活在別人的世界里很累

廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：活在別人的世界里很累

之前看“奇葩大會”，青年作家蔣方舟令我印象最深刻，她落落大方的走進舞臺中央，卻款款而談自己是如何走出“討好型人格”的。

連她自己都解釋說，從7歲就開始寫作并出書了，一直都活成了別人家孩子的模樣，但為什么她還會那么在意別人的評價，情不自禁的去討好別人？

這樣我想起一句話，討好和自卑是一樣的，并不只存在普通人身上，甚至可能出現(xiàn)在條件顯赫，身份優(yōu)越的人身上。

蔣方舟就是一位。而且她直到28歲才發(fā)現(xiàn)這一點。

1 . 你有沒有和一個人發(fā)生過真實的關(guān)系？

引起蔣方舟對自己反思的，是一個朋友對她的一句問話：你有沒有和一個人發(fā)生過真實的關(guān)系？

當(dāng)了解到這個“真實”指的是你可以在這個人面前卸下所有防備，完全展露自己的真實的一面，并無所顧忌的釋放自己的情緒時，蔣方舟幡然醒悟；我從來沒有。

為什么她沒有？

不是她情商高和善于忍耐，而是童年里一貫被奉為模范的形象約束著她，為了呈現(xiàn)出360度無死角的優(yōu)雅，她不惜將自己所有的需求和感受隱藏起來，人前刀槍不入，背地里卻暗舔傷口。

哪怕是男朋友打電話來罵他，她明明氣的瑟瑟發(fā)抖，仍止不住的給對方賠禮道歉。她單方面以為，道歉是萬能藥方，代表自己的懂事和大度，殊不知這樣慣性的道歉，卻讓對方覺得一拳打在了棉花上，更加怒火中燒，更加對她失望。

2 .為什么拼命討好卻換不來好的關(guān)系？

在討好者的身體里，通常藏著四套錯誤的邏輯。

a . 只要我對TA好，TA就會喜歡我

b. ?一旦發(fā)生矛盾，錯肯定是我

c. ?TA比我優(yōu)秀，聽他的準(zhǔn)沒有錯。

d. ?我絕不能說不，也不能發(fā)脾氣，否則TA就不理我了。

但正是因為被這些邏輯左右著，讓他們?nèi)缤詭敋に频模屓藷o法看出他們真實的內(nèi)里。

前幾年我做了一次“惡”，就是單方面終結(jié)了一段關(guān)系，因為對方的‘好’，讓我實在喘不過氣來。

以上的四種邏輯，朋友M身上全都有。

由于小時候父母不接納她，因此她只能通過討好求生存，延伸到我們的友情中，她的好全方位向我展開，只要她有的東西，除了老公和孩子不能分享，其他都可以給我。

討論任何問題，只要我有鮮明的觀點，她就自動退出爭論，甘愿烘托我的正確。

她有很多優(yōu)秀的地方，但她看不見，卻頻頻向我發(fā)出羨慕。

無論我開什么玩笑，說錯什么話，她都會默默接受，絕不顯露不悅。

這樣的互動表面上看來我是占絕對優(yōu)勢的，也的確在開始的時候我有很大的優(yōu)越感，但是時間久了，我開始覺得疲勞。

因為，我看不到她真實的一面。

明明她不喜歡吃某個菜，但因為我愛吃，她就說“你吃吧，我都可以的”，但你看她那難以下咽的樣子，就會有愧疚感。

比如我們?nèi)ス浣?，她明明距離又遠，又沒有時間，但她會想盡辦法趕過來，而趕過來的結(jié)果是心不在焉，頻頻看表，而這時我覺得我是個壓榨者。

3 . “當(dāng)我說不的時候，居然有那么酸爽的感覺”

蔣方舟說，自從她在朋友的提醒下認(rèn)識到自己是個討好者，她就開始尋求改變，于是她騰出時間，切斷所有熟悉的交際圈，獨自去日本閉關(guān)了一年。

這一年里，她的生活內(nèi)容除了讀書寫作就是看展覽。

而那段不被打擾的時光，讓她的心里猶如長出了第三只眼，既可以近距離對話自己的需求，又可以遠距離觀測內(nèi)在情緒的變化，慢慢的她發(fā)現(xiàn)，原來她的內(nèi)心不是空乏無愛的，而是少了吶喊的機會，以及抵御外侵的力量。

