首先你承認(rèn)自己是一個獨立的人后，你自然會將他人看得獨立。
當(dāng)然，這需要一個過程。
6.所以，當(dāng)有人要傷害我們的時候，你光喊：不要傷害我，是沒用的。
他早已經(jīng)準(zhǔn)備好了你的醫(yī)藥費。
此時你能做的，惟有承認(rèn)他可能會傷害你。然后——
你提前學(xué)好了跆拳道；
你做好安全保護(hù)意識，一個人不走夜路；
你被傷害的時候，有有效的防御手段；
假如你沒打得過，被揍了一頓，你也并不覺得自己無能。
當(dāng)身處人群，你惟有奮力保護(hù)自己，不為人所傷。
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