揭秘中式的家庭矛盾
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：揭秘中式的家庭矛盾
現(xiàn)今的中青年一代，不少人因?yàn)榕c父母的家庭矛盾而苦惱：催婚催生，育兒矛盾，職業(yè)選擇矛盾……而另一邊，也有很多老人感到無奈，子女已經(jīng)成年成家，卻仍依賴年邁的父母，不僅要幫著帶娃，還要提供經(jīng)濟(jì)支援。甚至，有時子女對待父母的態(tài)度和做法讓他們痛心失望，感到自己的付出和回報遠(yuǎn)遠(yuǎn)不成比例，就像一篇在長輩朋友圈廣為傳播的文章標(biāo)題：《我們?nèi)绱松類畚覀兊膬号?，他們愛我們嗎？?/p>
是啊，我們愛父母嗎？我想一定是愛的，但愛的同時，仍免不了有矛盾，有傷害，就像我和媽媽之間經(jīng)歷的，這相愛相傷的二十年。
1 順從
我的媽媽辛勤能干，家里的大小事都是她在操心做主，對我的照料無微不至。我從小就是乖乖女，學(xué)習(xí)成績好又聽話，很少向父母提要求。
我甚至沒出現(xiàn)過青春叛逆期，我在中學(xué)時代對父母最大的“反抗”，可能就是關(guān)于我的頭發(fā)。我跟他們說過很多次，不喜歡頭發(fā)太短，但我的反抗根本就是無效的，媽媽會帶我去理發(fā)店，讓理發(fā)師把我的頭發(fā)剪到她滿意的長度。在女孩子最青春的年紀(jì)，我的頭發(fā)究竟有多短？有好幾次，我被誤認(rèn)成男生。
我成年以后，我的婚事自然是媽媽最關(guān)心的頭等大事。因?yàn)楹湍杏训母星橐恢庇袉栴}，我對結(jié)婚特別不情愿甚至感到恐懼，但媽媽認(rèn)為我們應(yīng)該且必須結(jié)婚。由于我一貫的順從，我最終還是結(jié)婚了——領(lǐng)結(jié)婚證那天，我絲毫沒有感到幸福喜悅，卻好似墜入無底深淵。
2 迷思
婚后我和媽媽的關(guān)系發(fā)生了微妙的變化，她敏感的覺察到她不再是我最親密的人，我不再有問必答，開始有了自己的秘密，她感到憤怒和傷心。變化的原因：除了建立自己的家庭，也和我讀了多年心理學(xué)有關(guān)。
在那之前的二十年里，來自學(xué)校、媒體和父母的教導(dǎo)都是“同一首歌”：父母養(yǎng)育子女不易，付出心血付出愛，子女應(yīng)該懷有感恩之心，孝順父母。我們的主流價值觀，將父母塑造為付出者和給予者的角色，而子女則被定位為接受者和回報者的角色，回報的要點(diǎn)之一是孝順，其中的“順”，是順從、服從。
在我讀了心理學(xué)之后，卻看到了親子關(guān)系的另一個“故事版本”。比如，心理咨詢中經(jīng)常嘗試：通過理解自己的成長經(jīng)歷，來改善當(dāng)下的心理問題，而父母常常是成長經(jīng)歷中對孩子影響最大的人，其中不乏負(fù)面影響。比如：自卑可能源于從小遭受父母的貶低，退縮的性格可能與父母的過度保護(hù)有關(guān)，等等。也有很多研究證實(shí)了，父母不同的教育養(yǎng)育方式對孩子能否健康成長有重要影響。
我越來越多的了解到，父母對待孩子，怎樣做是恰當(dāng)?shù)?，怎樣做是不恰?dāng)?shù)?，二者之間，對孩子今后的成長，可能有什么不同。很多父母養(yǎng)育孩子的做法，并非完美無瑕，甚至，給孩子的傷害可能持續(xù)終生。
同時，隨著生活的延展，我越來越多的被自己的問題困擾：我的軟弱，我的不快樂，我習(xí)慣性無原則的順從；和父母相處時，盡管他們對我很好，我卻總感到一種無形的壓力。
我開始問自己，這其中的原因是什么？我的性格和父母養(yǎng)育我的方式有什么樣的關(guān)系？
