我想要的人生變了
廈門(mén)心理咨詢(xún)-德仁心心理咨詢(xún)機(jī)構(gòu)：我想要的人生變了
昨天媽媽數(shù)叨我：“一百塊錢(qián)花了四天就沒(méi)了，你真是不會(huì)過(guò)日子?！蔽医o她算我都買(mǎi)了什么，但是算到后來(lái)我就不說(shuō)話(huà)了，我在想為了一百塊錢(qián)我何必?fù)?jù)理力爭(zhēng)呢？有點(diǎn)很無(wú)力的感覺(jué)。媽媽過(guò)后說(shuō)：“我不是嫌你花錢(qián)多，只是為你過(guò)得日子擔(dān)憂(yōu)?！笔前桑∮袝r(shí)候我自己也是不愿意去想，想了又有何用？每天還不是一樣的過(guò)嗎？
早上看網(wǎng)上流行這樣一段微博。
去樓下喝粥。隔壁桌的幾個(gè)女人因?yàn)槠さ笆萑庵嗬锩鏇](méi)有瘦肉和老板爭(zhēng)執(zhí)起來(lái)。老板說(shuō)瘦肉已經(jīng)煮化了。“怎么就這碗化了？其他的怎么都有，12塊錢(qián)這么一碗你還偷工減料好不好意思?。 逼渲杏幸粋€(gè)婦女越說(shuō)越激動(dòng)竟哭了起來(lái)。老板嚇住了表示送一碟點(diǎn)心給她。有個(gè)年紀(jì)大的遞給哭的那位紙巾說(shuō)：小趙啊，一碗粥而已不至于的。她抹著眼淚兒說(shuō)：我不是哭這個(gè)，我難過(guò)的是已經(jīng)三十多歲了，還因?yàn)橐煌胫喔鷦e人斤斤計(jì)較吵了起來(lái)。這根本不是我想要的人生啊。嗚嗚嗚。整個(gè)二樓陷入謎一般的安靜。身后的服務(wù)員也沉默了。
看完這條微博，我也是覺(jué)得恍惚的。雖然我不會(huì)是因?yàn)橐煌胫喽鵂?zhēng)吵的婦人，但是浮現(xiàn)在眼前的畫(huà)面，迅速跟我周遭的景象一起融為背景，世界仿佛只剩自己，有一個(gè)遙遠(yuǎn)但又好似來(lái)自我心的聲音在說(shuō)個(gè)不休，這根本不是我想要的的人生?。∵@根本不是我想要的人生?。?/p>
是啊，十幾歲的時(shí)候，我曾天真的以為，27歲就會(huì)是人生巔峰，一定會(huì)得到我想要的生活，而30歲都可以稱(chēng)之為穩(wěn)固和永遠(yuǎn)了。可是10年后， 我37歲了，我沒(méi)有住到夢(mèng)想中的大房子，只有一輛代步的家庭型車(chē)，工作不上不下，賺的不多不少，老公不好不壞，孩子平平常常，每日里重復(fù)的生活模式溫吞吞的令人生厭，跟那個(gè)因?yàn)橐煌胫喽锝镉?jì)較的婦人一樣令人生厭。也許此時(shí)你會(huì)為自己十幾年后還是這樣的生活而心酸吧！
你心酸過(guò)嗎？在三更半夜空曠街道上剛剛收工的我滿(mǎn)臉的疲累、為了多賺500塊錢(qián)而爬上腳手架去安裝時(shí)雙腿的顫抖……還記得我剛剛面對(duì)客戶(hù)時(shí)因?yàn)槭д`而被劈頭蓋臉謾罵的卑微，第一次，后來(lái)又有了第二次、第三次……直到身段柔軟地習(xí)慣了折腰。曾經(jīng)粉紅嬌嫩的依偎在父母身邊時(shí)想也想不到的痛苦，曾經(jīng)黑白分明的世界觀里容也容不下的模糊，現(xiàn)在也都一一無(wú)聲無(wú)息的承受了下來(lái)。
在這無(wú)奈的人生里桎梏多年，所有忍耐都是那么的自然而然，就仿佛已經(jīng)能輕裝上陣、真心真意對(duì)每一個(gè)人說(shuō)一句我很好?？墒悄承╇[秘的情緒還是會(huì)在某個(gè)不經(jīng)意間溜出來(lái)，任我們的心理防御機(jī)制再?gòu)?qiáng)大也無(wú)法一直壓抑住它。總會(huì)有那個(gè)時(shí)刻，你終于肯承認(rèn)這不是我想要的生活，終于肯承認(rèn)我討厭無(wú)力改變現(xiàn)狀的自己。
有人說(shuō)，未曾長(zhǎng)夜當(dāng)哭者不足以語(yǔ)人生。也許并不是所有的哭泣都要配上痛徹心扉的領(lǐng)悟。面對(duì)真實(shí)的自己哭一場(chǎng)，也不失為一種人生。我曾說(shuō)過(guò)，永遠(yuǎn)不為錢(qián)發(fā)愁，我努力我會(huì)變成有錢(qián)人的，二十幾歲覺(jué)得這個(gè)目標(biāo)很長(zhǎng)，三十幾歲我覺(jué)得我的腳步必須加緊，就像我和媽媽承諾的那樣，我一定會(huì)有錢(qián)的，別為我發(fā)愁！就像我和孩子許諾的那樣，媽媽一定會(huì)讓你們住上更大的房子的。
我曾在心里說(shuō)永遠(yuǎn)不向生活低頭，可實(shí)在是條件不足，我成了我最討厭的庸俗的婦人，現(xiàn)在每天的人生就是上班、下班、洗衣做飯照顧孩子還要毫無(wú)怨言。在這不溫不火的人生里，慢慢把自己磨練成了鐵甲戰(zhàn)士，隨時(shí)激發(fā)出驚人的膽量、能夠適應(yīng)各種工作的能力和爭(zhēng)奪利益時(shí)的冷感。
也許大多數(shù)人都還沒(méi)有過(guò)上自己想要的生活，都還在蠅營(yíng)狗茍地向生活乞憐。從這一刻到你想要的那種生活彼岸，我們必須趟過(guò)每一條河流，這大河一望無(wú)際，現(xiàn)在的我們還都在浪里。其實(shí)也不是不會(huì)害怕，害怕自己永遠(yuǎn)不能到達(dá)彼岸，害怕永遠(yuǎn)不能得到想要的人生，害怕真的有一天被拍死在浪里。可是我還是會(huì)義無(wú)反顧地沖進(jìn)這河流里，我比這生活還執(zhí)拗，我不服，狼狽也不服，反而覺(jué)得這么活著才是體面。即便有一天，終歸是得不到想要的生活又如何？縱然是就只能到這里了又如何？至少我比從前更接近它了，至少回首過(guò)往，我比痛哭的那一天又前進(jìn)了很多步。
我想我還是會(huì)有很多這樣的日子，早晚匆匆在路上接送孩子，在廚房的油煙里照顧著一家的生活、努力還信用卡、存錢(qián)換大房子，但我不會(huì)忘記曾經(jīng)也有過(guò)婚姻上的挫折，不會(huì)忘記在冰冷的夜里忙活著工作，但讓我敢于承認(rèn)并真實(shí)的面對(duì)自己的是我一直努力著。是的，我現(xiàn)在還過(guò)得不夠好，還沒(méi)得到我想要的人生，但我會(huì)在浪里繼續(xù)搏擊，努力適應(yīng)現(xiàn)在的生活，哪怕像是適應(yīng)一種殘疾。
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