教你試探對方愛不愛你？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：教你試探對方愛不愛你？
在網(wǎng)上曾經(jīng)做過一個調(diào)研，問：你認(rèn)為白頭偕老的夫妻是怎樣的？
有六成的人選擇和諧恩愛，從不吵架。
我很訝異，為什么在大眾的認(rèn)知里，吵架是這么不被允許的，是不和諧的象征呢？
林語堂先生就說過；吵架是婚姻里必然發(fā)生的部分，如果你怕它，就不要急著結(jié)婚。
可見，不能積極面對吵架這回事的人，就無法積極面對婚姻。
小冉曾經(jīng)就極力維持婚姻和諧的表象，將吵架屏蔽在家門之外。 在家里任勞任怨，在外面給足老公面子，但她的萬般遷就，卻在助長老公的自私和跋扈。
最近她就來電話說：我終于吵架了。
原來她自己生日，原計劃去旅游，結(jié)果老公將準(zhǔn)備好的旅費買了個按摩椅，而且是兩個月前在商場相中的那一款。
當(dāng)驚喜變成了驚愕，小冉立即覺得心如死灰，悶悶不樂。
沒想到老公還不解風(fēng)情的懟她：干嘛啊，一萬塊的禮物你還不喜歡啊！
說完，居然自顧自的坐在按摩椅上去享受了。眼看著計劃好的旅游就此灰飛煙滅，老公態(tài)度還如此理直氣壯，她終于忍不住怒了！
走到老公面前脫口而出：你在乎過我的感受嗎？到底是誰的禮物??！
說完，小冉就沖到了房間里，將自己反鎖了起來！
眼看小綿羊變成了大灰狼，小冉反常的行為立即引起了老公的警覺，他騰的站起來，追隨到門口：老婆，你怎么了？
兩人就此，開啟了生日當(dāng)晚的一場戰(zhàn)爭……
小冉說，那天晚上她連續(xù)表達了三次憤怒，一次是生悶氣，一次是將門反鎖，第三次是當(dāng)老公進門后，直接對他飆高音：
我非常生氣，因為你明知道我對按摩椅沒有興趣，你也明知道我近期計劃和你去旅游， 可是你完全跳過我的感受，就買了自己喜歡的東西！
我認(rèn)為你根本不在乎我！
最后這句話既算總結(jié)，也是質(zhì)問，讓老公不得不去面對和反思。
而提及過往的委屈，小冉突然情緒崩潰：我早就受夠你了！你從來不聽我說，也不讓我做主。你以為我心甘情愿，其實我是一忍再忍，可是以后我再也不想忍了！
老公再一次猝不及防，兩人花了一夜時間來平復(fù)情緒，以及商討未來要怎樣相處，才能讓雙方都覺得公平和舒服。
有人說，沒有誰是喜歡永遠處在下風(fēng)的，如果此時不反抗，只證明兩點，她還能忍耐，她還沒有找到合適的爆發(fā)點。
顯然，這一次小冉兩者兼?zhèn)洌瑥氐淄品死瞎耐?yán)。
我問她：你有想過后果嗎？
她答：想過，如果他不能做出反省和改變的話，我寧愿離開他！
幾年的忍耐，換來一次的反抗，就因為這份破釜沉舟的勇氣，讓她贏了！不僅是贏了此次的戰(zhàn)爭，還換回了日后生活的主動權(quán)！
初次通過吵架宣泄了情緒，又迎來了和平的小冉給了我們很大的啟發(fā)，婚姻不是一味追求表面平靜，而是帶著真誠和勇氣去彼此打磨，不斷融合，這個過程一定是動態(tài)的，不是靜止不變的。
而兩個毫無血緣關(guān)系的個體，要完成真正的接納，爭辯是必不可少的溝通橋梁之一。而且當(dāng)一些需求得不到滿足時，爭吵的爆發(fā)，會具有無可取代的意義：
第一：蜜月后期
我曾問結(jié)婚四十年的婆婆：聽說你和公公婚后經(jīng)常吵架，為什么?。?/span>
“因為覺得上當(dāng)了啊，他戀愛時又斯文又勤快，一結(jié)婚就變了臉，抽煙酗酒，對家務(wù)完全甩手不管……”
這是典型的“月暈”期退去后的必然反應(yīng)，有人形容戀愛期間的荷爾蒙就如同麻醉藥，讓彼此都活在夢幻和完美之中。
而結(jié)婚后藥效過了，雙方原形畢露之后，各種失望疊加起來，爭吵就成了必然。
