孩子為何有逆反心理？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子為何有逆反心理？
孩子總喜歡和你對著干、唱反調？其實這是孩子向我們發(fā)出的求助信號。我們能做的，就是：尊重！前兩天，在知乎上看到媽媽的一條求助：我批評孩子鋼琴作業(yè)沒練好，孩子懟回來一句“有本事你來呀”，我來不了，咋回她？”助一出，立刻就引發(fā)了200多萬人的關注。這種場景再正常不過，何止是上興趣班，好像孩子一大，平時你讓他干點什么，他都很容易叛逆和不配合，甚至會故意氣你、威脅你：
“別看動畫片啦， 眼睛都受不了了?！薄澳悄銘{啥天天看手機，這不公平？”“冰激凌吃多了拉肚子，不能再吃了！”“不給我吃冰淇淋，我晚上就不吃飯！”“作業(yè)怎么還沒做完，拖拖拉拉的”?！耙皇悄阕鲲埻恚以鐚懲炅?。”
魯道夫·史坦納曾經說：
教育始于孩子讓我們?yōu)殡y的那一刻。父母的功課正在于此，面對這些氣人的話，還是要冷靜的想一想：這個曾經聽話懂事的孩子，為什么開始變成這樣？看到了問題的原因，也就找到了引導孩子的鑰匙。
那個故意氣你的孩子
其實在求助
故意跟父母對著干的孩子，其實是在用“暴力”的語言，表達自己內心的不滿。他們的不滿有兩種：需求沒有被滿足，感受不被人理解。前者讓孩子憤怒，后者讓孩子悲傷，情緒竄到嘴邊，就變成了尖銳的話。
兒童教育專家金伯莉·布雷恩說：孩子任性、發(fā)脾氣是因為他們的生理和情感的發(fā)育，超過了自身的溝通能力。就拿知乎上這個孩子來說，她“懟”媽媽的這句——“你有本事你來?。 边@只是孩子對媽媽那句“彈得不好”的下意識反駁，并不是真的要媽媽去做。
她內心真正想表達的可能是：媽媽這么說我，我覺得自尊心受到了傷害。怎么努力也練不好，我對自己也很失望。今天我已經很累了，實在沒精力了……這個時候，父母如果沒有解讀到孩子內心的想法，就貿然用指責、說教就只能養(yǎng)成兩種孩子：要么是越來越愛“頂嘴”，事事都愛唱反調的孩子；要么是壓抑自己的情緒，封閉內心，不再表達自己觀點的孩子。最后的結果，都是讓孩子和我們漸行漸遠，變成了熟悉的陌生人。在《非暴力溝通》中有這么一句話：凡事有溝通，就是有需要，需要被滿足，危機便化解。聰明的父母，都懂得傾聽孩子內心的聲音，實現親子間的共情溝通。
溝通第一步
平和的情緒和尊重
那么，怎么聽到孩子內心的聲音，做到平和的溝通呢？第一步，不是去思考，詢問孩子為什么這樣，而是讓自己的情緒先穩(wěn)定下來。人和人的溝通，70%是情緒，30%是內容，情緒不對，聽到的內容就會被扭曲。在綜藝《放學后》，就有這么一幕，因為爸爸用筆指著徐小寶練小提琴，父子倆吵得一發(fā)不可收拾。當父親特別生氣的說：“你今天吃了槍藥啊！”孩子立刻就懟了回去：“你吃了槍藥呀！”兩個人這么你一句我一句，把爸爸氣得血壓都飆升了，兒子卻依然理直氣壯的，雙方一直僵持不下。凱蒂說：暴力只會教導暴力，焦慮教導焦慮，而和平則教導和平，愛教導愛。當兒子被爸爸用筆指著的時候，他感到自己被冒犯，產生了防御機制，是再正常不過的事情。如果這個時候，爸爸就事論事，就這件事道歉，相信孩子也會軟下態(tài)度來，而不會發(fā)生下面的口角。但是這位爸爸卻采用了攻擊性的質疑，孩子自然要反擊回來，這是對自己自尊的維護。要知道，你是怎么對孩子的，孩子反過來也會用同樣的態(tài)度對待你。
