孩子渴望父母不做什么
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：孩子渴望父母不做什么
孩子更需要父母“不做什么”曾老師說過：一個好媽媽與其說知道怎么跟孩子打交道，不如說知道應該不對孩子做什么。他提議出一本書，論述有哪些事不可以對孩子做。
曾老師的話，有兩層含義：
一、是現(xiàn)代父母普遍對孩子做得太多；
二、是“不做什么”比“做什么”更有難度。
懂得“做什么”，是進攻型父母
我陪孩子做沙畫。我發(fā)現(xiàn)自己只要坐在他旁邊就忍不住各種“作妖”：“你這個怎么這么撕掉？扯爛了！”“你這樣會浪費掉很多綠色沙子的，你應該……”“嘿，到處都是沙了，能不能注意點！”除了balabala，有時還心急如焚地伸手幫他撥這弄那，生怕他的差錯搞砸了整個作品。對此，孩子要么否認：“不是這樣的！”要么命令：“你不要說話！”要么逃避：“我不做了！”在這件事中，我就是典型的進攻型媽媽，以保衛(wèi)孩子疆土的名義，不請自來，攻陷孩子的疆界，進駐自己的思想大軍。導致的結(jié)果是，孩子要么奮力反抗，要么萎靡退縮。
?懂得“不做什么”，是防守型父母
我家孩子在外和同伴奔跑玩耍，被同伴不小心絆倒了，趴地上大哭。同伴的家長非常內(nèi)疚，先是責怪她的孩子：“都叫你別跑那么快”“還不快說對不起？”之后還安撫我家孩子：“不哭了，我回家教訓某某”“快起來看看哪里傷著了”“要不要擦點油？”對于同伴家長對她家孩子的各種斥責，以及對我家孩子的各種安慰，我家孩子似乎都沒有聽進去。一方面，我家孩子還沉浸在傷痛和哭聲中無法自拔；另一方面，如果他聽進去了，心里會認為這件事錯在同伴，會報復同伴，但結(jié)果沒有，他哭完爬起來后繼續(xù)跟同伴嘻嘻哈哈。在孩子大哭的過程中，我一句話都沒說，只是蹲在他旁邊來回撫摸他的后背。相對于對方家長，我認為自己的反應還是比較節(jié)制的，至少我的輕撫并未打斷孩子對傷心的沉醉。相比做沙畫的例子，我在這件事中更能收斂自己的言行，守住自己和孩子之間的疆界，懂得“不做什么”，充當了防守型父母。
?防守，不代表看不見
通過以上對比敘述，你應該感受到我比較偏向于防守型父母。你或許會問：做防守型父母，會不會忽略了孩子？不會，因為防守，不代表看不見?！安蛔鍪裁础贝硗庠谘孕械墓?jié)制，但不代表我們的心域停止運作。每個人的心理能量是有限的，恰恰是言行上的節(jié)制，才有助于我們積攢更多心域運作的能量。而與其將能量耗在對孩子“做什么”上面，倒不如花在消化自己內(nèi)心的焦慮以及共情孩子的感受上?！安蛔鍪裁础保∏∈歉改笇ψ约航箲]的看見和接納，這樣的父母才能成為更好的容器，去容納孩子、看見孩子。試想，假若陪伴孩子做沙畫時，我發(fā)號施令前停下來，覺察自己內(nèi)心涌動的焦慮，共情孩子此刻升起的專注，將會避開一場親子之爭。假若那位家長能夠意識到自己的內(nèi)疚且不強加于孩子，也必然看得見孩子沉浸傷心中且不愿被打擾的心情。
?如何“不做什么”？
首先，當我們想做點什么時，先停下來琢磨一下我們這樣做背后的目的。你或許會發(fā)現(xiàn)，過快過于激烈的反應可能是用共情來掩蓋自己的焦慮，并非是對孩子真正意義上的理解和接納。其次，守住自己和孩子之間的疆界，提醒自己，孩子是孩子，我是我，我共情孩子的情緒，但我無需對孩子的情緒負責，所以我也不需要通過努力做什么去彌補我的歉疚。最后，多些無聲的陪伴，少些虛弱的安慰。當我們不再balabala的時候，才有更多的精力去關照自己的焦慮和讀懂孩子的情緒。一味地“安慰”，孩子不會買賬，而且很容易演變?yōu)槎蝹?。市面上有許多主題誘人的育兒課程，“輕松父母”“一招搞定熊孩子”云云。做父母不容易，輕松談不上，但做個“防守型”父母，還是有盼頭的。你覺得呢？
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