扛得過這個階段的爭吵，婚姻就會出現(xiàn)腳踏實地的新局面。
第二：當(dāng)我的需求不被看見，情緒不被理解
人的一生就是在找被看見，被理解的過程。這兩種原始需要沒被滿足，就不可能有更高層次的自我實現(xiàn)。
而在婚姻里，倘若有一方持續(xù)隱藏需求，壓抑感受，另一方貌似是受益了，實際上他們的婚姻是無法呈現(xiàn)出根本的幸福的。
因為一方的壓抑，會讓愛的能量無法流動。
而爭吵，是讓壓抑的能量釋放出來的過程。
第三：當(dāng)其他溝通方式都無效的時候
演員胡可自爆他和老公的婚姻看似和諧，實際上也經(jīng)常要吵架的。
原因是沙溢不解風(fēng)情經(jīng)常讓她難堪，而一般的提醒對沙溢根本沒有警示作用，只有當(dāng)她當(dāng)場飆淚或者變臉了，老公才會引起重視，并出來道歉和求和。
小冉亦如此，如果她持續(xù)隱忍，老公勢必?zé)o視她的感受，而她將過得行尸走肉般，永遠體會不得被尊重的滋味。
錢鐘書先生說過:夫妻間良性的爭吵是世界上最可愛的戰(zhàn)爭，就像一把剪子的兩葉刀片，互相砍來殺去，但絕不會傷到對方，大戰(zhàn)三百回合后竟相安無事。
這其中隱藏的智慧就是要遵守吵架的原則：
第一：就事論事，不擴大矛盾
有人曾研究過，最壞的爭吵就是把三姑六婆搬出來，外加翻舊賬，生怕影響不夠大。而理性的爭吵，只圍繞矛盾的主題展開，絕不做人身攻擊，或轉(zhuǎn)移話題。
這點小冉做的極好，她并未擴大矛盾，也不摔鍋砸碗，只是用堅定的態(tài)度迫使老公直面他的問題，力求自己的權(quán)益被看到而已。
第二 ：給情緒叫停
人在情緒爆發(fā)的時候，最容易傷人。此時若能叫停情緒，暫時回避，是尊重彼此最好的方法。
演員劉濤和丈夫在一檔綜藝節(jié)目中發(fā)生過爭執(zhí)，當(dāng)時丈夫批評她像個陀螺，盡做一些無意義的事情。
原本希望得到丈夫鼓勵和支持的劉濤，瞬間覺得不被理解，委屈落淚。
然而就在她情緒升級的當(dāng)下，她選擇暫時走開去冷靜。最后丈夫主動搭話，而劉濤則以書信的方式傳達自己的想法和情緒。
最后她迅速得到理解，兩人很快和好如初。
這是處理矛盾最智慧的方式。既解決了問題，又熄滅了硝煙，還讓對方知道了在這個問題上她有不可冒犯之處。
第三：看見對方，表達自己
著有“非暴力溝通”一書的作者馬歇爾·盧森堡說：如果我們從指責(zé)和抱怨的模式走到表達需要和感受的模式，就能避免一大半的爭吵。
日本紀(jì)錄片“人生果實”里那對走過金婚的夫妻，婚姻保鮮的秘笈，就是會敞開表達彼此的感受和需求。
丈夫謹(jǐn)慎穩(wěn)重，妻子大大咧咧；丈夫只愛吃土豆，妻子只愛吃面包。
但兩人都既不強迫對方和自己一樣，也不為迎合對方而改變自己。
因此有了一同用餐，但吃著截然不同食物的結(jié)果。也有了，丈夫怕妻子遺漏細(xì)節(jié)，寫紙條提醒妻子的場景。
因為沒有隱忍和被動遷就的部分，反而使得雙方更愿意為彼此著想，幸福和甜蜜就不再是神話，而是伴隨他們走過終點都不褪色的必然。
張小嫻說，幸福就是重復(fù)，包括重復(fù)瑣碎和平淡，重復(fù)吵鬧與和好。
能夠經(jīng)得起重復(fù)，并勇于從爭吵中提煉出適合彼此的相處之道，就是婚姻中的智者和勇者。
荷西曾對三毛說：我明知你脾氣不好，吵架和打架都會發(fā)生，但我愛你，就一定要和你結(jié)婚。
這是因愛而無畏的態(tài)度，也是一份會為愛去做一切努力的初心。
因此，如果你要檢驗一個人是否真的愛你，不妨像小冉這樣，當(dāng)需求和感受被忽視的時候，先和他吵一架再說。
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