這一點，在他們的家庭會議中也得到了認證。當爸爸媽媽認真的詢問孩子，并且鼓勵他說說自己的想法時，小寶真誠的說出了自己內心的需求：“爸爸媽媽和上學前不一樣了，希望一家人在一起?！敝挥挟敻改负秃⒆釉谕灰暯墙涣?，才可能實現共情溝通。懂得“蹲下來”說話，是父母最優(yōu)雅的姿態(tài)。
讀懂孩子的潛臺詞
對癥下藥，良性溝通
一個孩子頂嘴背后的原因可能有很多，而且會隨著年齡的變化呈現出不同的特點，但不外乎來源于這幾種：
實現自我想法：漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說：隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步。一個孩子有自己的觀點和看法時，父母一定要允許他們表達出來，聽取他們的建議，認真的思考建議的可行性，這樣才能養(yǎng)出自信大方，獨立思考的孩子來。如果在同一件事情上，孩子堅持自己的看法，如果不是原則性的，可以按照他的想法試一試，讓孩子自己去承擔后果。知乎最高贊的媽媽，就是用的這種方法。當孩子總是說“你行你上”的時候，他真的挑了一個周末和女兒互換身份。經過一天的勞累，女兒很快就意識到：媽媽要比自己辛苦得多，再也沒說過類似的話了。有一句話說的好：講一萬句不如自己摔一跤。眼淚教你做人，后悔幫你成長，疼痛才是最好的老師。人生該走的彎路，其實 一米都少不了。在平常，多給孩子一些自主權，讓他們表達自己，矛盾沖突就會少很多。
維護自尊：好多父母都發(fā)現，自己一批評，孩子就頂嘴，難道以后都說不得了嗎？其實，這和咱們的說話方式有關，我們在教育孩子的時候，很多都習慣于主觀性的給孩子下定義。“你怎么這么笨？ ”、“你看看別人家的孩子，你為啥才這么點分？”這時候的頂嘴，是因為自尊被冒犯，孩子在正當防衛(wèi)。父母應該注意，要盡量用客觀的事實陳述，并指出解決的辦法，給一些積極的暗示，這時候孩子就更容易接受。尋求公平：好多父母會被孩子這種的反擊頂得啞口無言：為啥不讓我玩游戲，爸爸還天天打王者榮耀！我不想睡，你不是也昨天熬夜了嗎？我憑什么道歉，媽媽摔碎了我的汽車也沒有道歉啊。明明自己都做不到的事，卻去要求孩子，他心里自然會覺得不公平，表達得不恰當就變成了頂嘴。這種情況，解決的辦法就只有一種：父母以身作則，身教言傳，孩子才可能改變。
單純的情緒發(fā)泄：
發(fā)泄式的頂嘴，其實是孩子在尋求父母的關注。就像在綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》中，每當小魚兒有小情緒，媽媽胡可總是在說“我知道……”一樣。當小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對？”這時候，父母要讓孩子知道你理解他的情緒，尤其當他語言不足以表述出來的時候，要引導孩子說出心里話，以后他才會好好說話，而不是亂發(fā)脾氣。比如引導孩子把“我就不”改成“我不太同意”，把“憑什么”改為“為什么這么說呢？”。不過，情緒發(fā)泄是有底線的，一定要建立在尊重的基礎上，對于一些不禮貌的語句，要用溫柔而堅定的態(tài)度及時制止。無論是頂嘴、叛逆還是愛找借口，都像是孩子的“生長痛”。過程有點難受，但每一個都標志著孩子的成長。想要養(yǎng)出獨立、自信的孩子來，只有我們用愛和尊重，傾聽他們內心的聲音。
