揭秘人際關系的軟暴力（一）
? ? 廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：揭秘人際關系的軟暴力（一）
? ? “情感操控”的8 種典型表現(xiàn)
1 .環(huán)境破壞大王– “我不好過，我也不讓你好過”。
2 .聚光燈愛好者 – “你說你頭痛？你知道嗎？我有腦癌！”
3 .樂于助人者 – “我這么幫你，你要拿什么回報我？”
?。?無責任失敗者－”千錯萬錯，不是我的錯！”
５.損人高手－”你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么氣啊，我開玩笑的。”
?。?負罪感大師－”不管你怎么做，你都對不起我。。。”
７.暗示女王－”你如果愛我，就明白我的意思。”
?。?騙人專家－”我根本沒說過那種話。。。是你說的！”
這些情景，時時刻刻發(fā)生在我們身邊，我們卻往往當作正常，并沒有注意到這其實是變相的心理虐待。一提到”虐待”這兩個字，我們總是會想到”家暴”，但是，比起身體上的暴力，精神上的操控和侮辱其實更加恐怖。因為我們意識不到，所以不會加以防護，不但自己會受到傷害，而且還有可能變成無意識的施暴者。
在論壇上潛水許久，發(fā)現(xiàn)很多人對”情感操控”并不熟悉，不但自己成為”操控者”的受害者，同時也會對把”情感操控”用在別人身上。所以很想寫一寫，各位在觀察自己身邊的人可引以為戒。
所謂”情感操控”是心理虐待的一種， 譯自英文 “emotional manipulation” ： “emotional” 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直譯為 “控制”，但是相對于比較中性的”control “，manipulation 更加的傾向于”操控別人的行為而達到自己的目的”。所以emotional manipulation 完整的翻譯過來應該是：”以感情為武器操控別人的行為而達到自己的目的”這樣的一種行為。
我身邊有很多”大師”級別的情感操控者，小時候深受其害，但卻不明就里，只是暗暗發(fā)誓，長大之后絕對不要變成這樣的人。因為想要了解家人這樣傷害別人的真正行為原理，才會努力的研究資料。來美國選修了大量的心理學課程，參加志愿者的服務，漸漸明白何謂”情感操控者”和他們的種種技巧，以及如何抵抗。
有人總結(jié)出 “情感操控”的8 種典型表現(xiàn)，有些適合于中國文化背景，有些則更加西方化。有些比較普遍（我們大家都經(jīng)歷過或者自己做過），有些則比較不常見。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我覺得對于西方的心理學理論，有很多是不能照搬過來中國的。因為心理學是一種植根于文化的學科，雖然人類行為在很大程度上根源是一樣的，但是表象和最終的結(jié)果卻會因為人所處的文化歷史環(huán)境而有很大不同。所以這篇文章也意在引起各位的思考。如果你覺得這一條很適用就引進過來，如果你覺得這一條并不合理，也希望能夠回貼說一說為什么不合理。
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? ? 1 ，環(huán)境破壞大王– “我不好過，我也不讓你好過”。
不知道你們是否注意過，身邊有這樣一種人，他們的心情會直接影響到他周邊的人，不管你愿意不愿意，你都會受到他們的影響。我老爹就是這樣一個人。我很小的時候，他就教給我一個原則 “充分不愉快”原則，這個原則的本質(zhì)是：如果我不高興（如果你惹我不高興，不管是你有意無意），我都會竭盡全力讓你的生活也變得充分不愉快，直到我高興起來。這個原則，就是情感操控8 個征像之一的”情緒環(huán)境掌控 “（emotional climate control ）。
比如說，這位破壞大王因為某件事情不高興，這件事情可能是因你而起，也可能跟你毫無關系，你只是碰巧在他身邊而已。他很可能會故意在你面摔東摔西，可能會冷言冷語，含沙射影的貶低你，可能會吹毛求疵的指責你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房間里聽聽音樂，這個時候，他可能會很生氣的讓你放低聲音，罵你不關系他的死活。你本來很高興的在跟朋友講電話，他在旁邊故意把電視開得很大聲，讓你沒法講下去。你放下電話問他，他卻會借機罵你一頓，數(shù)落你就知道煲電話粥。明明做了他平常喜歡吃的菜，他卻抱怨太咸或者太淡，攻擊你連一點小事都做不好。
破壞情緒環(huán)境的恐怖之處在于，破壞大王們可以讓他周圍的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷區(qū)。我們會想：”哎呀，我可要小心，不要惹他生氣。。。否則大家都不好過。。。”或者”希望他不要因為別的什么事情生氣哦。。。要不我可就慘了。。。” 我們不但會改變自己的正常生活程序去討好他們，如果知道他們是因為什么生氣，更會為了自己的日子好過些，而去替他們解決本來應該由他們自己解決的問題。
比如說，自己本來計劃好要出去玩，卻因為害怕這位感情操控者發(fā)作而作罷。本來想做些自己喜歡吃的菜，卻因為感情操控者生氣了，所以改變主意做他喜歡吃的菜而討好他。本來想要看8 臺電視劇，但卻為了要討好他，讓他趕快高興起來，而陪他一起看4 臺的另外一部你其實并不喜歡的電視劇。。。
這些看似都是小事，而且也會有人說：”這不是很正常嗎？你關心的人不高興，你做點小事讓他高興不是應該的嗎？”問題的關鍵不在于你為這個感情操控者作了什么，而是因為什么而做。到底是因為你愛他，心甘情愿的為他做，做了心里很高興。還是說怕他又對自己生氣發(fā)脾氣，而不得不去哄他高興，做過之后覺得自己很犯賤，或者在他終于開心起來的時候大松一口氣？如果你是因為第二個原因，久而久之，你會不斷的替他解決問題，被他的情緒左右，不斷的擔心自己哪里又做錯了，直到有一天你發(fā)現(xiàn)自己不是在為自己而活著，而是在為這個感情操控者的喜怒哀樂而活著，他的一顰一笑左右你的行為，那個時候你們關系就不再是健康的感情，而是病態(tài)的”依賴”了。
對策：不要被他影響。不要為了照顧他的心情而改變自己的計劃。比如說，你今天晚上已經(jīng)約好要跟朋友出去，他這個時候怒氣沖沖的回來。一般來說，情感操控者不會直接要求你改變計劃。他會告訴你”去玩！別管我。”之類之類的話。（當然實際上他卻用表情啊，動作啊，要求你留下來陪他）。不要，千萬不要留下來。按照你原定的計劃出去玩。本質(zhì)上，感情操控者是被訓練出來的。他們在跟人相處的時候，會不由自主的運用能夠給自己帶來最大效益的處事手法。如果他這次發(fā)作成功的讓你改變了原先的計劃（成功的操控了你），他下次就會變本加厲。不要讓他得逞，不要讓他破壞你的心情。讓他學會為自己的行為負責，讓他學會用健康的途徑跟你交流他的感情。
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