淺談孩子的自卑心理（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：淺談孩子的自卑心理（下）
如何幫助孩子建立真實的自信？·
孩子是在親子關系中不斷確認自我，知覺到什么樣的情況下自己是好的被接納，什么情況下是不好的不被接納。如果把孩子比喻成電腦，父母就像孩子的外掛程序一樣，雖然看起來掛在外邊，但實際上替代幼年的孩子管理自我。漸漸地，孩子把外掛的替代者內(nèi)化成自己的一部分，即形成了父母自我，以在父母不在身邊時行使管理自我的功能。所以， 你如何看待幼年孩子的成功和失敗，孩子將來就如何對待自己的成功和失敗。人生而有價值，而孩子作為人本身的存在價值是不需要通過什么來證明的。就像丫鬟總是感覺自己是個丫鬟，而小姐很少感覺自己是個小姐，因為小姐本來就是小姐，不需要通過什么來證明。如果成人對待否定、失敗或成功總是與自信和價值直接聯(lián)系起來，孩子就容易總是感覺到低自我價值感或者回避體驗低自我價值感，從而通過各種方式來證明自己的價值，當然這種方式有的是社會認可的，抑可能是反社會的，甚至是傷害自己的等，長期通常會帶來更深的無力和挫敗感。
父母要調(diào)整“擁有什么才會自信”的執(zhí)念
生活中你面對失敗和被否定時，是怎樣體驗自己的？如果被否定時，你能夠仍然愛和接納自己，仍然覺得自己是有價值的嗎？你能夠不放棄自己，信任自己嗎？如果你在生活中不事事苛求自己，尤其是不苛求自己一定要做個好媽媽，而是能夠邊走邊唱，同時不斷反思和提升，那你享受當下生活的狀態(tài)要比教給孩子多少知識更有價值。如果你總是告訴自己，等我擁有了什么，就一定會更自信，那么，你真的需要停下來回顧一下，在過去的歲月里你是否有過曾經(jīng)的渴望，而當你真正擁有時，你的整個生活是否真的發(fā)生了如期的變化。我們總是寄希望于外界的變化來改變自己的內(nèi)心，那只會讓我們失望，不妨放下這種執(zhí)著，從現(xiàn)在開始嘗試無條件接納自己，從當下開始改變。
容納孩子被否定時真實的挫敗感
容納是指父母為幼兒創(chuàng)造一個心理空間，可以盛放孩子的自我被否定，以及失敗的體驗，而孩子可以在這個空間里自由體驗負面情緒，并逐漸從中恢復。而不是孩子一有情緒，父母想要控制孩子，最后形成力量的對抗。當孩子被否定而沮喪時，你可以給孩子一個擁抱，告訴他：“我愛你”，讓他體驗到你仍然愛此時沮喪的他。而不是急于去把他從沮喪中拽出來，也不是用實際行動告訴他，“我不喜歡也不能容納一個因為失敗而哭泣的孩子”。當孩子因為害怕失敗而拒絕嘗試時，你可以在接納共情孩子的情緒，陪伴孩子從挫敗中恢復出來以后，邀請孩子一起去看：“這次經(jīng)歷，我們可以有些什么學習？”因為孩子只有在感覺關系安全時，才有可能去探索外在的世界和內(nèi)在的世界。
提升自我覺察能力，減少孩子替代性體驗你的情緒
當孩子的表現(xiàn)與你心中的理想小孩不一致時，你泛起的情緒是怎樣的？當孩子在人群中不是優(yōu)秀的那個時，你是如何看孩子的，你又會做些什么或者不做什么讓自己舒服一些？當你感覺孩子被否定時，可以先問下自己：“這是孩子的感覺，還是我自己的感覺”。一天，幼兒園的童童與樂樂在一起玩，童童要求爸爸出題，和樂樂一起比賽口算，爸爸出一道題，童童就搶答而且正確。童童很興奮，樂樂也還好。樂樂爸爸看到都是童童答對，就替樂樂開脫道：“樂樂的幼兒園沒學過算術(shù)，所以搶答不出來”。正在專注在算術(shù)題游戲上的樂樂，聽到爸爸的開脫之詞，忽然變得不高興了，眨巴著眼睛，神情甚是沮喪。放慢這個過程，可以看到樂樂爸爸之所以替樂樂開脫，是因為他自己把口算看成了一場決定優(yōu)劣的比賽，在這場比賽中，認為處于劣勢的樂樂，應該自信心受到傷害，為了避免樂樂不要有這種體驗，就替樂樂辯駁是因為沒有學過。而爸爸的開脫，恰恰傳遞了爸爸關于自信的信念“你回答不出來，自信心會受挫，你可能會因為自感價值感而受傷”，樂樂接受到了爸爸的信念，替代性地體驗到了爸爸的挫敗感。如果樂樂爸爸的內(nèi)在信念認為自信是允許被否定，而不是事事都要第一，那他就更可能允許孩子被否定，認為孩子即使沒有表現(xiàn)很優(yōu)秀，仍然可以擁有作為人的自信。他在行為層面上就不會出面開脫，而是欣賞孩子們的游戲。當父母持有這樣的自信信念時，為避免孩子自卑而做的努力，或許恰恰損壞了孩子作為一個人的自信。
因此，保持覺察很重要。覺察就是有意而不加評判地去注意體驗。只要體驗能被覺察到，我們防御性的應對就會減少。覺察就是療愈，因為覺察開啟了一個不同的方向，種下了一個因。父母自我成長的過程，切記不要太心急，就像登山，登頂其實不只是登上的那一刻，而是你有了一個想要登山心念的時候就已經(jīng)開始了，之后經(jīng)歷各種努力和體驗，才能一步步到達山頂，英國兒童精神分析師威尼科特曾經(jīng)在提到什么樣的父母對孩子的傷害排序時，把心急的父母竟然排在了精神分裂癥父母的后面。我們不需要做完美的父母，但要做有覺察力的父母，減少挫敗模式的代際傳遞。如何覺察，不在書本和別人的頭腦里，而是在真實生活中的點滴去體驗和感受。
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