如何讓孩子內(nèi)心變強大（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：如何讓孩子內(nèi)心變強大（上）
先看兩個事例：
1.昨天早上起床他自己搭樂高的飛機，機翼部分他安裝不了，他一邊哭一邊搭，持續(xù)大概10多分鐘的樣子還是沒有安上，最后他拿過來要我?guī)退?，我當時很火大，覺得他哭的很煩，就給他收了，事后又后悔了，然后趁他上興趣班的時候偷偷給他弄好了，請問羅老師，我這么處理是不是有問題？
2.兒子8歲二年級，做不好事情就哭。比如寫作業(yè)，寫字寫不好就生氣，紙都擦破了，一直哭。我過去想抱抱他，安撫他，說“沒關(guān)系，寫不好就不寫了”，沒想到他更生氣了，把我推開。后來我也生氣了，說了些不該說的話，他狠狠地看我的眼神讓我心驚……類似的小事，或許每天都在發(fā)生。這時，我們怎樣做，可以給孩子力量，可以幫助孩子變得有抗挫力、更加強大起來？平時我們注意哪些，可以培養(yǎng)孩子堅忍不拔的品質(zhì)呢？
允許孩子脆弱、有負面情緒、有倒退的表現(xiàn)
上面兩個例子中，首先，孩子做不好時沮喪哭鬧，這讓家長很生氣，為什么？因為這讓家長有一種當家長很失敗的挫敗感。我們常說接納。接納的意思就是：允許孩子脆弱、崩潰，他可以在做不好、受挫時沮喪哭泣。如果我們真的能有這樣的接納，那么，在孩子有這些脆弱表現(xiàn)時，我們就不會再有那種挫敗感，就能更好地保持平和的情緒。孩子需要我們多多接納，尤其是下面這些情況：
第一種：對于3歲以下的小幼兒。
我常聽到家長抱怨，說他的3歲以下的孩子如何敏感脆弱玻璃心，比如，被別人稍微冒犯，就崩潰大哭。我想提醒這些家長，這時想想，另一半家長在抱怨什么——他們在發(fā)愁自己的孩子打人、不知危險、沖動……我的意思是，孩子的這些表現(xiàn)不一定都是您教養(yǎng)的問題，很大程度上這是性格所致。他現(xiàn)在的問題，只是因為他還小、正在成長。您堅持好的做法、保持樂觀、耐心等待他成長就好。
第二種：在成長過程中，允許孩子反復(fù)，允許停滯、倒退。
幼兒、特別是男孩，他們的成長可能是進三步、退半步?；蛘?，他們在某個方面突飛猛進時，或者即將要突飛猛進時，在另一個方面，會有退行表現(xiàn)，比如，突然尿褲、突然不好好吃飯、情緒易爆發(fā)，等等。所以，當您覺得孩子最近突然問題特別大時，要把眼光放遠，相信——總的來說，他一直在進步！有家長這樣的接納和承載，孩子就可以更快地渡過這個階段，繼續(xù)他的成長。再有就是，當我們感覺孩子脆弱不堪、哭鬧點超低時，多想想，他是否處于什么特殊狀況中。比如，剛搬家、家里人員有變動、剛生過病體質(zhì)虛弱，等等。比如，有時，一向很懂事的孩子，突然無故哭鬧，那很可能只是因為他身體不舒服了。這時，家長需要細心觀察，而不要滿腦子都是要他堅強、怕他玻璃心之類的念頭。總之，要孩子堅強、強大，前提是，他知道他有父母的接納和承載，他隨時可以安全地“脆弱”、“崩潰”，這樣，他才能放心地成長，逐漸強大起來！
有高期望和要求、有積極正向的引導(dǎo)
現(xiàn)在很多家長不敢提“高期望”這個詞了！一說，就想起過去那種望子成龍型家長。其實，家長自然都渴望把孩子教育好。并且，專家研究家長的教養(yǎng)類型，得出的結(jié)論都是，教育效果好的家長，對孩子不僅有關(guān)愛接納，也有高期望和要求。道理很簡單：你的期望和要求，在幫助孩子成長進步！關(guān)于期望和要求，下面具體聊這幾種情況：
你的期望和要求，促使孩子有真的進步。孩子的自信不來自他人的夸獎，而來自他對自己能力和價值的見證。比如，如果孩子開始學(xué)琴了，那么家長就應(yīng)該對孩子有一些要求，要他每天練一點。這樣積累下來，他的水平真的有提高，他的信心和興趣也會隨之增強。當然，你的期望和要求需要比較合理。我們給孩子定要求和標準，一個原則就是——比他目前水平稍高一點。你要讓孩子：1，需要做一點努力；2，不讓他費太多勁以至于絕望崩潰放棄。這也附和教育家維果斯基很早提出的“最近發(fā)展區(qū)”理論。