回憶我的成長年代，父母對我很和善，僅有的幾次批評，我記憶深刻。8歲時，一天媽媽午睡醒來后，用埋怨和責(zé)備的語氣對我說：“你怎么一點(diǎn)也不會關(guān)心人？都不知道給我蓋被子！”我立刻感到心里被什么打了一下，我也是個敏感的孩子吧，我很委屈，也很愧疚，媽媽照顧我那么無微不至，我是不是真的讓她很傷心失望？11歲那年，我生了一場大病，整個寒假悶在家里，想出去玩爸媽不許，我發(fā)脾氣哭了一場。沒想到爸爸也流淚了，他說：“你怎么這么不懂事，你知道你生病你媽媽背著你哭了多少次，頭發(fā)都白了！”我呆住了，我以前從沒見過爸爸哭。
我想，父母是非常愛我的，但這愛里面，有太多的控制；同時，他們對我也是有期待的，這期待里面，還有害怕被辜負(fù)的脆弱。這兩點(diǎn)放在一起，對孩子意味著什么？正好是那句歌詞：“聽媽媽的話，別讓她受傷?！庇谑牵倚⌒囊硪淼陌凑崭改傅囊庠干?。只是，如果父母的要求和感受如此重要，那么，我的感受我的需要在哪里？如果，我的順從和軟弱和母親的控制有關(guān)，那么，我該如何擺脫成長經(jīng)歷的影響，讓自己強(qiáng)大起來？
3 獨(dú)立
那時候，心理學(xué)中關(guān)于家庭和獨(dú)立的看法，使我的內(nèi)心產(chǎn)生了震動。
中國傳統(tǒng)的家庭觀念中，子女與父母之間緊密的感情和關(guān)系，是持續(xù)終生的。結(jié)婚，意味著在與父母的關(guān)系之外，增加了一個重要關(guān)系：夫妻關(guān)系；生育，意味著再增加一個重要關(guān)系：親子關(guān)系。隨著人生階段的進(jìn)展，身上的重要關(guān)系一再“加碼”。如果要區(qū)分出誰是最重要的人，哪個關(guān)系是核心關(guān)系，很多人會覺得很難。
但在西方心理學(xué)中，對家庭模式有不一樣的解讀。一個人自出生開始，與父母的關(guān)系最為重要和親密；在成長過程中，逐漸獲得獨(dú)立；成年后，最親密的關(guān)系轉(zhuǎn)化為夫妻關(guān)系并持續(xù)終生。這樣的家庭模式背后，是這樣的觀點(diǎn)：成年后與父母的分離，建立清晰的自我界限，是走向真正獨(dú)立的必經(jīng)之路。直觀的體現(xiàn)之一就是，一個人能決定自己的事。
關(guān)于自我界限，我以前是毫無概念的。有一次，我和老公外出旅行，媽媽為了治病方便在我和老公的家里住了一段時間。我回來后發(fā)現(xiàn)，她把家里所有的物品位置重新整理了一遍！我立刻感到一股不爽涌上心口，但我說不出哪里不對，難道媽媽身體不適還辛苦幫我收拾家務(wù)，我還要對此不滿嗎？但后來的幾個月里，每當(dāng)我找東西找不到，我就生氣。后來我才明白，這就是自我界限被侵犯的感覺。
我逐漸意識到，在很多年里，我都活得像一只牽線木偶，我渴望獨(dú)立。
與此同時，我的婚姻也走到了盡頭。父母知道我要離婚后強(qiáng)烈反對，勃然大怒。而我的表現(xiàn)像個叛逆期遲來的孩子，幾十年里我一直在壓抑和逃避的憤怒情緒統(tǒng)統(tǒng)浮出水面，我們互相說了很多傷害對方的話，兩敗俱傷。
我堅(jiān)持我的決定，但隨后很快發(fā)現(xiàn)，事情并沒那么簡單，這緣于婚后父母認(rèn)為我應(yīng)該買房，可我們沒有那么多錢。盡管我表示不需要，他們?nèi)匀晦D(zhuǎn)給我一筆錢，我們用來買了房子，我的離婚也牽扯到父母的經(jīng)濟(jì)利益。這時我不得不無力的承認(rèn)，我其實(shí)并不獨(dú)立。一個人人格上的獨(dú)立，能否掌控自己的事，與經(jīng)濟(jì)獨(dú)立和生活獨(dú)立密切相關(guān)。我把那筆錢還給父母以后，無論他們怎么堅(jiān)持，我都堅(jiān)決拒絕再用他們的錢。
離婚前后的這段時間，我和父母的關(guān)系很糟糕。我最不能承受的是，只是因?yàn)槲覜]有達(dá)到他們的期望，他們就對我那么不滿意。他們最不能承受的是，辛苦養(yǎng)育大的女兒竟然對他們有頂撞，有憤怒，有怨恨，感覺受到極大傷害，認(rèn)為我缺乏感恩之心。媽媽認(rèn)為是心理學(xué)害了我，因?yàn)椤巴鈬臇|西不能用在中國人身上”。
