讓孩子擁有自己的田野
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：讓孩子擁有自己的田野
我們經(jīng)常聽說一句話，叫做“對事而不對人”，也就是說，我們不去因為某件事情而否定或評判一個人。但是，當(dāng)我們傾聽孩子的時候，有另外一個視角也很重要，那就是“關(guān)注人而不是事”。有位媽媽去幼兒園接女兒的時候，老師告訴她，孩子在幼兒園和其他小伙伴搶玩具，爭執(zhí)中被咬了一口，手上留了個很深的牙印。媽媽看到后特別心疼，就把孩子拉到一邊，仔細詢問：“玩具是誰的？是誰先動手的？為什么不遵守誰先拿到誰先玩的規(guī)則？”回到家后，奶奶知道了，就指責(zé)媽媽：“都是你教她什么守規(guī)矩、懂禮貌，現(xiàn)在看看，被欺負了吧！你就應(yīng)該教她誰打她就打回去！”媽媽聽了后也開始自責(zé)，擔(dān)心是不是自己真的教錯了。到了吃飯的時候，爸爸回來了，看到孩子手上的傷口，非常生氣，拉著孩子就要去找老師：“這是在幼兒園發(fā)生的事情，老師必須給個說法。讓幼兒園提供監(jiān)控視頻，我倒要看看事情是怎么發(fā)生的，老師又是怎么處理的。必須讓對方給孩子道歉，不然就去教育局理論！”
聽到這里，我不由得想問：“等一下，孩子在哪？”
看起來好像每個人都在關(guān)注這件事情，可是，誰在關(guān)心這個孩子？被咬的是誰?。亢⒆颖灰Я藭惺裁礃拥母惺苣?？表面上好像所有的人都在關(guān)心孩子，但實際上每個人都在自己的頭腦里面。當(dāng)你的孩子在外面發(fā)生打鬧受傷回到家，無論你是義憤填膺地想要去評理，還是冷靜地和孩子分析誰對誰錯，都沒有看見眼前這個委屈、害怕、傷心、難過的孩子。所有的分析、所有的總結(jié)，都應(yīng)該在處理完情緒之后。當(dāng)事情發(fā)生時，我們不去評論誰對誰錯，應(yīng)該不應(yīng)該。無論外面發(fā)生了什么事情，都比不上眼前這個孩子對我來說更重要。重要的是，孩子此時的感受是什么。去年曾經(jīng)看到過一篇新聞報道：一個12歲的女孩，在超市拿了一些巧克力以及生活用品，被店主發(fā)現(xiàn)后通知了家長。女孩的媽媽趕到后先是打了女孩一個耳光，隨后在和店主交涉的過程中也曾責(zé)打孩子。媽媽以為這下孩子應(yīng)該知道錯了，可是女孩在離開超市一小時后跳樓身亡。不得不說這是一個悲劇。媽媽知道孩子“偷”東西之后無比惱怒，一心想要教育孩子，否則這以后長大了還了得？可是恰恰忘了，孩子此時此刻那種驚慌失措、羞辱絕望的心情。我沒有指責(zé)這位媽媽的意思，因為她也是悲劇的受害者。然而如果媽媽可以先不問對錯，先安撫孩子的心，哪怕只是簡單地說一句：“你還好嗎？有沒有被嚇到？”也許結(jié)局就會完全不同。
每當(dāng)看到有孩子自殺的報道，很多人都會說現(xiàn)在的小孩太嬌慣了，心理素質(zhì)差、抗挫折能力低。其實不是因為挫折少了，恰恰是因為挫折太多了，孩子已經(jīng)絕望了。這些挫折不一定是外界多大的打擊，而是內(nèi)心一直被否定的感受。孩子感覺不到愛和接納，看不到任何美好，才會失去活下去的勇氣。其實，孩子不是沒有勇氣面對挫折，而是沒有勇氣面對父母的態(tài)度和責(zé)罰。孩子在家庭里感受不到價值和歸屬，就會封閉自己，不再信任父母。家，本應(yīng)是無論你走多遠，都心心念念想要回去的地方；是無論你在外面遇到多少挫折，一想起來就覺得溫暖的地方。父母能不能讓孩子相信，無論外面發(fā)生了什么事情，在父母眼里，這個孩子都是最重要的。如果父母可以讓孩子信任，孩子敢于表達自己的需求和感受，那么無論在外面遇到什么事情、什么打擊、什么挫折，他都知道，還有父母會給他支持，還有家這個港灣可以給他?？?。就算再走投無路，也有一條路可以走，那就是回家之路。那么，要如何才能讓孩子信任呢？就是在孩子需要的時候，去傾聽孩子，去跟隨孩子的感受。事情永遠不如我的孩子更重要。即便是孩子可能會犯錯，我們也可以帶著滿滿的愛，去看看他需要什么幫助，而不是指責(zé)他、否定他、教訓(xùn)他。
