我與父親的隔閡（下）

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舉例說明：“比如吃飯的時候，就一定得給你加菜，命令必須吃掉，即使你告訴他已經(jīng)吃飽了，但是還是會強(qiáng)迫你吃掉，并認(rèn)為多這么一點(diǎn)點(diǎn)并不會怎樣，哪怕再吃個蘋果也是沒問題的”。

案例分析：這樣的事情在你們這樣的家里特別直接的體現(xiàn)出來，那么該怎么應(yīng)對？我覺得你可能會這樣處理：“我將就一下，早飯不吃，中午回去這一趟讓他們滿意，讓吃什么吃什，多吃一碗就多吃一碗”，其實(shí)這樣的回應(yīng)是委曲求全，并不是解決問題的方法。你可以嘗試這樣回應(yīng)父親：“我吃飽了，真的吃不下去了，確實(shí)吃不下去了”，在這個些問題上一定要從小事著手，“我們劃界線可能覺得不舒適，違背了內(nèi)心當(dāng)中的原則，讓父親不高興了”，其實(shí)不會的，如果你明確界限，父母也需要去習(xí)慣這種方法“比如我已經(jīng)自己吃飽了，東西吃不掉可以帶走”，一定要把界限劃清楚，不吃就不吃，類似這樣的事情，要有一個特別明確的態(tài)度。你要從自己做起最好，因?yàn)檫@件事情要從你這一代把關(guān)系扭轉(zhuǎn)，也會清晰的感覺到，你跟你的孩子之間仍然在繼續(xù)這個東西。那么當(dāng)你開始可以在心理上沒有那么多的虧欠和內(nèi)疚，能夠跟父母劃上一道杠杠的時候，你們是你們、我是我，不是我們不是一家人了，而是說我們之間有界限。當(dāng)這條界限劃到哪的時候，很多問題就會慢慢的松開了。你過去的忍讓就是畫不明白界限，持續(xù)退讓，最后退到原點(diǎn)就會反彈，像一根皮筋似的會反抗，那么我們不要讓它處在繃緊的狀態(tài)，可以早一點(diǎn)就把這些建立起來這事就好說一些?？梢钥隙ǖ氖悄銈€很孝順的人，這么做并不是不愛父親，甚至覺得違背自己內(nèi)心，包括身體的感受是兩回事。這樣做的結(jié)果只會讓父親越來越不了解你，封閉了他了解你的可能性，你也剝奪了他成長的機(jī)會。如果你希望父親改變一種方式，你必須改變一種態(tài)度，這樣做并不會傷害父母，只是你們彼此的慣性習(xí)慣，這個家庭本來也需要建立新的習(xí)慣。你剛才提到多為父親考慮，為了他不生氣所以委曲求全，可是每當(dāng)你每次發(fā)作，只會讓父親覺得莫名其妙，感到很受傷，不明白為何他為你做了那么多的事，你不領(lǐng)情。所以你把界限劃清楚了，可能會另彼此都不舒服，但是可以用另外的方式來表達(dá)，該怎么表達(dá)、怎么表達(dá)；該怎么直爽，怎么直爽。但是這道界限，父親需要學(xué)會承受，你也需要付出行動，也許這個行動會很痛苦，很難過。但是大家在經(jīng)過了這個不適應(yīng)之后，會找到各自的位置，即便是吵架，也是思想見面。不吵架、不見面，用你的話說某種程度上我們就是孝順作為一個借口，封閉溝通的渠道，你不想跟父母溝通，覺得不可能理解你。

剛才你提到的父親很愛喝酒，喝完酒情緒失控的局面，我想說生活當(dāng)中有很多的東西是我們完全無力改變，唯有接受，在類似這樣的問題上，就把他孤立成一個單獨(dú)的問題。解決這個問題，產(chǎn)生的后果比如說，這事鬧完了，我們被折騰得心里肯定不舒服。解決這部分問題，父親不可能天天喝酒天天鬧情緒，所以我們嘗試接納這件事，不要在這件事情上較勁；但是在另外一些事情不要放棄溝通，那么在這件事情上沒什么可談的?，F(xiàn)在每個家庭的老人性格當(dāng)中，或者說生活習(xí)慣當(dāng)中都有這部分，可能你的父親強(qiáng)喝了酒之后情緒化，別人家的老人則可能是老年癡呆經(jīng)常找不到回家的路，也許每家老人或多或少都有些問題吧。

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