淺談情緒管理（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：淺談情緒管理（下）
3.應(yīng)得性判斷
大量研究者發(fā)現(xiàn)(Ben-Ze’ev， 1992;Parrott， 1991;Miceli&Castelfranchi，2007;van de Ven et al.，2012)，應(yīng)得性判斷(deservingness)是一個人產(chǎn)生不同類型嫉妒的重要認(rèn)知區(qū)別。
有句話叫，一個人的成熟，是從他明白這點(diǎn)開始的。
能在一定位置上的人，一定有他的過人之處，他獲得了某些東西，那肯定是采用了一些方法，不管你多么討厭他。
當(dāng)清楚這點(diǎn)人，人會判斷敵人的某些資源是應(yīng)得的，他會學(xué)習(xí)敵人的某些策略，最終讓自己得益。
我是一個理性寫作的人，我非常嫉妒某些靠情緒化宣泄內(nèi)容吸引千萬粉絲的作者，我嫉妒她們，她們一條廣告幾十萬，頂我寫幾年，我的閱讀量只有人家的零頭。
我一度很討厭她們，我寫文批評她們，我在各種場合都告訴大家，如果情緒化的無腦內(nèi)容逐漸深入人心，那會是一場人類的浩劫。
但隨著我身邊的人逐漸放棄自己的理性寫作風(fēng)格，成為專罵男人的“田園女權(quán)號”，成為打色情擦邊球的“小黃文號”，成為一言不合就撕逼的“臟話煽動號”時，我不得不明白一個事實。
我靠寫文批她們，恐怕是沒法降低她們的影響力。當(dāng)代人很難思考她們的情緒，這時情緒會折磨她們，于是她們選擇宣泄情緒，某些公號主給了她們這個途徑。
所以她們的成功是必然的，如果我也想和她們一樣，我就必須有我的特色，我就必須把思考情緒這件事講清講透，哪怕一天十幾篇文獻(xiàn)讓我頭疼欲裂，我也必須把這件事堅持下來。
這樣的想法不僅讓我不再痛苦，還讓我的影響力逐漸增加。
人際斗爭中，運(yùn)用智力策略比揮舞道德大棒管用，前者能有效打擊敵人，后者經(jīng)常會打擊到自己。
道德不能讓敵人停止他的努力，要想拿下一個職位，簽下一個訂單，必須靠能力的提升。
4.主觀公平感
主觀公平感(subjective fairness)來自于對規(guī)則公平與否的判斷。Parks發(fā)現(xiàn)，通過改善結(jié)果或者給出合理的解釋引發(fā)公平感可以減少相對剝奪感引發(fā)的嫉妒，增加合作行為。
也就說，“這個事不公平”這樣的觀念，會讓你更加的陷入惡意嫉妒中。在惡意嫉妒下，不公正感會使得個體故意降低工作效率和減少對工作的貢獻(xiàn)(Tai， Narayanan， & Mc Allister， 2012)。
其實，你的人生，從來就沒必要強(qiáng)求公平。
我讓你不要強(qiáng)求公平，不是說，我們就放任秩序被人踐踏，生活規(guī)則被人侮辱，某些法規(guī)被人凌駕。
而是說，這事必須得你自己擺平，你老把“不公平”掛在嘴上，不會有超級英雄來幫你，反而會讓你工作效率降低，力量減弱，最后就愈發(fā)不公平。
如果你把別人的行為，看得比自己的行為還重要，那就等于雙手把自己的命運(yùn)交給別人，又期待一個也許永遠(yuǎn)都不會出現(xiàn)的英雄為你伸張正義，這無異于自我謀殺。
若要強(qiáng)大，就無所謂公平。若要前行，就得離開你現(xiàn)在停留的地方。
5.核心自我評價
核心自我評價是人們對自己能力、價值和生活控制力的評估，制約著個體對生活情境和事件的態(tài)度，包括 4 個潛在特質(zhì)：自尊、一般自我效能、內(nèi)外控制傾向和情緒穩(wěn)定性。
當(dāng)個體的核心自我評價更有利時，個體會判斷為遇到挑戰(zhàn)，增加積極傾向產(chǎn)生更多的親社會行為。
反之，當(dāng)個體判斷核心自我評價受到威脅，基于自我保護(hù)和防御動機(jī)，嫉妒者會驅(qū)動攻擊別人的行為。
曾經(jīng)我去某高校進(jìn)行青馬培訓(xùn)時，七點(diǎn)開始的講座，我五點(diǎn)鐘接到通知，改在明天了。
我人都已經(jīng)快到學(xué)校了，邀請我的董老師愧疚地說。
“周老師，今天剛好有個思政檢查，校領(lǐng)導(dǎo)拍檢查組馬屁，今晚就讓某個名校專家講了！”
我勒個去，這能忍？
我不動聲色地告訴董老師：沒關(guān)系，我都已經(jīng)來了，我就坐著學(xué)習(xí)下吧！
學(xué)習(xí)啥啊，我等著看他講砸掉，然后我幸災(zāi)樂禍。
結(jié)果，專家講的也不算砸，講的太傳統(tǒng)了，一板一眼的。尤其那個PPT顏色鮮紅，看著蠻不舒服的，學(xué)生也陸陸續(xù)續(xù)走人。
專家可能趕時間也可能其他原因，提前半小時就走了，董老師讓我上臺接著講。
結(jié)果我講的很生動，外面接吻的小情侶都跑進(jìn)來聽了，全場笑聲一片。
有個學(xué)生和我講：“名校教授雖然很厲害，但你的講法更接地氣?！?/span>
這時，我突然發(fā)現(xiàn)，我前面幸災(zāi)樂禍的想法其實是不對的，我甚至想找?guī)讉€學(xué)生搗亂，但這種做法實際上很糟糕。
嫉妒別人時，與其抱怨對方，感嘆社會不公，不妨審視下自己目前現(xiàn)有的資源和能力，有沒有一些特長可以支撐起自己的自我價值，增加自己對情緒的控制力。
我確實不是名校教授，但我可以通過加大課堂活躍度，增加PPT的趣味性，來和他們抗衡。
所以我其實應(yīng)該感謝那位專家，他幫我定位了自己的特色。
引導(dǎo)嫉妒情緒的方法還有很多，在這里不一一列舉。
別總扯什么淡定，嫉妒有時才是成功的絕招。學(xué)會善意地嫉妒優(yōu)秀的同事，你就能漸漸變得優(yōu)秀起來。
情緒也總是具有雙面性的，不要拋棄嫉妒，善于利用嫉妒，就是超越別人的前提。只不過你要懂得利用自身的心靈成長，而不是靠打壓別人的幸運(yùn)。
我為什么在嫉妒別人時，總喜歡提高自己，而不是打擊別人呢？
因為我從自身經(jīng)歷明白，那些因為嫉妒我才華而打壓我的人，最終會被我的努力瘋狂地打臉。
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