如何做個“防守型”父母
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：
“媽媽你看，我做了一個修車廠?！薄皨寢屛医o你講這個故事吧”“哦，好吧。”“哇，這么厲害。”“真好。”我承認自己不是每次如此回應時都滿懷真心。“媽媽，你不要說‘哦’；你不要說‘好’；你不要說‘厲害’；你不要說‘真好’?！薄班拧！薄皨寢專悴灰拧??！薄澳俏覒撜f什么？”“你閉嘴?！蔽尹c頭?！皨寢?，你不要點頭?！痹捯魟偮洌腋械阶约合癖稽c了穴一樣，無法言語，動彈不得，內(nèi)心奔潰。我疑惑：本來“好心”給點共情式的回應，但從效果看卻是“聰明反被聰明誤”。你是否有過這種感受：有時候無論怎么說、怎么做，孩子都表現(xiàn)出抗拒。到底怎么做才能和孩子好好交流呢？
孩子有情緒了，父母要“做什么”？
先扯扯武俠小說里的外功、內(nèi)功之說。我們知道，外功是一些秘籍口訣、招式招數(shù)，比如“降龍十八掌”；內(nèi)功指武學修為、心法氣功，比如“打通任督二脈”。外功比內(nèi)功更易入門，但要想強大，還需苦練內(nèi)功。同樣的招數(shù)，有人使得平淡無奇，有人使得驚天動地，這背后正是內(nèi)功深淺的區(qū)別所在。再說說共情，它又稱為“神入”，是一個人的靈魂通過無意識的通道，自然而又靜悄地進入另一個人的精神領(lǐng)域，去體會另一個人的情緒、感受的過程。比昂說，“要想了解零，先要成為零”，正是共情、神入的境界。經(jīng)常聽到“共情孩子”的一些金句名言，我們也努力地實踐，但是效果不盡如人意。很多時候我們對共情的理解是必須做點什么，就像平時工作學習必須做出成績一樣，要看得見、摸得著。但和孩子相處，“技巧”和“做法”都屬于外功的熱情流露，而真正的共情，是內(nèi)功的細水長流。育兒這門課，很考驗父母的共情功底（內(nèi)功），共情做扎實了，父母的各種反應（外功）散發(fā)的味道就會恰如其分，即便是“不做什么”，也足以“所向披靡”。
因此，養(yǎng)育中對孩子的共情，有時真的不需要做太多，節(jié)制自己的反應、反觀自己的內(nèi)心更重要。上述例子，孩子要我閉嘴，表露出對我的反應的不滿。因為我的各種話頭上的回應，在他看來都是敷衍：媽媽還在我外面，無法進入我的內(nèi)心真正理解我。而當我閉嘴時，我發(fā)現(xiàn)自己的注意力反而從彌散變?yōu)榧校业哪芰烤奂胶⒆拥膭幼?、神態(tài)、語氣帶給我的感受上，我更能真切地去體會孩子內(nèi)心的那份新奇和喜悅。孩子從開場到要我閉嘴的過程，表達了他希望我理解他、神入他的愿望。再舉個例子。當孩子因失去某樣東西而傷心欲絕的時候，誤解共情的父母會有意識地啟動“神入”模式，對孩子說：“我知道你很難過，好了好了，不哭了，哭也沒有用，我再給你買一個?！比缓笙敕皆O(shè)法拿其他事情去引開孩子的注意力，試圖把孩子從傷痛中拉出來。但這種做法往往收效甚微，還有可能加重孩子的反感情緒。
這表面上是共情，但實質(zhì)是沒有經(jīng)過心域運作而直接彈出去的焦慮。真正的共情是，我首先用我的心，而不是用我的語言和行動，去體會你的情緒。這種“體會”并非用看得見、摸得著的東西去展現(xiàn)，而是停留在空氣中的彼此深度鏈接。對于被共情者來說，相當于即便你不做什么，我也知道你懂我。所以，共情這門內(nèi)功心法，如果修煉到位，不需積極地去做什么，有時甚至只需無聲的陪伴，就足夠了。
你的“做什么”，可能是在抵御焦慮
相信每個人都有這樣的經(jīng)驗：與人交往中不自覺地做出一些動作反應，比如搔搔腦袋，撥撥頭發(fā)，抬抬眼鏡，清清嗓子等等。這些小動作，許多時候是在隔離關(guān)系帶給我們的焦慮，或者說是在切斷、推開焦慮，又或者說是給焦慮一個打擾，讓焦慮不要那么囂張地吞噬我們。打比方，在動力團體小組里，有成員訴苦落淚，該成員的情緒、感受必定會散落到其他成員身上，從而誘使其他成員紛紛為其遞紙巾擦眼淚?？陀^分析遞紙巾這個舉動，是在傳遞一個信息：你的難過蔓延到我這邊來了，導致我很焦慮，所以你趕緊擦掉你的難過，好讓我的焦慮消失。當然從社交禮儀角度看，遞紙巾這個動作符合現(xiàn)實需要，只是遞紙巾的人倘若能看到自己遞出去的除了紙巾還有什么，就更好了。同樣地，父母對待孩子的許多言行，也是在抵御自身的焦慮。舉個例子，一名小學生在學校被一位正在怒罵全班的老師不小心弄傷了臉，回家告訴媽媽，媽媽無意識地說了一句：“老師不是故意的，原諒老師吧”。翻譯一下媽媽的話，就是“這個事情讓我很焦慮，只要你原諒老師了，這個事情就完了，趕緊讓這個事情結(jié)束，我不想焦慮”。所以這句話并沒有對孩子起作用，反而讓孩子覺得自己不被理解。如果這位媽媽能夠稍微抑制自己著急做點什么、說點什么的沖動，停頓一下，用心地聽，體會自己內(nèi)心的活動，不急于給出反應，也許她就能進入孩子的內(nèi)心，去體會孩子的傷痛?；蛟S孩子傾訴后經(jīng)歷一段沉默，就得以療愈。而我家孩子的例子里，我基于“假共情”而著急作出的“假回應”，同樣散發(fā)著焦慮的味道。好像不馬上說點什么，就對不起孩子的那份熱情，就無法抵御我自身的疚意和緊繃。當然，我家孩子的例子也許有點極端，對回應的要求過高，但我想借此表明：孩子具有敏銳捕捉父母潛意識想法以及精準判斷情感真?zhèn)蔚哪芰Γ麄儗Ω改阜磻拿舾卸炔蝗莺鲆暋?/p>
作者：梁舍予
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