于是，她決定做一些反向練習(xí)。

當(dāng)有個老師再一次以倚老賣老的姿態(tài)對她進行語言攻擊時，她勇敢表達了憤怒，并大膽的奪門而出，任對方呆若木雞，她卻感受到前所未有的酸爽。

這件事給他里程碑式的影響，當(dāng)她離開那個老師，她止不住給很多朋友打電話，告訴他們自己罵人了，而且罵得非常爽！

而這一次的熱身，也給了她自我改革的底氣。從此無論在什么關(guān)系里，她都更愿意先尊重自己的感覺，而不再為了頭頂?shù)幕ōh(huán)和皇冠，故作優(yōu)雅，卻毫無原則和底線。

我在和M結(jié)束朋友關(guān)系的時候，對她的打擊是巨大的，一度我也因此背負(fù)著很大的負(fù)罪感。

但是大概半年以后，就從其他朋友那里得知，M的變化很大，或許是我給她的影響足夠大，讓她不得不重新反思，如果這段關(guān)系里自己真的有錯，那到底錯在哪里？

不知道她的答案是什么，但是如今她比以前都勇敢和自信多了，據(jù)說她再也不會在誰面前戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，小心翼翼，卻反而多了很多不錯的朋友。

我特別高興，成長都是會伴隨痛苦的，我雖然扮演了一個“壞”人，卻讓她從“討好”角色中走出來，那也是值得的。

4 . 告別討好，是為了活出自己的精彩

李安曾說，在生活中，他以前是個絕對的討好者，他會很在意別人的看法和感受，不敢拒絕別人的需求，這樣耗費了他很多的能量，后來他學(xué)著做減法，只待在讓自己舒服的圈子里，從此就少了很多負(fù)擔(dān)。

演員鄭爽在剛出道的時候，被公認(rèn)為是一個自卑和討好型的人，這也與她童年的經(jīng)歷有關(guān)。11歲就離開家去外地學(xué)舞蹈，各方面的不適應(yīng)加上被同學(xué)排擠，讓她養(yǎng)成膽小怯懦的性格。

即使進了娛樂圈，她也還是各種放不開。真正引起她改變動機的，是她和張翰的愛情。

認(rèn)識張翰的時候，雖然已經(jīng)紅了，但因為一直封閉和孤僻的性格，讓她把對方當(dāng)成了陽光，她甘愿一路追隨，即使只做他的影子，也無怨無悔。

記得在湖南衛(wèi)視做節(jié)目的時候，張翰電話連線鄭爽時，鄭爽第一句話就是自責(zé)：你剛剛是不是給我打過電話，對不起，我沒有聽到。

聽得出，這種道歉已經(jīng)成了她的本能。然后當(dāng)張翰問她；我有個親戚得重病，需要骨髓移植，你愿意去取樣試試嗎？

鄭爽二話不說就說“好”?？梢?，為了愛情，她付出一切都在所不惜。

后來不知道是張翰做了些什么，令鄭爽覺得即使將自己掏空，也沒有信心讓這份感情天長地久，于是他選擇了離開。

而對于主動分手的解釋，她說得很精煉：愛情不是討來的！

這句話像個儀式，不僅昭示一段愛情的結(jié)束，更是告別了過去那個卑微的自己。

有哲學(xué)家說，相比一具完美順從的軀殼，我更喜歡和真實而有欲求的靈魂碰撞。因為前者讓我了無生趣，而后者靈活的回應(yīng)，卻給了我存在的價值。

可見，在關(guān)系里，真實遠比完美更重要。

蔣方舟終于走出過去完美的軀殼，昂起了“愛誰誰”的頭顱。M走出我的陰影，從另一些人群里找尋到舒服和自在。而鄭爽呢，在離開張翰之后，她一直奮力成長，雖然被詬病為任性和少根筋，但至少他可以真實的面對外界了。

有句話叫做，你若盛開蝴蝶自來，這個盛開絕不指完美，而是一種全然敞開的狀態(tài)，和自我接納的心態(tài)，當(dāng)你具備兩點了，就一定會吸引與你同頻，并愿意和你平等互動的人靠過來。

 

?相關(guān)文章