請不要這樣有”逗”孩子
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：請不要這樣有”逗”孩子
經(jīng)?？吹酱笕硕汉⒆?，這種“逗”實(shí)際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯(cuò)或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。逗孩子的那些成人并沒有惡意，甚至還是出于對孩子的喜愛，但對孩子來說，這真是一種殘忍的行為，因?yàn)楹⒆硬欢笕藗兊耐嫘?，他們?huì)當(dāng)真。成人的“逗”往往會(huì)讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。
案例一
一次在餐館吃飯，看到一群大人逗一個(gè)孩子。首先是孩子爸爸指著他的一位朋友(大約30多歲)笑著對孩子說：“兒子，叫哥哥！”爸爸的朋友則笑著對孩子說：“不能叫哥哥，叫伯伯！”孩子爸爸繼續(xù)逗孩子：“叫哥哥！”在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。爸爸的朋友掏出一個(gè)紅包在孩子眼前晃了晃說：“叫聲伯伯，這個(gè)紅包便給你?！焙⒆硬恢赖降自摻醒矍斑@個(gè)男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：“不叫伯伯啊，那這個(gè)紅包不給你了?！焙⒆硬豢月?。旁邊一位阿姨笑著說：“這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈?！?
我在旁邊看著，為這個(gè)孩子感到難過。由于大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由于怕叫錯(cuò)，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標(biāo)簽！孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多么糟糕的事！男士們喝酒去了。過了一會(huì)，一位女士接過了接力棒。她走到男孩身邊，蹲下來問道：“XX，你是男孩還是女孩？我猜你是女孩?！北緛砬榫w緩和了一點(diǎn)的孩子不高興了，沉默。孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。
女士繼續(xù)逗：“你不說啊，那你就是女孩啦！”孩子有點(diǎn)著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。顯然他心里既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個(gè)阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是，他不知道如何辯解。對于孩子而言，每一位大人都是一個(gè)巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣，尤其對于那些內(nèi)心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄，內(nèi)心卻感到無比害怕和憤怒。
這時(shí)，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會(huì)兒會(huì)哭的。孩子的媽媽只是笑著，并不阻止那位女士逗孩子的行為。女士并沒放過孩子，對孩子說：“來，阿姨抱抱你，行不行？”孩子縮到媽媽懷里，不說話。前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感，怎么可能讓她抱呢？女士笑著說：“你不說話啊，那我就強(qiáng)行抱你啦！”邊說邊伸手假裝要抱孩子。孩子終于“哇”的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了……
案例二
因?yàn)橛H戚不當(dāng)?shù)摹岸骸?，我的小侄女曉曉曾?jīng)產(chǎn)生了心理陰影。一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時(shí)候，她突然問道：“姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？我說：“你媽媽當(dāng)然愛你啊。”曉曉滿臉擔(dān)憂的說：“可是姨媽說媽媽以后不愛我了，只愛弟弟。”我問曉曉，姨媽是什么時(shí)候說這話的。曉曉說，是家里來了“100個(gè)人”的那一天。我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說：“曉曉，你媽媽有了你弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了。”
對于一個(gè)孩子來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛了。一句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對于孩子來說無異于是晴天霹靂。此時(shí)事情已經(jīng)過去了幾個(gè)月，這個(gè)疑問讓曉曉糾結(jié)了幾個(gè)月，這幾個(gè)月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個(gè)月里，曉曉經(jīng)常打弟弟，她是恨這個(gè)小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。成人以為逗一下孩子取取樂無關(guān)緊要，卻不知道這樣會(huì)給孩子帶來多大的痛苦?？粗鴷詴猿錆M擔(dān)憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：“曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對的。我敢保證，你媽媽和以前一樣愛你?！睍詴园胄虐胍傻恼f：“姑姑，你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前一樣愛我嗎？”我說：“你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你?！焙髞?，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。
案例三
經(jīng)常有家長咨詢我，當(dāng)別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時(shí)候不知該怎么辦，他們明知愚弄孩子會(huì)對孩子造成負(fù)面影響，但常常礙于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至?xí)蛯Ψ浇忉尰蛘邉裾f自己的孩子。比如，一位媽媽反應(yīng)，我家寶寶現(xiàn)在2歲10個(gè)月，最近兩個(gè)月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，讓別人別扶他的椅子。然后，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，他不肯，說：不行！我說，弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。他說，我不喜歡和弟弟一起玩。我說你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會(huì)拿。他就說：同意我也不拿給他玩！這時(shí)，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。我說：“你不喜歡別人拿你的玩具？你就說‘請不要拿我的玩具’?！彼f：“我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打?！比缓笥杏H戚說，你這么小氣，我們不和你玩了！他說：“我自己玩！”
其實(shí)如果過幾分鐘他還是愿意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。我告訴他不要打人，有話好好說，他說：“我說了他們還是要拿?！彼€跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很！”這個(gè)孩子為什么會(huì)打人，原因媽媽已經(jīng)說到了，孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時(shí)候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個(gè)孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”?？赡苁堑K于面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，于是更加憤怒，和媽媽杠上了。很多時(shí)候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨(dú)沒有照顧自己孩子的情緒。媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。
不管是什么形式的“逗”，對孩子的影響都是長遠(yuǎn)甚至終身的。
逗孩子的實(shí)質(zhì)是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。這個(gè)過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子痛苦的基礎(chǔ)上。孩子得到了什么呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今后的人際交往可能造成障礙。不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為，譬如吐口水、踢人會(huì)讓孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”對孩子的影響都是長遠(yuǎn)甚至終身的。
那么，家長在孩子被“逗”的時(shí)候該怎么做呢？
當(dāng)孩子被愚弄的時(shí)候，家長要第一時(shí)間站出來，保護(hù)自己的孩子不被愚弄。不要因?yàn)榈K于面子保持沉默或者陪笑，更不要?jiǎng)褡约旱暮⒆樱蛘呷ヌ婺切┒汉⒆拥娜私忉?，那樣?huì)讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。以上面的案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：XX，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？孩子聽到這句話，便知道爸爸(媽媽)理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對孩子說：“大家其實(shí)是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？”如果他們換一種方式表達(dá)對你的喜歡，你能接受的對嗎？這句話一方面說給孩子聽，讓孩子了解大家對他并沒有惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。說這話的時(shí)候不能帶情緒，不能有指責(zé)的口氣。開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會(huì)憤怒，至少能意識(shí)到家長不喜歡別人這么逗他的孩子，大多數(shù)人會(huì)識(shí)趣的打住。如果親友們還是不知趣，繼續(xù)逗孩子，那么家長要果斷地對親友們說“不”：各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。必要的時(shí)候可以帶孩子暫時(shí)離開一會(huì)，先照顧孩子的情緒，事后再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護(hù)了孩子又不會(huì)得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。對于大一點(diǎn)可以表達(dá)的孩子，可以教會(huì)孩子怎么面對別人的“逗”。鼓勵(lì)孩子說出自己的真實(shí)感受，大膽表達(dá)自己的看法。
結(jié)語：孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會(huì)中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子并非完全是壞事，家長處理得當(dāng)，壞事也能變成好事。這個(gè)過程中，家長鼓勵(lì)孩子說出自己的真實(shí)感受，大膽表達(dá)自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內(nèi)心力量便會(huì)慢慢增強(qiáng)，這就是好事。如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會(huì)潛移默化的效仿家長，學(xué)習(xí)如何應(yīng)對自己不喜歡的場景，學(xué)習(xí)如何為人處世，這不是生動(dòng)的一課嗎？
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