心理教育：正視孩子的投機(jī)取巧—廈門心理咨詢
? 一些母親在日常生活會發(fā)現(xiàn)自己的小寶寶居然會編造借口，嫁禍于人，瞞天過海，如果不讓小寶寶做什么事情，他會“寶寶說我可以”，或讓他做點什么事情，他會借故推遲“我保證明天一定做”;或裝不舒服“我的某個部位不舒服”。 對這些父母認(rèn)為是兒童在撒謊，心理十分生氣，但又覺得這樣?xùn)|西并沒有教他，怎么就會呢?
其實少兒并非天生就會耍什么心眼兒玩什么手腕，而這些“實用”的手段都是潛影默經(jīng)中學(xué)來的。比如：一個3歲的孩子采取耍賴的方式讓爸爸給自己買想要的玩具，父親妥協(xié)了，他成功了;一位7歲的孩子可通過說讓對方感覺罪惡的話語(例如，“你真的是我父母親嗎?感覺你們一點都不愛我”)迫使父母妥協(xié)，你能說這些都是孩子自己領(lǐng)悟來的嗎?
縱容你的孩子?；ㄕ袝屗麄兊奈磥碜兂梢粓鰹?zāi)難。為什么?一開始，投機(jī)取巧的行為只會讓幼小的孩子無法真實地面對生活中的起起伏伏，學(xué)不會該怎么獨立處理恐懼、挫折、甚至家庭作業(yè)等困難，他們就會選擇“捷徑”來逃避麻煩，而這將會成為他們建立自信、豁達(dá)以及自我尊重的障礙。還有可能更嚴(yán)重的是，每一次投機(jī)取巧都會對你孩子的道德觀念腐蝕一點。最后，一個慣于投機(jī)取巧的孩子肯定會引發(fā)家庭糾紛，使你對他的信任度降低，把你逼瘋。建議不要再縱容這種事情發(fā)生了!
如何避免這樣的事情再次發(fā)生，請看下文：
第一步：辨別
一般情況下孩子們比較常用的有普遍意義的行為，根據(jù)你孩子的情況選擇：
撒謊：“我已經(jīng)做完了?！?/p>
找人墊底：“媽媽說了沒有關(guān)系的?！?/p>
制造借口：“我還以為你讓弟弟去做此事呢?！?/p>
利用感情：“對不起爸爸(媽媽)，我忘了，我親您一下做為彌補行嗎?”
利用表演裝可憐：“我真的不會做，真的真的求求您了，幫我做吧，媽媽(爸爸)”
反戈到擊：“誰讓你平時不幫我，若你平時多幫幫我，相信我的分?jǐn)?shù)肯定不會這么低?！?/p>
假裝不舒服：“我的頭好疼啊?！?“我肚子不舒服”。
自怨自哀：“這可真糟糕。”
表演大場面：淚如雨下，號啕大哭，發(fā)抖，懇求，悶悶不樂。
第二步：找原因
首先你要揪出幕后黑手：回頭看一下你在第一步中的那些問題，然后看看你的答案中有沒有某種聯(lián)系。比如說：孩子會不會故意去逃避某些令他不快的東西?還有另一種可能，就是孩子是出于單純的自私而去利用別人獲得自己想要的東西。
下面看看符合你孩子的行為的可能性：
逃避認(rèn)錯：從某種失敗或者尷尬局面中給自己挽留面子。
逃避懲罰：當(dāng)自己做的錯事被發(fā)現(xiàn)時逃避可能的懲罰。
不想得到否定回答：害怕自己喜歡的人會不認(rèn)同自己。
缺乏技巧或者經(jīng)驗：由于你以前包辦一切所以孩子現(xiàn)在什么都不會。
感到不安全、害怕或者緊張：他處在上述的某一種或者一種以上的情緒中，想盡快擺脫。
逃避責(zé)任：你的孩子在逃避自己為所做的事要承擔(dān)的責(zé)任。
不想努力：盡力去逃避他不喜歡做的事。
第三步：拆穿潛在的謊言
在看清了孩子的采用的方式和其產(chǎn)生原因之后，該讓孩子知道你要“對付”他了。當(dāng)你的孩子又耍小心眼兒的時候，當(dāng)場阻止(包括任何地點，無論是在飯館、體育場還是在家里)。
如果他焦慮不安或者失去控制，等他平靜下來的時候再談話。然后告訴他你識破了他的手段以及你分析他用這些手段的原因。用一種平靜，堅決的口吻來陳述事實。不要對他做出任何評價，長篇大論或者警告、恐嚇(例如“如果下次你還這樣，媽媽(爸爸)就不理你等”)，因為這些東西毫無幫助。
你應(yīng)該諄諄善誘，“寶寶你對這件事如何看?這樣做對不?”
第四步：幫助孩子面對事情
如果你的孩子通過耍手段來逃避一些令其負(fù)責(zé)或者害怕的事還必須(例如，通過裝病來逃避學(xué)校的考試)，不要輕易上當(dāng)。假如他要面臨的考驗并沒有超過他的能力范圍并且對他有好處，那就不要妥協(xié)，堅持讓他面對。那么應(yīng)該怎么做?通過告訴他你知道他心中的感受來安慰他，然后再告訴他你相信他這次一定能做好?！拔抑肋@看起來很難，但是你肯定能做得很棒?！被蛘摺拔抑滥闾貏e害怕，但是我會隨時給予你幫助。”要讓他明白你不是救命稻草，但是會幫助他面對困難直到成功。
第五步：建立長遠(yuǎn)影響
對于壞習(xí)慣永久改正來說，最重要的就是讓對方盡快看到自己的錯誤之處。下面這些是幫助你的孩子調(diào)整態(tài)度，并且看清自己的錯誤行為的辦法：
“如果你拿了別人的東西，你必須把它們歸還并且向?qū)Ψ降狼??！?/p>
“如果你打碎了什么東西，你必須用自己的零用錢進(jìn)行賠償?！?/p>
“如果你不誠實，你就欠對方一個特別深刻的道歉?！?/p>
不要指望你的孩子立刻就能理解行為后果與你灌輸給他的道德觀念之間的直接聯(lián)系，只要他明白自己一旦出現(xiàn)錯誤行為，就必須面對它并做出補償就行了。他開始不明白這點沒關(guān)系，他遲早會明白，因為你會迫使他不斷重復(fù)這種過程。因此，糾正錯誤的原理很簡單：不接受任何借口、謊話，決不姑息縱容任何錯誤行為。只有在你允許時，孩子的欺騙行為才會出現(xiàn)――所以為了長遠(yuǎn)請不要妥協(xié)。
