家長要給予孩子尊重（下）

廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：家長要給予孩子尊重（下）

 

孩子從來沒有錯，只有不成熟。用“犯錯誤”來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強制的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。不許孩子“犯錯誤”，本質上就是在剝奪孩子的自由，這會出現兩種后果：孩子有可能“聽話”了，但變成了時時事事需要人操縱的小木偶；也可能更不聽話了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。雖然兩種表象完全不同，但這背后的心理機制是一樣的，形成原因相同，即由于缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。家長或教師是否給了孩子“犯錯誤權”，有一個試金石，即當孩子做得不夠好時，你心里真正的想法是認為孩子有過失，并為此生氣；還是發(fā)自內心給孩子一個寬容的微笑，知道他又從這個過失中得到了經驗，并且為此感到欣慰——理解了自由的價值，就會承認沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收獲經驗的一次好機會，錯誤的經歷同樣有正面教育的價值。中國傳統(tǒng)文化講“失敗是成功之母”，在具體的教育生活中，正確的做法應該是，在無關緊要的問題上，盡量不要給孩子糾錯。大致原則是：

 

第一，盡量減少對孩子的擺布，不要強行讓孩子接受任何他不愿意接受的事情。比如吃飯，比如問叔叔阿姨好等。

 

第二，盡量滿足孩子的要求，哪怕孩子做得不夠好。只要沒有生命和健康危險，第二不損壞他人的利益——即在“道德”和“安全”的底線上，家長都可以放手，都可以給孩子自主空間。

 

第三，如果特別希望孩子做出家長所期望的選擇，就不要讓孩子在“是”與“否”間選，不要給他說“否”的機會，而要在“是”的框架里給他一個A與B間選擇。比如孩子不想睡覺，你想讓他睡，不要問“現在睡覺好嗎？”而要問“你打算直接睡了，還是聽一個故事再睡？”總之，要給孩子一個選擇，而不是給他一個命令。當然，這一招不要經常使，或者適當變著花樣使。

 

很多人擔心這樣是在“溺愛”孩子，或是縱容孩子，這是因為他們錯把自由理解為放縱，這種誤解讓許多教師和家長在錯誤教育的路上走得很遠。文字經常會誤導人，“愛”和“溺愛”表面看來有共同要素，事實上它們不是一種東西程度上的深淺，而是完全相反的兩種東西?！皭邸北囟ò杂?，而所謂“溺愛”，則是披著愛的外衣的“過度管制”——過度管制的出發(fā)點可能是愛，但結果是走到了愛的反面，是反“愛”的行為——在這個問題上，惡果現在有目共睹，原因卻一直被錯誤歸納。給孩子自由，本質上就是在教會孩子寬容。

 

寬容是這個世界的潤滑劑，世上有多少痛苦和悲劇是不寬容造成的。而一個人不寬容性格的形成，很可能就是從嬰孩時期的一些小事上開始的。一個無法無天的孩子，他的行為其實和“自由”毫不相干。理性的缺失使他無力主宰自己，他的放縱和毫無章法，是自覺意識的喪失，是選擇功能的失效。他一方面被欲望控制，另一方面想去控制別人，他的行為正是長期壓抑的后果。這樣的孩子，他內心軟弱無力，由于失去了對自己的掌控力，其實是恐懼地活著——如果大人不承認這一點，認為孩子不自覺是為了更快樂，那真是太不理解孩子了。陶行知先生曾說過：“放蕩不是自由，因為放蕩的人做了私欲嗜好的奴隸而不能自拔。一個人若做了私欲嗜好的奴隸便失掉自由?！闭嬲腋？鞓返暮⒆?，是那些真正獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去干涉別人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西?！爸挥羞@樣一種人才是自由的，這種人愿意使自己和周圍的一切都獲得自由。”只要是正常的愛，給孩子再多也不會把孩子愛壞了。就像一個智力正常的人走到懸崖邊上會自動停止腳步一樣，一個心智正常的孩子也知道自由的邊界在什么地方。他可能會由于缺少常識有一些小過失，卻會自動獲取經驗，自動校正自己的行為，使小過失成為積累經驗的重要途徑。

 

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