你的期望和要求必須從正面提出。因為這樣，你所傳達的，就是對他的能力和潛力的信任。這一點，不論是在你最初提出要求，還是遇到問題需要解決時，都是如此。比如，我們讓孩子開始學(xué)一樣?xùn)|西，本是好事，但有的家長說出來，就好像這是個懲罰！遇到孩子做不好時，我們可以說，“我看你平時做事都很努力的，這個，我們再多花一些時間練練，應(yīng)該也可以做好的?！辈徽摼唧w怎樣說，只要我們心里真的有這份信任，有正面的心態(tài)，我們就能說得比較到位。其實，我們每時每刻，都要讓孩子感受到我們的信任。昨天，孩子姥姥說，她這一天挺開心，有哪些事情都很好。又說，二姨姥今天一定也很開心，因為她也有一些好事。我順口說：我也挺開心，因為做了哪些事情。另外——我對正在吃西瓜的孩子說——我知道，你不論是我看著時還是沒看見時，都在很好地成長，這也讓我很高興！
遇到瓶頸、挫敗時，我們的要求，可以教給孩子積極應(yīng)對、向前看，而不是沉溺于失敗。比如，對于小幼兒，在他們做事時，大人最好少圍觀少插手，只在他需要你時再幫忙。孩子的很大壓力來自大人的圍觀和指導(dǎo)。如果他一個人在那做，做不好，他可能放棄，也可能哭一會，也可能邊哭邊繼續(xù)努力。小幼兒因做不好而哭時，家長既不要為此煩躁生氣，也不需要馬上去把他哄好、止哭。孩子體驗這種感覺，然后有機會自己調(diào)整，自己選擇應(yīng)對方式，這對他的情緒發(fā)展很重要。常有幼兒家長說，我的孩子拒絕我?guī)退?！我想，如果家長能少圍觀、少評價、對孩子做不好不生氣、不過于主動去指導(dǎo)，保持平和情緒，那么，你跟孩子間，沒有那么多情緒阻隔，這時，孩子會比較自然地來求助的。
此外，家長不要濫施共情?，F(xiàn)在家長都知道共情很重要，但有時，你真的不需要立刻去共情，你可以在稍后跟他聊時，說一句表示理解的話。并且，請一定記得，共情只是其中一個環(huán)節(jié)，最后一定要以啟發(fā)孩子積極思考解決方法來結(jié)束！對于大一些的孩子，比如開篇提到的，寫作業(yè)寫不好。這時，家長要誠實于自己的心——如果這是他經(jīng)過努力可以做到的，并且也是應(yīng)該做好的，那么你就不要說“沒關(guān)系，寫不好就不寫了”。想一想，你真的認為“沒關(guān)系，寫不好就可以不寫了”嗎？這時，我們觀察一會，給他機會自己去處理。如果他需要你幫忙，再去幫一點——記住，只幫他需要的那一點，最后要讓孩子覺得他自己努力了，是自己做好的！事后，把孩子叫來談一下，平時可以做哪些，去提高。制定個小計劃。
再說前面提到的第一個事例，這里，家長做的恰好都是正相反：
1.先是為孩子的挫敗情緒而煩惱生氣；
2.在孩子需要幫時卻沒幫；
3.事后倒替孩子做了，孩子沒有親手完成，沒有獲得成就感，以后仍然會缺乏信心。
對大齡幼兒的行為規(guī)范有要求。
比如，有關(guān)自控自律的要求，可以提升孩子自控能力。當幼兒感到可以控制自己的行為，跟外界減少沖突時，他會覺得自己有掌控感、有力量。再如，對孩子禮貌的要求，可以讓孩子贏得外界對他的尊重，更有尊嚴，這可以給孩子內(nèi)心增值。關(guān)于團結(jié)友愛的提醒，可以幫孩子有更積極的人際關(guān)系……不知是否有家長很怕自己的孩子，怕自己的約束和要求讓他哭鬧？我感覺，對孩子有適合他年齡段的、必要的約束、要求和一些拒絕、不予滿足，這對孩子有益。這樣的關(guān)系里，互動更有活力和張力，孩子很容易體驗到自己的力量。否則，哪都碰不到邊界，像陷入軟綿綿的深淵，倒會讓人絕望！
不夸大孩子的感受
似乎很多家長都有夸大孩子感受的傾向。小孩無論是哭鬧、身體不適、受挫、對幼兒園學(xué)校不滿……他所表現(xiàn)出的都只是他當時的情緒，家長愛子心切，感受起來，無意中就放大了很多倍。我們可以：1.承認孩子的感受。2.指出事情可以變得更好，這些都是暫時的，幫孩子看到全景。3.啟發(fā)孩子一起想，可以怎樣做。比如，當你的孩子回家抱怨小學(xué)老師如何不好時，我們可以表示理解，但不能一直跟孩子一起自憐自哀，并憤憤地要找老師去理論。有時老師的確應(yīng)該做得更好，但只要老師沒有越過界限、需要你跟校長投訴的行為，那么，我們可以讓孩子：
作者：羅玲
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