與孩子合理溝通的秘訣
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：與孩子合理溝通的秘訣
有很多人在工作上，口若懸河，舌燦蓮花，領(lǐng)導(dǎo)“千軍萬(wàn)馬”，指點(diǎn)商業(yè)戰(zhàn)場(chǎng)。但回到家一帶娃，立馬變個(gè)樣：和孩子根本就沒法溝通，你指責(zé)他，他委屈得眼淚汪汪；你遷就他，他下次更任性！有位媽媽打趣地說(shuō)，家有兒女，要常備金嗓子喉寶和速效救心丸！因?yàn)楦逌贤荣M(fèi)勁又氣人，還不如對(duì)牛彈琴，至少牛不會(huì)一言不合又哭又鬧！
維吉尼亞?薩提亞是世界知名的心理治療師和家庭治療師，根據(jù)她的理論模式，人有多種溝通姿態(tài)。今天我們講講在親子溝通中，父母最常犯的四種溝通誤區(qū)。在這四種溝通模式中，家長(zhǎng)說(shuō)得越多，孩子可能越煩，看你有沒有中招！
指責(zé)埋怨型溝通
“哎呀，玩具又被你弄壞了，你說(shuō)你弄壞幾個(gè)了，我是開銀行也禁不起你這樣折騰?！?/span>
“跟你說(shuō)慢慢來(lái)，摔著了吧，讓你不聽我的！”
請(qǐng)您回想一下跟孩子說(shuō)過的話，指責(zé)和埋怨是不是占很大比例？雖然我們知道這樣不好，但耐心耗盡時(shí)，情緒就如同“洪水猛獸”，克制不住。這種溝通模式往往會(huì)使家庭中形成“相互指責(zé)的黑三角”。
在這樣一個(gè)“黑三角”中，每個(gè)人都是指責(zé)者和被指責(zé)者，家庭問題往往在相互指責(zé)和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終并未真正解決。隨著家庭中的問題越來(lái)越多，人人都感到緊張沉悶。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責(zé)者要不逆來(lái)順受，要不一味逆反、攻擊性強(qiáng)，對(duì)孩子人格的成長(zhǎng)極為不利。
討好型溝通
“碰著了，疼不疼？都怪這桌子腿，奶奶打它?！?/span>
“今天的菜不喜歡吃？沒關(guān)系，你要吃啥，媽媽再去做。”
很多家長(zhǎng)誤解了什么是愛，認(rèn)為一味地遷就和討好就是愛孩子的表現(xiàn)，其實(shí)大錯(cuò)特錯(cuò)。
以討好為主要溝通模式的家庭，一味地滿足孩子，錯(cuò)失了很多教育孩子的機(jī)會(huì)。在這種遷就討好型溝通模式中，孩子更容易形成任性的性格，稍有不合心意就會(huì)遷怒父母。
打岔型溝通
孩子：“媽媽，我們班足球比賽得了第一，好開心！”
媽媽：“哎呀。你的衣服怎么弄這么臟？臉上都是汗，趕緊擦擦，別著涼了……”
說(shuō)得很熱鬧，但各說(shuō)各的，沒有互動(dòng)，更不會(huì)有共鳴。
“媽媽，我們老師說(shuō)要帶手工材料?！?/span>
“又要帶東西？干脆把咱家搬到幼兒園去，交那么多錢，東西還要自己弄。我天天忙得要命，哪有時(shí)間給你備這個(gè)備那個(gè)，想當(dāng)年我們小時(shí)候連幼兒園都沒上過，你姥姥姥爺誰(shuí)也沒管過我們，我們不也照樣上了大學(xué)……”
孩子一句話，家長(zhǎng)滔滔不絕。啰嗦的人最大特點(diǎn)就是，聽別人的話，講自己的事，表面上是在處理別人的事，實(shí)際上早已進(jìn)入自己的世界，處理自己紛亂的情緒。喜歡打岔的父母一般不太關(guān)心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。這樣的溝通類型其實(shí)不能稱為嚴(yán)格意義上的“溝通”，因?yàn)樗恰皽隙煌ā钡模砻嫔想p方都在說(shuō)話，而且可能持續(xù)較長(zhǎng)時(shí)間，但因?yàn)椴煌l，信息根本沒有交流，也沒有反饋。而在家長(zhǎng)喋喋不休時(shí)，孩子早已陷入煩躁、焦慮的情緒中，盼望著嘮叨早點(diǎn)結(jié)束，家長(zhǎng)說(shuō)了什么根本沒有聽進(jìn)去。這種毫無(wú)效能的溝通，不但解決不了問題，而且會(huì)讓孩子在青春期易出現(xiàn)逆反和抵觸。這種類型的家長(zhǎng)要明白：孩子抵觸的不是你所說(shuō)的內(nèi)容，而是你的嘮叨！
超理智型溝通
孩子：“媽媽，今天老師表?yè)P(yáng)我數(shù)學(xué)考得好！”
媽媽：“不準(zhǔn)驕傲呀，你的數(shù)學(xué)還有很大進(jìn)步空間，要繼續(xù)努力。”
