孩子不需要太懂事嗎?

廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構:孩子不需要太懂事嗎?
1.曾在一本臺灣親子雜志上看到一篇文章,讓我感觸頗深。一個爸爸分享了他的家庭故事。他有一對兒女:哥哥非常自我,每次都會反反復復地去選最好的、最大的、最貴的,總是反反覆覆。妹妹則很貼心,沒有一絲猶豫地選擇最簡單合宜的。在大家眼里,妹妹懂事,哥哥是不懂事的。直到20多年后,妹妹和他抱怨一件往事時,他才知道了妹妹內(nèi)心的真實想法。有次全家去香港玩,包括當時念小學的哥哥和上幼兒園的妹妹。在回程時,兩個孩子被告知可以去玩具店各挑一個玩具。妹妹毫不猶豫就挑了個在哪都能買到、價錢不足百元的的小黑板。而哥哥從進門那刻起,就一直在挑,總是換了又換,終于選了一個八百元的蝙蝠俠。在結賬途中,他又看上一個限量版、標價四千元的蝙蝠俠,堅定地說:“我要這一個!”媽媽怒了,認為他只會選最貴的,不準他買。爸爸出面調解,他才如愿以償?shù)乇ё吡诵膼鄣耐婢摺T诩胰搜壑械囊患∈?,像刺一樣,在妹妹心中“扎”?0多年。她說,選完就后悔了,可是大家都夸她,拿她的懂事和堅定去批評哥哥,所以她不敢換。她其實很羨慕哥哥,每次都這么堅持地要,不惜大哭大鬧,最后都能得到想要的。“不懂事”的哥哥,一路上都在拼命地“要”。大學畢業(yè)后沒拍過電影也非科班出身的他,想出國學電影專業(yè),竟然要報考美國電影研究所最好的前十所學校。結果他被哥倫比亞大學錄取,畢業(yè)作品在回國后還獲了獎。然而“懂事”的妹妹,卻一直不敢“要”。高中時遇到了一些挫折,就讓她對自己沒自信、對學習產(chǎn)生懷疑,甚至萌生出了休學的想法。兒童心理學家皮亞杰說過:很多小時候很乖的孩子,長大都會出現(xiàn)各種各樣的心理問題。因為他們習慣了以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導,忽略了自己的真實想法和需求,長期內(nèi)心壓抑,十分痛苦。有時候,“懂事”就是一張無形的網(wǎng),它束縛著人的手腳,讓人畏手畏腳,止步不前。
2.我有點心疼這個懂事的“妹妹”。從她身上,我也看到了自己的影子。我從小就是那個大家眼里懂事的乖孩子。小時候,在玩具店看到好玩的玩具,只因媽媽一句太貴了,就溫順地默默走開,盡管心中還念念不忘;很多時候生病了也不敢和爸媽說,怕看病要花錢,他們還要花精力照顧我。在學校也是循規(guī)蹈矩,上課認真聽講,老師布置的作業(yè)無論多繁重,都會按時完成,參加班級活動也從不缺席,從不遲到早退….雖然一直頭頂“懂事”的光環(huán),我的內(nèi)心卻是不快樂的。我知道,如果一個懂事的孩子做一件出格的事,就會讓人大失所望。在這兩個字的“綁架”下,我一直都在努力去迎合別人的期望。
因此,我總是小心翼翼,不敢任性和放肆,不會對抗,更不敢去爭??;
因此,我早早就學會了不給人添麻煩,但當別人要給我添麻煩時,我內(nèi)心抗拒卻不敢拒絕;
因此,我總是羞于表達自己的想法,失去了正視和表達自己欲望和需求的能力;
因此,我自卑、敏感,事事都以別人為中心,為了讓別人滿意,不惜委屈自己。
所以,我錯過了那個心儀的南方大學,遵從爸媽的意見選擇了北方的一所院校,他們不想一個女兒離家太遠;我錯過了初戀的愛人,選擇了父母眼里的佳婿,把生活過成了一杯白水;我錯過了本該放聲笑和放聲哭的幼年時光;錯過了很多本應屬于自己的童趣和童真….因為過于懂事而喪失自我,是件很可怕的事。
3.美國羅徹斯特大學曾做過這樣的實驗。他們召集了一些年齡相仿的小朋友,把他們分成人數(shù)均等的兩個組,然后對他們進行簡單的測試。在第一輪測試中,兩組小朋友的成績,相差無幾——第二組的小朋友,成績還略高一點。在進行第二輪測試前,實驗主持者宣布:大家在第一輪的表現(xiàn)中非常優(yōu)秀,所以要獎勵給大家糖果吃。小朋友聽到后都非常高興。糖果從第一組小朋友分起,分到第一組的最后一個小朋友,恰好分完。第二組的小朋友很困惑,為什么沒有自己的?實驗人員說:“有的小朋友沒有分到,不要緊,接下來還有冰激棱吃哦?!北だ馊詮牡谝唤M小朋友分起,第一組分完,冰激棱又沒了。第二組的小朋友,已經(jīng)由困惑轉為震驚了。然后實驗主持者若無其事地說:“有些小朋友沒有分到,沒分到就算了?!爆F(xiàn)在我們開始測驗哦。第二輪測驗結果,第二組的小朋友成績急速下降,竟然只是第一組小朋友成績的四分之一還不到。實驗證明,如果孩子的意愿總得不到滿足,會讓孩子陷入到巨大的困惑與痛苦中,從而影響孩子的行為能力。所以,不要再因為孩子懂事,就可以輕易不兌現(xiàn)你對他許下的承諾;不要因為孩子懂事,就可以隨意壓制他內(nèi)心最真實的渴望。
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