這個問題一直在我心中縈繞，的確，心理學(xué)關(guān)于家庭的一系列觀點(diǎn)根植于西方的社會、文化和價值觀，近些年來，這些觀點(diǎn)在我們這一代當(dāng)中越來越普及，他們究竟適用于中國家庭嗎？
就我的家庭來說，對我個人，我因此獲得自我的覺醒和獨(dú)立，這一步一旦邁出就不可能再回頭；對我的父母，他們感到失去了原來那個親密孝順的女兒；對我和父母之間的關(guān)系，表面的平靜被打破，波濤隨之而來。
站在子女的立場，似乎很容易得出一個結(jié)論：中國很多家庭中，上一代父母缺乏界限感，手伸得太長，希望替子女決定職業(yè)、婚事、生育、以及育兒方式，不愿意退出與子女的第一親密關(guān)系，造成了很多家庭矛盾。他們應(yīng)當(dāng)尊重成年子女的獨(dú)立性，應(yīng)當(dāng)放手讓子女做主自己的生活，這樣似乎這些矛盾都可迎刃而解。
但事實(shí)上呢？家庭關(guān)系的特殊性在于，這個關(guān)系的另一方，是對你特別重要的人，并且，他們可能永遠(yuǎn)無法認(rèn)同這個觀點(diǎn)，也不容易改變，反而會因此受到傷害，這個傷害還可能再反彈到子女身上。
后來，我的思維方式更加開放，除了關(guān)注應(yīng)該與否，是非對錯，誰身上出了什么問題，我更關(guān)注父母所謂的“界限不清”來源于哪里，對家庭還產(chǎn)生了什么樣的影響。這時，跨文化心理學(xué)的一個視角，讓我有了新的理解。
4 不同的自我概念
跨文化心理學(xué)中，是這樣看待東西方文化差異的：
“西方文化是個體主義（individualism）文化，西方人的自我概念是獨(dú)立型（independent）自我；東方文化是集體主義（collectivism）文化，東方人的自我概念是互依型（interdependent）自我。”從這個角度看，中國人與他人的關(guān)系，尤其是和家庭成員的關(guān)系，本來就是自我的一部分。
還有研究發(fā)現(xiàn)，中國人的自我概念是和母親緊密聯(lián)系的。這還得到了腦科學(xué)研究的證據(jù)：自我和母親，都引發(fā)了相同的腦區(qū)活動，而西方人只有“自我”能引發(fā)相應(yīng)的腦區(qū)活動。也就是說，對中國人來說，自己和母親，在大腦中“住在同一個地方”，這是一種何等緊密的關(guān)系！
我有些明白了為什么上一代父母對子女付出很多，把子女的事當(dāng)成自己的事，深度的參與其中，甚至代替子女做出決定，并且希望和子女保持親密感，因?yàn)樵谒麄冃睦铮约汉妥优侨绱司o密的交纏在一起，如果要和子女“劃清界限”，對他們來說可能就像割裂自己那么難受。
而我們這一代人，成長歷經(jīng)了全球化進(jìn)程，接受了很多西方的文化和價值觀，在思想上比上一代獨(dú)立，在與父母的關(guān)系中，期望擁有更多的自主。我們這一代，更像是走在從互依型自我過渡到獨(dú)立性自我的路上。從這個角度，現(xiàn)今的“中國式”家庭矛盾，是東西方互不相同的文化、自我概念、家庭觀在一個個中國小家庭中的碰撞和沖突。
文化的產(chǎn)生和持續(xù)，必然有其適應(yīng)社會的現(xiàn)實(shí)意義。中國這種家庭成員緊密互依的關(guān)系，帶給兩代人的除了矛盾，也有巨大的獲益。對很多父母來說，“養(yǎng)兒”仍然是“防老”的最有效途徑，天倫之樂一定比孤獨(dú)終老幸福。對很多子女來說，如果沒有父母拿出一生積蓄，不知道要等到什么時候才能買上房子；如果沒有父母幫忙帶娃，家庭生活和經(jīng)濟(jì)甚至可能無法正常運(yùn)轉(zhuǎn)。