習(xí)慣超理智型溝通的父母，往往教育意識(shí)、規(guī)范意識(shí)過強(qiáng)，總喜歡戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優(yōu)點(diǎn)都被過濾掉，剩下的只有缺點(diǎn)和危險(xiǎn)，父母在任何時(shí)候都不忘了敲打、警示、規(guī)范孩子。
這樣的溝通有時(shí)會(huì)短時(shí)間產(chǎn)生良好的“教育”效果，但長(zhǎng)遠(yuǎn)看，對(duì)孩子人格的成長(zhǎng)是非常不利的。這種溝通方式嚴(yán)肅刻板，缺乏感情，在孩子青春期后容易爆發(fā)親子矛盾。即使一些孩子在上學(xué)時(shí)是個(gè)十分規(guī)矩的“好學(xué)生”，但在進(jìn)入社會(huì)后，可能出現(xiàn)種種適應(yīng)障礙?？贪濉⑷鄙贌崆?、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等，也往往會(huì)成為這類孩子的人格特點(diǎn)。
那如何保持良好的親子溝通呢？
我們先來(lái)正確認(rèn)識(shí)什么是溝通，溝通是有層次的。人和人之間溝通的層次就好像一個(gè)個(gè)同心圓，最淺層次的溝通從同心圓的最外層開始，隨著溝通的深入，雙方溝通的內(nèi)容和敞開度，也一層一層向同心圓的中心靠攏。在現(xiàn)實(shí)生活中，越是熟悉、親密的人，溝通層次越深入。很多父母都認(rèn)為自己是孩子最親密的人，以為孩子可以跟自己敞開心扉地溝通。事實(shí)是這樣嗎？當(dāng)你的孩子跟你分享他的煩惱或秘密時(shí)，你的反應(yīng)如何呢？
比如，孩子說(shuō) ：“我不想上手工課”，如果父母順著孩子的情緒，本著對(duì)孩子的理解和接納，可以試探性地問：“哦，你能說(shuō)說(shuō)理由嗎？我想聽聽?！边@時(shí)候孩子可能會(huì)繼續(xù)敞開心扉： “我討厭手工課老師，她講解時(shí)，我動(dòng)了一下材料包，她就批評(píng)我?！碑?dāng)孩子向你敞開心扉時(shí)，他希望得到的是你的理解，如果你應(yīng)對(duì)得當(dāng)，孩子還會(huì)與你溝通。但如果得到的是你的否定、厭惡，比如你這樣回答：“老師做的沒錯(cuò)，誰(shuí)讓你不認(rèn)真聽，不批評(píng)你批評(píng)誰(shuí)?！币院蠛⒆訒?huì)選擇把溝通的內(nèi)容降低一個(gè)層次，至多只和你分享感受而已。一次兩次三次，如果家長(zhǎng)一直是這樣的態(tài)度，孩子還會(huì)繼續(xù)降低跟你的溝通層次，他會(huì)選擇相對(duì)更安全的“談事實(shí)”或者“打招呼”階段。有時(shí)甚至連打招呼都會(huì)引發(fā)戰(zhàn)爭(zhēng)，干脆放棄溝通，形同路人。以前我們文章中提到過薩提亞的冰山理論，一個(gè)人表現(xiàn)出來(lái)的僅僅是表面行為，而我們要看到導(dǎo)演這一切后面的心理需求和形成原因。再拿上面的例子來(lái)說(shuō)，孩子說(shuō)不喜歡上手工課，并說(shuō)了原因，家長(zhǎng)首先要肯定孩子的感受，然后試著描述出孩子內(nèi)心的“冰山”，跟孩子形成共鳴，比如你可以回答：“老師批評(píng)了你，你肯定很難受吧。你那么迫不及待地想去動(dòng)材料包，是不是很喜歡今天的內(nèi)容。而老師還批評(píng)你，你是不是覺得挺委屈。”
當(dāng)你表達(dá)出對(duì)孩子的理解，再進(jìn)一步引導(dǎo)：“那我們想想，你喜歡今天的手工課，但把注意力都放在材料包上，沒有認(rèn)真聽老師講步驟，結(jié)果手工沒做好，你是不是會(huì)更難受?”至此，孩子會(huì)恍然大悟。他也明白了認(rèn)真聽講的重要性，對(duì)老師的偏見也會(huì)消除。所以親子溝通沒有什么秘籍，家長(zhǎng)要有足夠的耐心，先接納孩子的情緒，再去分析孩子背后的想法，并引導(dǎo)到正確的道路上來(lái)，一味地指責(zé)、討好、啰嗦，只會(huì)起負(fù)面作用。愿在親子溝通中，每個(gè)家長(zhǎng)都能夠付諸耐心和智慧，打造融洽的親子關(guān)系，讓溝通不再成為育兒路上的障礙！
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