為什么一直在強調(diào)感受的重要性，因為感受和需求是我們?nèi)穗H溝通的兩大基石。我們成年人的溝通層次一般是：打招呼——談事件——說想法——談感受——說需求。比如我們平時見面首先會彼此問候，然后聊一聊最近發(fā)生的事情，同時對事件發(fā)表一些想法。在這個過程中，如果雙方都感到真誠、敞開，沒有被評判，那我們就會覺得對方是安全的，這時候我們才敢于去表達自己內(nèi)心深處的感受和需求。而孩子的表達方式剛好是相反的，他們會直接談感受和需求。孩子會和我們說：“媽媽我要你陪我?！?、“媽媽我好害怕?！笨墒俏覀兘o到孩子的回應(yīng)往往是拒絕和評判：“這么大了還要人陪？你又不是小孩子?！薄ⅰ斑@有什么好怕的？太膽小了，男子漢勇敢一點！”于是慢慢的，孩子就不敢表達感受和需求了。也許他還會談想法：“媽媽，周末我想去同學(xué)家玩。”但有時候我們連他的想法也要否定：“玩什么玩，一天到晚就知道玩，作業(yè)寫完了嗎？下周就要考試了復(fù)習(xí)了嗎？要玩也和成績好的同學(xué)一起玩啊，別總是跟那些調(diào)皮搗蛋的混在一起?！比绻⒆拥南敕ń?jīng)常被否定，他慢慢就會知道，和父母談想法是不安全的，是會被批評的。于是他就學(xué)會了隱藏自己的想法，把父母關(guān)在了心門之外，父母不再有機會走入孩子的內(nèi)心世界。
有多少青春期的孩子，回家后只和父母打個招呼，就躲進自己房間里的？很多父母會問：“為什么我的孩子不和我溝通呢？”那是因為在孩子小時候纏著我們嘰嘰喳喳的時候，被我們一點一點推開了。孩子的心是從內(nèi)到外一步一步離家出走的。當(dāng)我們在談需求和感受的時候，心和心的距離是很近的。只是我們成年人之間，或者孩子慢慢長大之后，就不再談?wù)摳惺芰?，因為我們會覺得談?wù)摳惺苁遣话踩?。談?wù)摳惺苁窃诔ㄩ_內(nèi)心，當(dāng)我們袒露自己的脆弱時，需要確定外界是安全的。有時候我們會覺得夫妻之間、父母之間感受不到愛了，其實并不一定是真的沒有愛。愛還在，只是我們沒有辦法感覺親近了。因為如果我連感受都無法跟你表達，那又拿什么來說愛呢?；叵胍幌?，談戀愛的時候彼此都很關(guān)注對方的感受，那時的我們是如此親近。事實上當(dāng)我們能談?wù)摳惺軙r，不論對孩子還是大人，都是心與心的交流。為什么在人際溝通中感受如此重要？因為談需求和感受，是在用心去談。當(dāng)談到想法以上，就開始在用腦。很多時候我們說不知道對方心里在想什么，沒辦法走進他的心，其實就是因為雙方無法談需求和感受。這就是感受和需求在人際溝通中的重要性。如果我們能夠暫時拋開事情的對錯，而僅僅是專注地傾聽，傾聽孩子行為背后的需求和感受，孩子會感覺到被尊重、被接納，覺得自己很重要、有價值。這種情況下，孩子是愿意和我們溝通的。如果要問：“如何走入孩子的內(nèi)心？”那么方法就是：給予孩子這樣一種傾聽的品質(zhì)。
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