當(dāng)理解了這些以后，對于父母的“界限不清”，與其認(rèn)為他們有“問題”，我更傾向于看做他們和我“不同”。這句話現(xiàn)在寫下來如此簡單，但曾經(jīng)很長時間里，我身陷其中，受困于思維的局限和情緒的漩渦。
面對這種“不同”產(chǎn)生的矛盾，如何在保持獨(dú)立的同時減少對雙方的傷害？首先需要處理自己的情緒。
5 如何對待負(fù)面情緒
有一段時間，我對自己不滿意。我似乎知道，我身上的種種缺點(diǎn)，與我父母之間的聯(lián)系是什么。我想改變自己，卻常常力不從心，身上好似被施了魔咒。另一方面，無論我怎樣想掙脫父母的控制，他們似乎仍然沒有把我看做一個真正獨(dú)立的人。伴隨著這種無助感，我對父母感到憤怒和怨恨，這讓我感到不安和愧疚，我是否冷漠無情缺乏感恩之心？我是否應(yīng)盡力消除這些情緒？
后來，我慢慢明白，我如此在意父母是否將我看做一個獨(dú)立的人，源于我內(nèi)心仍不確信自己是否真的獨(dú)立，那個小孩仍然在期待通過父母的認(rèn)可來宣告自己的獨(dú)立性。
因?yàn)槲也唤蛹{自己的缺點(diǎn)，才把對自己的不滿意轉(zhuǎn)移到父母身上，似乎這樣就找到了替罪羊，就可以把自己的責(zé)任和壓力轉(zhuǎn)嫁出去。而事實(shí)上，作為一個成年人，自身行為的責(zé)任人只有自己。并且，我之所以成為現(xiàn)在的我，與多方面因素有關(guān)，除了父母的影響，也有先天特質(zhì)和其他經(jīng)歷產(chǎn)生作用，換言之，自身缺點(diǎn)這口黑鍋，并不能完全給父母來背。
我試著更接納自己的不足，接納自己的任何情緒，不再和自己較勁。我也能更全面的看待自己，不僅關(guān)注問題，也能看到自己的優(yōu)點(diǎn)和力量。如果說我的問題曾經(jīng)和父母有關(guān)，那么我身上的優(yōu)點(diǎn)和做出改變的力量是否也源于父母的饋贈？
我再婚有了孩子后，有時候請媽媽幫我?guī)?。意料之?nèi)，我能看到媽媽身上的問題如何在育兒中顯現(xiàn)，比如她的控制、她的反應(yīng)過度。但超出我預(yù)期的是，我看到了更多她的優(yōu)點(diǎn)如何在育兒中顯現(xiàn)，比如她的耐心和細(xì)心、她的創(chuàng)意和熱情。我好像看到了她是如何照顧我長大，這種微妙的觸動不可言表。
經(jīng)過這樣的過程，我對父母的憤怒盡管仍然存在，但比以往平息了很多，我也不再為此過于糾結(jié)。同時父母也在做出改變。我們關(guān)系有所緩和。
我想，子女和父母之間的感情，本是人之常情，無需拔高，也不必刻意罩上光環(huán)。越親密的感情，成分越復(fù)雜。愛和感激，一直都在；傷害、失望、憤怒，有時候也會自然發(fā)生，如果發(fā)生了，不妨坦誠對待。
對待負(fù)面情緒，如果僅僅是壓抑和掩飾，不管如何努力，它仍會存在于一言一行中，在表情、語氣和措辭中顯現(xiàn)，對方一定感受得到。我們越是想壓制它，引發(fā)的破壞力可能反而越大。
電影《神奇動物在哪里》，對此有形象的表現(xiàn)。魔法師如果沒有學(xué)會如何化解自己的憤怒，強(qiáng)行壓抑，最終積聚演變以致失控，變成破壞力極大的一團(tuán)黑色颶風(fēng)，給對方和自己都帶來巨大的傷害。其實(shí)，每個人情緒的魔法師，就是自己，終歸也只能靠自己。
我們需要試著接納負(fù)面情緒，與之共處，關(guān)照自己的內(nèi)心，探索情緒產(chǎn)生的源頭，將對自己有新的發(fā)現(xiàn)。等到負(fù)面情緒漸漸平息，再去看這件事，會發(fā)現(xiàn)看法可以更加客觀、開放，能夠接受不同的觀察視角。同時，新的理解角度，也會讓我們的情緒心態(tài)更加放松平和，更容易規(guī)范自己的言行，找到適合有效的溝通方式、相處方式。
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